Поступки, за которые стыдно всю жизнь

Доброго времени суток, дорогие мои.

Вчера было Прощёное Воскресенье. Для причастных к вере праздник очищения грехов перед Великим постом. Красивые картинки в мессенджерах и соцсетях "Прости меня", стихи. Скорее дань моде, чем покаяние. От тех, кто действительно обидел и причинил страдания - естественно, ни одного слова. Жизнь такая штука, течёт, бежит, как ручей весной, нас обижают и мы обижаем, но уже многого не помним или стараемся не помнить.

Вчера всплыли в голове две яркие картинки. То, что не забудется, пока есть память. Поступки, за которые будет стыдно всю жизнь. Их очень много на самом деле, но вот эти два момента почему-то самые цепкие, глубоко копать не надо, они на поверхности.

Первая. Мне 11 или 12 лет, я нашла на улице деньги. Сколько именно, я не помню, но для ребёнка в конце 90-х годов это было огромной суммой. Я шла из школы и нашла на тротуаре купюру. О, сколько мыслей пронеслось в голове. Купить, срочно купить! Но что? Сахар? Он закончился в доме, утром вышкребали последние крупинки из сахарницы.... Или колбасу? Её мама покупала только по праздникам. Нет, это всё не то, надо купить конфет! Или яблок. Или мороженое. Или зефир...

В магазине я купила чипсы. Они только начали продаваться, это было что-то крайне заветное, нереально вкусное, в хрустящем блестящем ярком пакете. Меня ими угощала подружка, всего раз и очень давно, ещё летом. Мама их никогда не покупала. И вот они у меня. Желанные, долгожданные. Я положила их в сменку и летела домой быстрее ветра. Дома младшая сестра, я сейчас достану из кулька это сокровище и буду смотреть на её удивлённые большие глаза!...

Но, зайдя во двор, я не поспешила открывать дверь в дом. Я спряталась за поддоном с кирпичами и открыла пакет со сменкой... Дальше помню плохо. Я открыла чипсы только попробовать. Но съела их все... Я запихивала себе в рот одну картофелинку за другой, одну за другой, пока не поняла, что их осталось уже так мало, что нет смысла их даже показывать сестрёнке... Я доела их сама, собирая крошки, облизывая пальцы, стряхивая мелкую пыль от них с воротника и манжетов куртки. Чтоб никто не увидел. Чтоб никто не попросил. Чтоб никто не отнял... И когда они закончились, я - заплакала. Я стояла за кирпичами с пустой упаковкой и горько плакала от стыда. Я не помню вкуса тех чипсов, я помню только страшную горечь во рту. Они обожгли мне гортань, стали поперёк горла в прямом смысле. Сестра не узнала о том моём гостинце, никто не узнал. Знаю только я, и мне спустя почти 30 лет до тошноты стыдно за свою жадность и свою глупость.

Вторая картинка. Мне 17 лет, у меня день рождения. Накануне мы сильно повздорили с мамой, мы часто ссорились, но в тот раз был особенно острый конфликт. Утром я молча ушла в школу, ни с кем даже не поздоровавшись. После уроков домой идти не хотелось, и мы с подружкой и ещё одним одноклассником гуляли по городу до позднего вечера, пока не стемнело и не похолодало. Только это и вынудило отправиться по домам.

Первое, что я увидела, открыв дверь - заплаканные мамины глаза. Мобильных телефонов у многих ещё не было, в нашей семье тоже, позвонить она мне не могла, как это легко мы делаем сейчас, когда наши дети задерживаются где бы то ни было. На столе стоял нетронутый торт. Мама его испекла для меня. И для гостей, которых она позвала. Пришла бабушка, пришла крёстная. Все ждали именинницу из школы, чтобы поздравить. А её не было. Гости разошлись, не дождавшись. В комнате меня ждали подарки, невручённые и уже неуместные. Помню тот вечер, я как будто умерла от стыда и сожаления. Как мне хотелось вернуть этот день назад! Но время не повернёшь вспять, случилось так, как случилось. Мне оставалось только сделать вид, что я наказала свою маму за обиду, и молча отправиться спать. Но на самом деле я наказала саму себя, горько, на всю жизнь. Спать в ту ночь я не могла, рыдала в подушку до рассвета. И сейчас, спустя столько лет, вспомнив об этом, я невольно закрываю глаза, мне страшно стыдно за ту меня, глупую, гордую, непримиримую.

Прости меня, сестрёнка! Прости меня, мамочка! Я очень виновата перед вами... Сколько буду жить, не забуду этих своих поступков. И многих, многих, многих других тоже. Но эти два - особенные. Как кривая ухмылка висят надо мной всю жизнь напоминанием о том, как нельзя, как недопустимо...

Грустная сегодня получилась статья. Может, кто-то из вас тоже захочет поделиться тем, за что по сей день стыдно, что царапает душу.

Обнимаю всех вас. Будьте здоровы, мои дорогие. С началом Великого поста! Сил нам всем, терпения, смирения. И добрых дел.