Воспитание детей подростков, как научить ребёнка брать ответственность, причины инфантилизма

Сразу прошу принять во внимание, что это мое частное мнение, я не являюсь специалистом в данной сфере, делюсь своими мыслями и опытом. Советы, которые я здесь даю,  в первую очень адресованы самому себе, но возможно, кому-то будут полезны.

Очень часто слышу от разных людей фразу «где-то есть настоящее взрослые».
Меня эта фраза натолкнула на мысль, почему у меня не так  и вспомнил, как меня воспитывали мои родители и окружение.

Хочу сразу выделить главный ключ, который проходит красной линей через все моё детство, и который является базой/ фундаментом для всего остального, это уважение!
Я всегда чувствовал уважение к себе со стороны друзей, учителей и родителей. Хотя со стороны учителей это было странно, я учился весьма посредственно, но я даже чувствовал с их стороны любовь (за это я им искренне благодарен)!
Родители ко мне относились как взрослому человеку, со мной советовались, я принимал участие во многих семейных вопросах (наверное, у меня отсюда чувство того, что я всегда был взрослый)!
Я помню, как-то родители решили построить на даче домик, отец нас с сестрой научил проектировать, выдал соответствующие книжки, дал задание нам с сестрой придумать проект дачного домика. В итоге, домик стали строить по моему проекту! Это было очень значимо для меня.
Что интересно, окружение родителей: коллеги и друзья - точно также относились ко мне с уважением, мы общались на равных (со многими из них мы до сих пор дружим).

Спустя годы, я понимаю, на сколько мне повезло. Наверное, у меня оттуда моя уверенность и чувство самоценности (ребёнку так же как и взрослому человеку не обходимо ощущать, что он любим и значим).
Детей нужно любить безусловно, только так начнут всходить заложенные в них семена!

К сожалению, по отношению к своим детям у меня не так! У меня точно есть ожидания, какие они должны быть. Хотя своё время я научился не ждать ничего от других людей, но почему-то этот  принцип не сработал по отношению к собственным детям.

В свое время наблюдая со стороны за мамочками, я видел их ошибки, тогда я говорил что «дети тоже люди и к ним нужно относится по человечески». Сейчас я допускаю те же ошибки, когда мне проще спустить сверху вниз директивы и правила и раздражаюсь, когда не по-моему. Возможно, такой подход приведёт только к инфантилизму, когда ребёнок будет бояться проявлять себя, будет бояться сделать что-нибудь не так, замкнётся в себе и как защита начнёт бунтовать. Могу сказать, что бунт -  это не плохой вариант, это значит ещё сохранилась личность, гораздо хуже,  когда личность ребёнка подавлена.

Какой же выход? В возрастной психологии описан подростковый период, когда к ребёнку нужно относится как к другу, а  это не просто.
Что это значит, и какие я вижу шаги:
1. У любого человека есть потребность быть понятым (не говоря уже о ребёнке в одном из острых кризисов в его жизни). В идеале не только понимать ребёнка, но и разделять его взгляды, искать точки соприкосновения. Через точки соприкосновения он будет потихоньку открываться вам!
2. Относится с уважением, как равному себе, взрослому человеку, спрашивать его мнение, советоваться - тут задача, чтобы ребёнок почувствовал свою значимость.
3. Просить о помощи, чтобы он взял на себя часть функций или ответственность за свои уроки к примеру. Это должно происходить через желание вам помочь, то есть у вас должен быть «коннект» , чтобы ребёнок понимал, что он этим вам помогает, и это для вас ценно.
4. Терпимо относится к его ошибкам, переживаниям и боли. Не надо стараться решать вопросы за ребёнка  - это его опыт. Нужно помнить, что скоро птенцу вылетать из гнезда, а он ещё летать не умеет, лучше научится «малой кровью», под присмотром, когда ошибки не такие фатальные. Самое лучшее, если у вас с ребёнком уже есть доверительные дружеские отношения, если он сможет с вами поделиться своими переживаниями и без страха осуждения расскажет вам все, что его беспокоит, тогда вы сможете поддержать ребёнка, и дать совет. Конечно ребёнок не все сможет вам рассказывать, тут лучше, если у ребёнка есть в окружении взрослые люди, с кем он может делиться.  О таком окружении лучше/желательно вам позаботиться, это может быть его тренер или учительница, может родная тетка…

Немного практики:
Моя супруга после длительного перерыва вышла на работу, дети уже успели привыкнуть, что всё за них делает мама. В какой-то момент она дошла до отчаяния, так как дети не хотели поддерживать порядок, учиться тоже не особо много было энтузиазма. Тогда она  придумала очень интересный приём:
Попросила всех членов семьи (включая меня и себя) написать списки с зонами своей ответственности:  кто за что отвечает и какую функцию ему было бы не сложно взять на себя по дому. Затем каждый по очереди зачитывал свой список.

Эффект оказался неожиданным, даже дело не в том, что дети взяли добровольно часть домашних функции (причём каждый сам себе определил свою зону домашних обязанностей), и даже не в том, что они стали больше понимать родителей. Важно то, что им пришло осознание, что ответственность за их учебу и за их будущее лежит на них самих, что наша ответственность как родителей  - дать возможность образования (репетиров , кружки и т.д ), но на сколько они смогут воспользоваться этими возможностями - это уже их ответственность!

Выводы:

1. Любовь и уважение - это базис для выстраивания доверительных отношений с ребёнком и являются фундаментом для его здоровой самооценки.
2. Причиной инфантилизма может послужить гиперопека за ребёнка и директивный стиль воспитания.
3. Нужно вовремя переключиться с директивного стиля воспитания на дружеские отношения с ребёнком и терпимо относится к его опыту и ошибкам.
4. Не менее важно, чтобы у ребёнка были наставники (не со всеми вопросами ребёнок может обратиться к вам), и в подростковом возрасте авторитет родителей падает. В ваших интересах, чтобы у вашего ребёнка в авторитете были правильные люди.
5. После выстраивания дружеских отношений с ребёнком, через осознанность и чувства его значимости, через разговоры , ребёнок может взять на себя ответственность (пока он сам не возьмёт, вы не сможете передать ему ответственность).
6. Пока дети любят вас не все потеряно!