Добрый день, дорогие друзья подписчики читатели и гости моего канала юмора и хорошего настроения. Сегодня предлагаю вам полистать старые пожелтевшие страницы советского сатирического журнала Крокодил прошлых лет. На моем основном канале сегодня выходит первая часть статьи посвященная Международному дню птиц - экологический праздник, отмечающийся ежегодно в день 1 апреля. В СССР официально праздновался начиная с 1926 года (с перерывами), в России возродился в 1994 году. Две больших подборки карикатур из жизни птиц и очень смешная птичья история : https://dzen.ru/a/ZefWeS00Wlgh2N1- пока только Часть 1.
А здесь про птиц у нас разве, что хитрая ворона.
"Сыр ? Нееее, не завезли"...
Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он Вовочку к доске и говорит :
— Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы ?
— Не знаю.
— А вот эти ?
— Не знаю.
— Ну, а эти ?
— Да не знаю я !
— Садись, очень плохо. Как тебя зовут ?
Вовочка встает снимает штаны и говорит :
— По яйцам определишь ? !
Из птиц еще аисты есть. Остальные улетели на основной Крокодильский канал.
"Ты ведь раньше детей носил" ! "А где теперь их возьмешь" ?
Директор пришел в гости к своему ЗАМу.
Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая:
— Директор - козел !
Хозяин побелел, директор покраснел:
— Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем !
Хозяин :
— Ну что вы, птица ведь, глупая, не понимает, что говорит.
— Зажарьте сейчас же. А чтобы не жалко было, даю тебе 100 баксов.
Хозяину жалко попугая, но что делать, унес его на кухню. Через некоторое время выносит жареную птицу. Глянул директор - одни кожа да кости.
— И за это 100 баксов? Вот вам 10 рублей и хватит.
Вдруг из кухни:
— Говорил я тебе, что директор - козел !
"Что будем делать, и здесь детей нет" !
На уроке труда :
— Вовочка, ты же сделал скворечник без отверстий.
Как туда птица попадёт ?
— Нет проблем, она уже там !
Дятел и начальник дятла.
Из военкомата возвращаются медведь и заяц :
— Мишка, ты чего такой грустный ?
— В армию забирают.
— А меня не берут.
— Почему ?
— У меня зрение плохое !
— Как это ?
— Ну, как тебе объяснить ? Вон, видишь на дереве птичка сидит?
— Вижу.
— Ну вот, а я не вижу.
( анекдот про птичку )
"Вы, что же, моего птенчика совсем решили заклевать" ?
Тот, кто просыпается рано - жаворонок.
Тот, кто ложится поздно - сова.
А тот, кто поздно ложится и рано просыпается -
вообще чокнутая птица.
На ель Ворона взгромоздясь,
Позавтракать было совсем уж собралась,
Да вот беда : посылки заждалась !
Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться:
— Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать, но они повторяли одно и тоже.
— И что же они говорят?
— Привет! Мы две про@ти#утки. Хотите с нами повеселиться ?
— О, Боже ! Какой скандал ! Сделаем так : у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться.
Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились.
Попугаихи закричали :
— Привет, мы две про@ти#утки ! Хотите с нами повеселиться ?
И один попугай говорит другому :
— Убирай библию ! Наши молитвы услышаны.
Ну вот. Диких птиц не осталось, одни куры.
"Познакомься, мама, это моя невеста".
Сама невинность !
Встречаются два попугая.
— Ты кто ?
— Я голубой волнистый попугайчик.
— Почему голубой ?
— Я голубей люблю.
— А почему волнистый ?
— Когда люблю, то волнуюсь…
"А теперь посмотри - ка на свое потомство" !
Синий петух.
На улице женщина кормит хлебом птиц. Идущий мимо прохожий ворчит:
— Люди в Африке голодают, а она тут... птиц, блин, хлебом кормит.
— Мужчина, ну что вы ко мне пристали ?.. Я же до Африки не доброшу.
И гибриды.
"Вывели породу специально для нашей птицефермы" !
Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор.
Система способна автоматически преобразовывать м@терные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.
Аист приносит сразу готового ребенка с исполнительным листом.
Аист прилетел.
— Мне отец попугая за тысячу долларов подарил !
— Красивый ?
— Очень !
— Говорящий ?
— А как же !
— Вкусный ?
— Ты что, дурак ? !
Попугай штуку баксов стоит - конечно, вкусный !
"Спасибо, выручили ! А то я с планом по водоплавающей птицей отставал" !
У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал :
— А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как - то доктор мужика и спрашивает :
— Ну как попугай ?
— Да сдох.
— Как ? Это же безопасная процедура.
— Да я подозреваю, что он еще в тисках сдох.
Вот, еще ощипанные есть. Но вполне говорящие.