Я делаю шаги по новому. И встречаю много знакомого. Но это то, мое забытое старое. И оно другое. Будто не мое и меня там не было. Воспоминания всплывали только о том, что со мной происходило в больнице. Эти события, произошедшие в больнице, были просто как сторонняя информация. Не более. Очень сложно было вспомнить эмоции, повадки, поведение, чувства, асоциации. Память работала туго и болезненно. Но проходит 4 день и за эту ночь мозг восстановился еще больше. Я смогла правильно задать вопрос и разобрать ответ. Я вспомнила, что для выписки нужно дождаться документов. И действительно. Утром мне сообщает врач, что меня выписывают домой для дальнейшего восстановления. Заживление разреза происходит успешно. И...В общем - то я только за. Но не в обмотке же на голове ходить. Повязку с головы мне сняли. И я увидела что у меня на бошке копна волос и скобы и рана и корочки. Фу. На вид будто лет 10 голову не мыла. Но... Повязку сняли, шов заклеили. И выдают выписку. Я читаю что мне сделали. Нифига не понимаю... Я решила прочитать описание. Ведь мне читать-то стало проще. Я всё пойму... Но...О моей операции было написано всего пара слов. Я удивилась, что нет описания. Пошла спросить врача, что значит вся эта "абравиатура"... Но лучше бы это спросил муж. Потому что когда я подошла к врачу уточнить что значит амикдалогиппокампэктомия.. Я с начала оцепинела от рассказанного, потом мне стало плохо, потом у меня помутнело в голове и я поняла что я сейчас сяду и не встану. Врач рассказывал с вдохновением, воодушевлённо так....😏 Врач описал процесс операции сделанную мне. Как мне разрезали ткань на височной доле, как её потом отвели в сторону. Как мне черепушку сверлили, как гипокамп нащупали и отсекли. Вытягивая его левую часть постепенно на ружу, извлекли полностью недоразвитую часть гипокампа. Как мне всё это зашивали. И на всё про всё 2 часа. .. Я смотрю на врача глазами с 5р, и челюсть моя тоже отпала, меня кроет ужас и уши перестают воспринимать сказанное "сворачиваясь в трубочку". Послушав данный рассказ, я словила ужас, потому что я не ожидала таких подробностей. Похоже было на мясорубку. При всём своём медицинском образовании, услышав то, что было со мной, я поняла что в хирургию и операционку я не пойду... Не моё однозначно... Я говорю: "доктор. Я вас поняла. Спасибо. Я пойду прилягу." И сразу с отрешенным взглядом я повернула к двери.
Мне стало дурно, хотелось бежать из кабинета, но сил было на 0... Врач за меня заволновался. Сказал что подойдет попозже. Тем временем я подхожу, качаясь, к своей палате и ловлю, видимо, паническую атаку. Но очень размытое ощущение.. Меня бросает то жар, то в холод, то в холод, то в жар, плюс апатия и тут я начинаю слышать у себя в голове мужской, очень низкого тембра, грубый голос, орущий на меня благим матом, которого даже я сама не знаю..!! А он... В общем я в шоке😱
Фраза такая, что и самой чуждо: "Да ты, тварь меня обманула, тут чуть ли не половину мозга тебе, сука, вырезали. Ты вообще понимаешь что мне могли навредить. Тварь е.....!"🤬🤬🤬
Типо: Да кто тебя ... просил! Ты, ... ... , влезла ко мне! Тебя, ... .... , какого х... .... 🤬🤬🤬🤬🤬🤬 Я когда это услышала, я офигела. Я испугалась откуда я столько мата знаю... И подумала, ну всё... мне кердык, у меня шизофрения проявилась... Ща напрямую в психушку отправят....стало ужасно обидно. Я легла на свою кровать свернулась клубко, уткнулась в стенку носом заплакала а параллельно слушала еще минут 10 мат в голове. При этом была еще одна речь. Это моя, как обычно. И я будто шепотом говорила: "Да что тут такого то? Меня же спасли от приступов. Мне будет лучше...
А мужской голос голдит, заливает всё пуще. И тут я параллельно начинаю рассуждать: так может ему ответить? Попробовать... 🤔 меня осенило!!!!
Ну...Решила проговорить, просебя, тоже с подобной огрессией:😡😡 "Мне что?!! Деградировать? Приступы терпеть? Да ты понимаешь, что тебя от смерти спасли? 😠 да ты спасибо должен сказать! Я тебя из деградации вытащила. Ты понимаешь что ты бы сдох раньше времени? Не? Тупой? 😠😡
Матюгальник сразу заткнулся послал меня на 3 буквы и сказал: "пошла нах.. Только попробуй со мной заговорить."🤬🤬🤬
Я в ответ: "Сам пошёл! Пугает он меня!!!😠!
И наступила мгновенно тишина.Очень содержательный диалог.... Я знаю... Сама в шоке 😆
Пришел как раз врач. Проверить мое состояние. Я спросила про данные шизоидные ситуации. На что мой врач меня успокоил и сказал выждать срок. Через неделю такого уже повториться не должно. А данная ситуация это норма для людей с операцией на мозг. Меня слегка отпустило, я заплакала. Мне капец как было страшно слышать в своей голове мужицкий голос. Я такого не слышила ни где. Ни в семье, ни в фильмах, ни в мультиках. Но он проорался, затих и больше не появлялся.
На мой взгляд, это сработала некая защита мозга от моей попытки активно им работать, в то время как он ещё не восстановился после глубокой операции...
Даааа... Не дай бог, думаю я, мне услышать такое ещё раз. Мозг мой, а голос мужской, громкий, и низкий тембр.... Брррр...мурашки по коже.... А может я мужиком была в прошлой жизни.... Говорят же, что мы повторяем свой приход на землю в разных обличиях.... Блин. И не в то поверишь. Б-р. К такому я не была готова. Я готова была ко всему, к боли, к головокружениям, к паническим атакам, к скачкам настроения, к путанице в голове и тормозам. Но не к таким " Кадрам". Я в жизни не общалась в подобных компаниях. Я была домашней девочкой. Родители не ругались матом, ни кто не ругался благим матом. Сама не питала желания выглядить круче, ругаясь матом. Я большую часть услышанного в голове, не слышала на яву... Как? Откуда??? Загадка.
Проходит час, я обедаю в больнице...
Голосов больше не было... Это меня порадовало....Но стремалась что услышу снова. Была на чеку. Далее я собрала свои вещи, мне выдали выписку, подъехал как раз мой муж и я пошла на выход по приезду мужа. Шла и думала, рассказать ему или не стоит..
В общем не рассказала в тот день. Рассказала на следующий день. Рассказываю, а самой страшно и смешно одновременно. А смеяться не могу, тяжело было понять эмоции... Муж в шоке, но воспринял как некую побочку от операции.
Приехав домой, я поняла одно, я обсолютно не помню что и где у меня лежит. А увидев детский уголок я не поняла почему он именно такой... И почему он здесь стоит вот так... Странный вопрос в голове вертелся медленно и долго. Вечером приехал сын, и когда я его увидела, я ни как не могла сформировать свою реакцию. Я рада, но эмоции не управляются... Они просто есть где-то в районе груди. Сын меня обнял очень осторожно с опасением, я обняла его тоже. Слабо, но у меня просто не было сил ни на что... Я обняла как смогла и поцеловала сына. Это разрядило обстановку. Но меня не спасло. У меня очень сильно заболела голова и я попросила мужа о сне. Я легла вздремнуть, чтобы восстановить силы. А муж с сыном пошли прогуляться. Мои молодцы!!!!!
День выписки был, конечно, перенасыщенным. И спать я легла раньше всех...