Сарочка, мы кого-то ждём? Что значит почему я спрашиваю? Кто-то уже пять минут хочет сыграть на нашем дверном звонке шо-то из Бетховена, а всё равно получаются только те три ноты, которые заложили в него те потсы, которые его изобрели. Но я таки понимаю, почему они это сделали: наслаждаться Бетховеном можно часами, а при прослушивании этих вот «звуков» мигрень возникает уже при втором нажатии на кнопку. И поэтому любой мало-мальски уважающий себя человек, отличающий ноту «ля» от «вокала» павлина спешит прервать это издевательство над собой и таки открыть неизвестному посетителю.
Сарочка, дорогая, у шо ты на меня смотришь, как будто не знаешь куда спрятать нажитые непосильным трудом миллионы, пока их не конфисковали товарищи с Еврейской 43? Должен тебе напомнить, что их у нас нет…. Ну по крайней мере здесь точно нет! И не надо делать такие круглые глаза: да, Сара, твой Ицхак имеет небольшие сбережения на случай затруднительных ситуаций в мире. Но я же не виноват, шо все, кроме тебя могут адекватно сопоставить ценность советов с количеством ценных бумаг, передаваемых за них советчику.
Но мы точно никого не ждём? Да сейчас не про это! Тех, про кого ты говоришь вся Одесса ждёт уже 2 года, но они как-то не шибко торопятся. Но я тебя уверяю, что они всё-таки придут. Правда вряд ли они будут делать поквартирный обход! Но об их приходе мы и так узнаем, без такой мелочи.
Ну да ладно, пойду открою. Видимо у визитёра совсем нет ума, чтобы понять, что нас нет дома, или совести, чтобы понять, что мы хотим, чтобы он подумал, что нас нет дома.
Семён Францевич! Доброго вам денёчка! И шо таки привело вас в мой скромный дом?
И я вас умоляю, давайте сразу опустим вот эти вот политесы про то, шо ви таки очень сильно волновались за моё отсутствие на Ришельевской! Да, у меня была хандра! А как бы на вас подействовало то, что ваш уважаемый всеми народ из жертвы превращается в палача, но при этом делает невинность на лице, лишая жизни детишек сотнями?
Но я надеюсь таки, шо помутнение это пройдёт и Яхве опять направит мой народ на путь к миру и благоденствию. Правда отношение к нам будет уже совсем другое!
Ну да вы же пришли ко мне не за лекцией о моём видении положения дел на части Синайского полуострова?
Судя по бутылочке анисовой у вас в руках, разговор таки будет не быстрым! Сарочка, собери на стол что-нибудь закусить.
Итак, Семён Францевич, я вас внимательно слушаю! Весьма интересный вопрос! Уж не спрашиваете ли вы меня, знаю ли я французский, чтобы оскорбить действием, предложив повторить судьбу Кисы Воробьянинова в Ессентуках? Я таки был уверен в вашем благоразумии.
Возвращаемся к вашему вопросу. Да, французским владею.
Rappelle-toi Barbara
Il pleuvait sans cesse sur Brest ce jour-là
Et tu marchais souriante
Épanouie ravie ruisselante
Sous la pluie
Rappelle-toi Barbara
Прекрасные стихи! Так и хочется вновь пройтись по упоминаемым в них Елисейским полям, свернуть на Монмартр и идти по нему, пока не упрёшься в Эйфелеву башню. Вы бывали в Париже? Нет? Напрасно, красивый город. Ну, по крайней мере был!
Да, мы опять отвлеклись от вашего вопроса. Так зачем вам потребовался специалист по французскому языку?
Ах вот оно что? Ну так бы сразу и сказали!!!! Сарочка, что ты потчуешь дорогого гостя только мацой и хумусом. Давай, неси нам что-нибудь посерьёзней, ведь беседа будет приятной.
Итак, вы решили написать письмо от имени жителей Одессы Президенту Франции? Великолепно! Ну давайте его посмотрим.
Ну нет, это категорически не годится! Вы что, хотите, чтобы во Франции подумали, что в Одессе живут необразованные и грубые люди? Ну? Это не правильно! Ведь только в Одессе вас могут послать в неправильном направлении и вы пойдёте туда со слезами благодарности на глазах. Даже Семен, который ради Цили таки бросил своё ремесло, раньше занимался экспроприацией излишней денежной массы у граждан с таким изяществом в слоге, что они забывали о потерянной наличности, спеша записать вновь приобретённые знания по изящному использованию русского языка умелыми устами одессита.
Ну вот как у вас начинается. «Ну ты, петушара недощипанная!» Ну, вы конечно меня простите, но даже Пестимея Марковна не использует таких вот выражений за своим прилавком на Привозе. Даже когда распоследний поц так и не купит у неё глосика после получаса интенсивного торга. Ну в крайнем случае она бросит ему в догонку «Шоб тебя даже бички на Среднем фонтане обплывали!» И всё! И все сразу понимают, шо этот поц - человек пропащий и с ним лучше не ехать даже на одном трамвае: или сломается или неожиданно сменит маршрут!
Мы же пишем письмо не от пары портовых бендюжников и то, прибывших к нам последней лошадью из Бендер, а мы пишем от жителей Одессы – города, где родились Утёсов, Вера Холодная, Анна Ахматова. Поэтому начнём мы сухо, но интеллигентно, с одной стороны, давая понять, что письмо сугубо официальное, а с другой сразу ставя себя вровень с адресатом. Короче, начнём по-простому «Monsieur le Président».
Что там дальше! «Ты чего, совсем берега попутал? Ты на кого хвостик подымаешь? Ты чью поляну делить собрался? «А если только сунешься, то мы твоих лягушатников в лимане перетопим как котят!»
Боже мой! Боже мой! И куда ушло то наше старое образование? Ну как можно писать такое не только официальному лицу другого государства, но и даже последнему французскому шаромыжнику? Семен Францевич, ну убедите меня, что это не ваш стиль! Ну да, я вижу тут профессиональную руку Зямы со Старопортофранковской.
Давайте напишем так. «Жители прекрасной Одессы с большим вниманием выслушали ваши намерения за посетить наш вечно молодой город. Мы с нетерпением ждём вашего визита, но у нас есть только пара незначительных предложений по его организации.
1. Не надо тащить с собой 1-й парашютный полк морской пехоты. Из-за нечего делать ребята могут начать скучать, им захочется ласки и любви, но они могут просто не найти общий язык с женской половиной Одессы. Ну не все одесситки на слух легко отличат французское «Je vous aime» от предложения жить вместе. И от этого может случится международный скандал. Особенно, когда товарищи тех самых одесситок начнут настойчиво требовать от легионеров выполнения своих обязательств на предмет совместного проживания. И я бы на вашем месте не сильно полагался на армейскую выучку ваших морских парашютистов. У нас в Одессе народ, конечно же, мирный, но пару приёмов а-ля «ломом из-за угла» владеет.
2. Не стоит гнать к нам свой единственный авианосец! Он же распугает всю барабульку в окрестностях Одессы. А этого вам могут не простить местные рыбаки. А они хоть и не последователи религии Вуду, но запросто могут с помощью нецензурных заклинаний, а также посредством сотовой связи вызвать из недр Чёрного моря древнего нарвала, в простонародии именуемого «Шквалом», который может совершенно случайно сделать несколько перфораций в бортах гордости вашего флота. А оно вам надо? Тратится потом на восстановление!
3. Приезжайте обязательно с супругой вашей. Очень уж местные вынужденные сторонницы целибата хотят увидеть и понять, чем она вас взяла? Нет, не подумайте, что кто-то метит на её место – совсем нет! Ведь Одессу никакой Париж не заменит. Это чисто ради общего понимания вопроса в дальнейшем планировании боевых действий по завоеванию ещё оставшихся в Одессе мужчин.
Идём дальше. «И не вздумай ещё чего сотворить, а то и в Париже найдём и прилюдно на ежа голой жо…..»
Нет, ну это просто уже не в какие ворота. Правильно, Семён Францевич, что вы сначала ко мне пришли. А то напоролись бы мы на скандал. Да шут с ним, с французом. Нами бы наши весьма заинтересовались. Почему наши?
Сдаётся мне, не Зямин это текст! Сразу видно руку политика пока ещё соседнего государства, которого уже не особо сдерживают посты и звания, и который не привык в последнее время сдерживать себя в выражениях.
Ну тогда я бы на вашем месте отправил данное послание без текстовых корректировок в авторском, так сказать, варианте. Но только я вас умоляю, и подпись тоже оригинальную оставьте. Нам же ещё с этими жить.
Пока.
Надеюсь пока!!!!!!!