Как-то раз был я в длительной командировке в Англии. Так как родственников у меня нет (я детдомовский), то моего кота Мотю (сибирская порода) пришлось взять с собой.
Жили мы с ним, значит, не тужили, пока, по прошествии девяти месяцев, мне (вот недотёпа!) взбрело в голову, что Мотю пора показать ветеринару, как мы привыкли. Нет, он не болел, просто мало ли что. Да и прививки пора было ставить.
Пришли. Очередь. Там ждали бабуля с кроликом, тётка с гусем, мужик с огромной грозной собакой. Мы притулились в уголке. Мотя начал рычать, что раньше за ним не наблюдалось. Как я не уговаривал, он не унимался. А собакен вдруг захотел от нас отсесть, заскулив и прижав уши.
Видимо, всем надоел вой Моти, и милая ветеринарша, сюская, чем ещё больше раздражала Мотю, пригласила нас в кабинет. Только я хотел открыть переноску, как Мотя подал предупредительный мявк, мол, не тяни свои предательские руки, а то без них останешься. Я сразу понял, что, наверное, не стоит этого делать, и пора сваливать домой. Но ветеринарша, улыбаясь и заверяя, что все в порядке открыла «ящик Пандоры».
Мотя сидел, как курица на яйцах, и не хотел выходить. Меня попросили отойти в сторону. Пригласили еще помощника мужчину. Стали вытаскивать Мотю вдвоём. Не смогли, он, как репка из сказки, не хотел доставаться из корзины, надёжно вцепившись в неё всеми четырьмя когтелапами. Достали. Зря.
У Моти началась паника. Он стал материться, причем я четко услышал мощный и растянутый мяуканьем русский родной и самый распространенный матюк. «Хорошо, что они англичане, а то стыдоба-то какая», - подумал тогда я.
Через какие-то доли секунды халат врача был исполосован в хлам, сам мужик был с ног до головы обматерён Мотей, запуган и прижат в угол, потому что Мотя вышел из переноски и стал наводить свои порядки.
Мне почему-то сразу вспомнился момент из фильма «Джентльмены удачи», где «пасть порву, моргалы выколю!». Плохо, что ветеринарша со своим другом этот фильм не смотрела. Было страшно. За медиков. Я сказал им, что мы сейчас уйдём, но те не хотели «сдаваться какому-то коту». Зря.
Меня выставили за дверь. А потом началось: крики людей, мат кота, а главное, такой шум из падающей аппаратуры и каких-то склянок, что я подумал сначала, что Мотя выбил стекло головой и сбежал. Дверь открылась оттуда вышли двое изрядно потрепанных медиков и пригласили меня в другой кабинет. Мотю они заперли внутри.
Знаете, что они сказали? Что мой тихий Мотя – сумасшедший и бешеный. Они предложили его усыпить. Я-то поначалу спросил: на сколько времени они его собираются усыплять. Ветеринарша с дружком переглянулись, и до меня дошло, что они собираются Мотю попросту кокнуть!
Слушайте, такого я не ожидал. Гневно тряся перед их глазами международным ветеринарным паспортом с указанными прививками практически от всего, включая и бешенство. Я, под их испуганные крики, ногой выбил дверь и как заору: «Мотя! А, ну, пошли домой!». Развернулся и зашагал к выходу, не оборачиваясь.
Я знал, что мой кот пойдёт за мной. И он шёл. В зале ожидания наступила гробовая тишина. Все боялись. Мы с Мотей, который не отступал от меня ни на шаг, вероятно защищая от чужаков, продефилировали мимо людей и зверей. Вышли на улицу.
Переноска осталась в кабинет. Да и леший с ней! Главное, Мотин паспорт в кармане. Рядом со мной стоял совершенно вменяемый кот, мой друг и защитник. Он спросил у меня взглядом «куда идём?». Я взял своего богатырского кота на руки, 9 кг как-никак, и мы отправились на автобус, где Мотя очень даже спокойно себя вёл.
А через час позвонил главный врач той ветеринарной клиники. Он сначала очень извинялся и сказал, что произошла ошибка, и эти клоуны (а иначе я их не могу назвать), перепутали Мотю с другим котом, которого должны были привезти на усыпление. А Мотя всё понял. Не я. Он. Почувствовал.
Врач пообещал наказать тех ветеринаров. Когда он спросил, как у нас получилось выкарабкаться из этой запутанной и страшной ситуации, я ответил ему на родном языке:
- Русские не сдаются!
А еще через три дня мы летели домой. Долгая командировка была нами окончена.
Рассказывал Саймон🐾
Читайте также👇