Всем привет!
Многим кажется, что человек, переживший серьёзную психологическую травму – это лучший партнер. Ведь только человек, переживший душевую боль может понять боль другого, ведь кто, как не он способен испытать искреннюю благодарность, кто как ни он будет ценить отношения…
Все это звучит вполне убедительно, но, к сожалению, на практике - совсем не так. Зачастую, все происходит в точности до «наоборот»: травмированный человек не только не оправдывает надежд на благодарность и надежность, но и, наоборот, умудряется показать все пятьдесят оттенков токсичности.
Почему это происходит, рассмотрим на примере отношений приемных детей и приемных родителей.
– Зайдем, так сказать, из далека.
Мало кто знает, что при устройстве детей- сирот в семью, существуют такие понятия, как «медовый месяц» и «адаптация». С "медовым месяцем" все понятно – и дети, и родители испытывают восторг от самого факта обретения желанной семьи, а так же некоторую идеализацию друг друга. Это яркое, но относительно непродолжительное время. А потом приходит "адаптация" - переходный период, в процессе которого происходит привыкание к новым условиям жизни и обстоятельствам.
Это время, когда приемный ребенок проверяет своих новых родителей на прочность. «Дает про….ться», как говорила моя прабабка о случаях плохого поведения.
Любящий и благодарный малыш резко превращается в неуправляемого чертенка: начинает вести себя вызывающе, грубит, оскорбляет, нарушает нормы приличия, убегает, портит или ворует вещи, провоцирует родителей и выводит других детей на конфликт.
Иными словами, ребенок вдруг начинает показывать все самое плохое, на что только способен.
И это вовсе не вина таких детей. Все намного глубже. Дело в том, что однажды пережив предательство, столкнувшись с отвержением и даже насилием, ребенок уже не верит, что его могут полюбить. Он в постоянном страхе и в постоянном ожидании нового предательства.
Ребенку хорошо с приемными родителями, но он не верит, что так будет всегда, боится привязываться к новым родителям, потому что те могут отказаться от него. Пережить новое отвержение - больно.
А потому, приемные дети практически всегда «тестируют» новых родителей на предмет безусловного принятия и безусловной любви. Тестируют жестко, но не понимают, что даже кровные дети после некоторых поступков не остаются без наказания.
Приемные дети часто провоцируют конфликты, чтобы вернуться в детский дом и разрешить тем самым внутренние страхи и противоречия.
Результат иногда оказывается печальным: далеко не все приемные родители обладают достаточными ресурсами, чтобы пройти проверку адаптацией, многие ломаются. Кроме того, далеко не все дети в принципе оказываются готовы к тому, чтобы перешагнуть через свои страхи и пойти по пути социализации.
Приемные родители, которые бескорыстно берут детей под опеку или усыновляют – это подвижники. Далеко не каждый человек способен на этот подвиг. Для приёмного родительства нужно обладать, куда большими ресурсами, чем в случае с кровными детьми. Это просто на порядок сложнее. Безмерно уважаю таких людей.
Принять в семью травмированного ребенка ( а в детдомах нет не травмированных )- это подвиг. Но мало кто задумывается, что с травмированным взрослым дело обстоит ровно также.
После короткого периода эйфории, обязательно наступает адаптация.
Начиная отношения с психологически травмированным партнером, нужно быть готовой к гораздо большим трудностям, чем при общении с обычным человеком. Нужно помнить, что чем больше психологических повреждений у личности, тем более сложными и проблемными будут отношения.
Вытянуть такую нагрузку сможет только относительно стабильный и психологически беспроблемный человек - если захочет.
По этому, если у тебя есть психологическая травма, то подобные отношения тебе не по силам.
Вместо благодарности и принятия , ты в первую очередь получишь «пятьдесят оттенков токсичности» и далеко не факт, что проверка ( адаптация) когда-либо закончится. К слову, у детей адаптация может затянуться до трех-четырех лет. Психика взрослых, гораздо менее пластична – проблема может затянуться или даже не разрешиться, в принципе.
А излечить любовью никого не получится.
Если взрослый, дееспособный человек не понимает, что с его токсичностью и тараканами никто его принимать не должен, то время на него тратить не стоит.
Часто, травмированный человек ищет себе партнера со сходными травмами, в надежде на любовь, благодарность, принятие, доверие, стабильность и поддержку, а получает настороженность, отвержение и бесконечную череду проблем.
Так что, строить отношения с травмированным человеком - это заведомо проигрышная стратегия. Намного эффективнее стабилизировать свои собственные психологические травмы и строить отношения с таким же стабильным партнером.
Вы согласны со мной?
#психологияотношений #психология #манипуляции #мужчинаиженщина #абьюз #самооценка #отношения #защита #юлиямурашева #психологияотношений