Прошло уже много лет, но воспоминания о том первом опыте ещё свежи...
Лето, мой муж закончил ВУЗ, нам по 20 с небольшим и впереди у нас ещё вся жизнь.
Я принимаю решение об отмене КОК и в первую же овуляцию у нас успешно получается забеременеть. Несмотря на всю нашу беспечность в силу молодого возраста - ребенок был желанным.
На 3 день задержки тест выдал 2 яркие полоски.
Я решила сходить на УЗИ для точности, где мне подтвердили беременность - 5 недель. На большом экране я увидела маленький комочек с бьющимся сердцем - вот он, мой ребенок, он такой маленький и живой.
Мое сердце в этот момент задрожало, а душу наполнила теплая нежность и трепет.
Так как УЗИ было обычным (ТВД), гинеколог в конце исследования с некоторой холодностью бросила "Оставлять-то будешь?".
"Буду" - с уверенностью ответила я.
Через несколько дней у меня начался токсикоз.
Он усиливался с каждым днём - сначала меня тошнило просто вечером, потом была реакция на определенную еду, затем меня уже просто рвало в независимости от приема пищи по десятку раз в день. Я могла только обессиленно лежать и пытаться успокоить вырывающееся из груди сердце (присоединилась тахикардия).
Врач по моим жалобам, оперативно выписал направление в больницу.
В палате нас было несколько.
Больше всего запомнились две: девушка С. с таким же сильным токсикозом, и женщина Н., беременная вторым ребенком, с которой у нас близкий срок ПДР. У нее был срок в апреле, а у меня в начале мая.
С. была уже на приличном сроке, 14-16 недель, она преимущественно лежала и выглядела изможденной. Помнится я услышала разговор соседок, что врачи предупредили С., что если ей не станет лучше - им придется сделать ей аbорт. На следующие дни она нашла в себе силы поесть, в последующем она окрепла и ее выписали с улучшением.
Н. была простой и, в некоторой степени, бесцеремонной дамой. Могла усмехнуться над тем, в каком "огромном" количестве муж принес мне передачку, а могла и дать непрошенный комментарий по поводу моей фигуры: "Любишь макароны, говоришь? Оно и видно". О ней я упоминаю не просто так, она ещё появится в моем рассказе и сыграет свою немаловажную роль.
Мне же провели необходимые анализы, вылечили уколами с антибиотиками выявленную инфекцию, проставили капельницы и выписали с улучшением.
Спустя пару дней у меня случился нервный срыв из-за ссоры с мужем и токсикоз возобновился с новой силой: на этот раз он разогнался и был ещё хуже, чем в первый - меня не просто рвало без перерыва, я не могла просто попить воды.
Меня снова кладут в больницу.
1 день мне так же ставили капельницы, спать я не могла: меня все так же ужасно тошнило и затем рвало, а одновременно с этим мне очень сильно хотелось пить. Рядом на тумбе стояла маленькая чашечка воды, от 1 малюсенького глотка меня выворачивало, поэтому после нескольких таких кругов я решила просто сдаться, проигнорировать страшную жажду, промокнуть хотя бы губы и поспать.
На 2 день у меня начались боли в эпигастрии и меня перевели в отделение интенсивной терапии. Не до конца поняв медсестру, я собрала свой рюкзак и сама спустилась на этаж в это отделение. Не описать моего стыда, когда заведующий отчитал медсестру за такой мой самовольный приход. Они спорили между собой где-то за стеной палаты, а затем он выдал: "Чем я буду ее лечить??! Церукалом?!".
Я почувствовала себя бесконечно виноватой. За то, что не могу сдержать свою дурацкую рвоту и тошноту, как будто я придумываю это все из головы и просто притворяюсь, принося столько проблем другим людям. А в особенности моему малышу... Слезы подкатили к горлу, но я сдержала себя.
Затем врач зашёл ко мне в палату, вежливо представился и расспросил меня о моем состоянии. Потом приходили и другие, один из них легко и небрежно сказал: "Пфф, да это все ерунда, спрааавимся!", это меня воодушевило.
Мне опять проставили капельницы, на этот раз их ставили чаще и даже ночью.
Вены из-за моего состояния было трудно обнаружить: одна медсестра очень долго не могла найти подходящую вену и оставила большой синяк на моей руке, из-за которого потом возникали строгие вопросы у врачей.
В том отделении я пролежала сутки, затем меня перевели обратно.
В одно утро как всегда замеряли давление, после этого гинеколог делала обход и спросила "У тебя обычно повышенное давление, да?". Я ответила что нет, оно наоборот всегда понижено. Если обычно у меня 100-110/60, то тогда в лежачем положении оно было 150/90.
Чуть позже ко мне подошла уже заведующая вместе с гинекологом. Анализы были плохие, улучшений нет, прогнозы не очень. Предложили сделать вакуум-аспирацию. В этот момент мне стало страшно. Как же так? Я опечаленно спросила, нельзя ли ещё подождать, на что мне ответили "Лучше не становится, тебе только хуже, скоро 12 неделя, дальше уже надо будет делать чистку". Они дали мне время принять решение.
Я осталась наедине со своими мыслями, чувствами и глубокими переживаниями.
"Как же так?" - застряло в моей голове.
Очень резало по сердцу то, что я на днях видела своего малыша на УЗИ - у него уже есть кости, видно его лицо, пальчики, он уже целый человек, как я могу вот так его предать? Это же Я не справляюсь...
Признаться честно, я всегда боялась одиночества, ведь всегда рядом кто-то был, я цеплялась за близких, друзей, отвлекалась, отбрасывала как могла этот страх, но в то время я прочувствовала настоящее одиночество сполна.
Тогда я прислушалась к себе и приняла решение сделать так, как твердили врачи.
Меня быстро подготовили к операции, дали много бумаг на подпись, сделали общий наркоз и спустя всего 20 минут завершили дело...
На следующий день я уже могла полноценно пить и есть. Все как рукой сняло.
Спустя некоторое время меня выписали, дали рекомендации вставать на учет в следующую беременность как можно раньше и основательно готовиться к беременности.
Я вернулась домой. Мне было морально очень тяжело, я чувствовала себя опустошенной, "голой" и очень уязвимой - как улитка без своей раковины.
Две ошибки совершила я, не отойдя от пережитого:
1) послушаться мужа и наплевав на свое состояние, лишь бы не обидеть родственников - пойти на детский день рождения,
2) устроиться продавцом в магазин детских вещей.
Ты вроде улыбаешься, даже смеёшься, общаешься с кем-то, но все равно внутри чувствуешь себя подавленной и угнетенной, а присутствие детей делает состояние хуже.
К психологу я тогда не обратилась, а стоило бы...
Последней каплей стала весенняя встреча с ранее упомянутой Н. в злополучном месте моей работы. Она пришла подбирать вещи для мальчика, который вот-вот у нее родится. Мы обменялись стандартными дружелюбными фразами, затем она смерила меня взглядом в поисках моего живота. Я смогла только робко ответить "А у меня нет, к сожалению". Она ничего не ответила, лишь вздохнула, расплатилась и ушла.
А для меня это было ударом поддых, мне все в моменте осточертело, я не могла больше терпеть это обилие маленьких детских вещей, счастливых родителей, хорошеньких малышей - все это лишь добивало меня.
Летом я не выдержала и в один день не вышла на работу, сославшись на выдуманную причину...
Я много потом читала подобных рассказов на форумах: большинство мам писало, что они отказывались от предложений врачей, героически терпели и рожали здоровых детей.
Нашла статью про точно такой же случай, но несмотря на поздний проведенный аbорт, у девушки из-за тяжёлого токсикоза была повреждена ЦНС и она вскоре скончалась.
У всех все индивидуально...
Вина за это решение очень долго тяжёлым грузом висела у меня на шее, я не делилась ни с кем своими чувствами и переживаниями, которые оставили шрамы на сердце. Спустя годы я нашла в себе силы все выговорить мужу и мне действительно полегчало.
Много времени проведя в рассуждениях: "Кто знал бы, что было бы с моим ребенком, если бы я оставила его? Что было бы со мной? Может стало бы только хуже? Может на поздних сроках мне пришлось бы делать аbорт/КС и чем бы это все обернулось?", я все-таки решила сосредоточиться на настоящем: все прошло гладко, без каких-либо последствий, я смогу ещё иметь детей и это главное.
Я хочу обратиться к людям: прекратите обесценивать подобные ситуации, будьте терпимее. Отвратительно и больно слышать "молодая, ещё нарожаешь/это же первая беременность/не накручивай себя/тебе надо отвлечься/а вот у меня/кого-то хуже ситуация... и т.п.".
Проявляйте сочувствие в любом случае.