Самое важное (на мой взгляд) из статьи Алисии Муньос (взята с сайта Psychotherapy Networker) - сертифицированного семейного терапевта и автора четырех книг об отношениях.
Две ее книги можно приобрести на русском языке👇
📚 Больше никаких ссор. 20 минут в неделю для отношений, о которых вы всегда мечтали
📚 Прекратите слишком много думать о своих отношениях: разорвите цикл тревожных размышлений, чтобы взрастить любовь, доверие и связь с вашим партнером
Вы бы стали друзьями с теми, кто говорит с вами так, как вы сами разговариваете с самим собой?
Короткая, но очень емкая и меткая цитата! Нет, ну правда, вы бы сами с собой дружили? А что и как сказали, если бы были саму себе добрым другом?
Конечно, есть некоторое количество людей, которые допускают грубое критиканство "во благо" личностного роста, но мы не они, правда?!
Мой внутренний критик по-прежнему нападал на яремную вену — мою яремную вену — всякий раз, когда мне было грустно, беспокойно, страшно или одиноко, обвиняя меня в том, что я слабый и недостойный неудачник. Ядовитая смесь стыда и отвращения просачивалась в мою эмоциональную экосистему при малейшем намеке на уязвимость или страдания.
До этого идет перечисление медитативных практик, в которых к тому моменту участвовал автор статьи.
Наличие внутреннего критика говорит только о том, что он есть, но не о том, что вы глупы, некомпетентны или с вами что-то не так. Не знаю, как вас, а меня эта мысль успокаивает!
«Даже если бы вы объездили весь мир в поисках кого-то, кто более достоин любви и дружбы, чем вы, — продолжал учитель, — вы бы его не нашли. Вы заслуживаете своей любви и дружбы так же, как и любой другой».
Что тут добавить кроме - напоминайте себе и другим об этом как можно чаще?!
Но переходим к внутреннему критику. Кто это или что это?
Злая лучшая подруга, укоренившаяся психическая структура, которая работала против меня так же, как внутренний критик. Большинство терапевтов называют эти внутренние структуры частями.
Точно так же, как мы работаем над построением здоровых отношений снаружи, нам нужно работать над их построением внутри.
Что говорит вам внутренний критик?
Что будет если вы попробуете узнать его поближе? вы хотя бы немного узнать ее? Как случайного знакомого, а не как страшного врага?
Не все наши друзья лучшие, и не все наши части внушают преданность и любовь. При формировании отношений с внутренним критиком, эта осуждающая часть нас может смягчиться.
И тут же подсвечивается другая сторона вопроса👇
Можете ли вы достичь дружбы с самим собой, не полагаясь на других?
Что если независимость, которая так популярна в обществе, это ошибочный путь, итог которого "коллективное одиночество".
Мы не рождаемся любящими себя. Нас любят. Отсюда мы практикуем любовь к другим и к себе.
«Когда мы позволяем другим заботиться о нас и получаем эту заботу, это помогает им заботиться о себе. Это петля обратной связи. Путь к дружбе с самим собой — это не одиночный путь».
Неожиданно, да?
Так попробуем же относится к своему внутреннему критику как к знакомому в кругу друзей – человеку с благими намерениями и плохими коммуникативными навыками?!
Быть себе другом сегодня — означает быть самим собой в мире, который бомбардирует вас сообщениями о том, что с вами не все в порядке. Это означает чувствовать боль в культуре, которая убаюкивает вас фантазиями о жизни без боли.
Чтобы сделать это хорошо, нужна стая — терпеливая, заботливая стая — и изрядная доза личного мужества, практически каждый день.
Так как? Что делаем с внутренним критиком? Пытаемся избавиться или договариваемся?