Предисловие.
Я начала писать эту книгу в 2 часа ночи 23 октября 2022 года, когда в очередной раз просто не могла заснуть, в голову лезли картинки из прошлого, а будущее казалось не только несбыточным, но и было стойкое ощущение, что оно может закончиться в любую минуту. Приближался коридор затмений, а я не только энергетически, но и физически ощущала его влияние. Казалось, что этот мир меня убивает. А за свои прошлые года я разрушила свою жизнь, всё то, что поддерживало меня, питало смыслом, а нового, того, что будет прокладывать мостик между мной самой и желанием жить дальше, я так и не смогла найти.
На улице была глубокая осень с ее печальной и ностальгической музыкой дождя. Ночь, одиночество, пустота и боль. И когда эти чувства стали накрывать своим холодом и безнадежностью, я вспомнила слова своей подруги, она сказала: «Живи так, как будто ты уже умерла». И я подумала, а почему бы не написать книгу, ведь если я уже умерла, то мне уже все равно на мнение людей в этом мире. Мне незачем беспокоиться, успею или нет я ее закончить, ведь времени больше нет. И пишу я все это потому, что просто хотела написать книгу с самого детства, а сейчас пишу ее для себя самой. Закончу и прочту. Эта книга про меня, про знакомых и малознакомых мне людей, про то, как меняется наша реальность от наших решений и поступков, просто про жизнь.
Мысли о прошлом.
Осень, ветер воет, деревья пытаются прижаться к земле, за окном летает стая бабочек-семян ясеня. На улицу нос казать не хочется. Вообще ничего не хочется, кроме того, чтобы зажечь камин и лежать под одеялом. Ну, камин — это сильно сказано, большая свеча в стеклянном подсвечнике. Можжевельник горит и потрескивает, горький и такой теплый запах трав и воска.
Кажется, что мир за окном идет к своему завершению, и все мысли о прошлом. А когда его вспоминаешь, то ощущение, что это было вообще не со мной, как из какого-то долгого фильма про любовь, душевные метания и огромный внутренний стержень, который держит на этой земле, несмотря на все усилия сделать свою жизнь постоянной борьбой с проблемами, которые сама и создаю. Но ведь чертовски интересно, что будет дальше, что я еще могу. Нехватка постоянного экшена приводит к странному развитию событий. Но сегодня это все в воспоминаниях. И, несмотря на окружающую действительность, я поностальгировала и пошла смотреть себе новую елку на Новый год. Ведь праздник он скоро, и он будет. А проснувшись на следующее утро, обнаружила замерзшие лужи с кружевным узором, яркое солнце на одной стороне неба и луну, висящую напротив. К луне приближалось облако в виде хищной вытянутой зубастой морды. Прозрачное высокое голубое небо и одинокое огромное облако-зверь с открытой пастью. Он подлетел к луне и стал растворяться на глазах, прямо кусками стал таять и исчез совсем. Луна смотрела на меня справа, а солнце слева. И я поняла, что ничего, как раньше, больше не будет, будет все еще более странно, непонятно и безумно. Потому что это мой мир, мир, в котором я живу. Хотя мою жизнь многие бы назвали счастливой, так как я имела практически всё то, что хотела. Я была успешной, самостоятельной, имела много мужчин, много путешествовала и играла свои роли. Просто сейчас я ничего не хочу, совсем ничего, я устала от этой жизни. Возможно, я слишком долго одна. Раньше я жила в выдуманном мной мире, в изощренном любовном романе, и мне все было мало. Это как наркотическая зависимость, требуется всё больше и сильнее. И это не про секс на одну ночь, это вообще не про него, но и не про любовь. Я экспериментировала и искала ту самую грань невозврата, грань дозволенности. И мне было всё мало, и в какой-то момент я просто перестала получать от этого удовольствие. И я теперь одна, потому что, как было раньше, я не хочу. Просто на каком-то этапе, всё переосмыслив, я захотела нормальной жизни, нормальных отношений, захотелось любить и быть любимой, но, видимо, уже поздно. За всё надо платить.
P.S. Начала писать и бросила. За это время все изменилось. Может сейчас я не буду с маниакальным упорством все рушить? Именно сейчас я буду просто жить и жить благодаря одному очень особенному для меня человеку, разбудившему меня от спячки, человеку заставившему меня вспомнить себя настоящую, не играющую затянувшиеся роли.
Глава 1. Начало
Мне кажется, что еще со школы я отличалась от сверстников. У меня были другие мечты, как это ни странно, но я никогда не мечтала о обладании вещами, все мои желания были связаны с взаимоотношениями, ситуациями. Я видела обычную жизнь, и в голове возникали длинные, не на один день, истории с продолжением. Я видела другой мир, другие события с окружающими меня людьми, другую реальность. Это как две жизни, в одной ты живешь в реальности, а вторая идет параллельно, когда каждую минуту в голове возникает кусочек альтернативной реальности. Как будто фоном ты смотришь фильм. Особенно сильное погружение возникает, когда остаешься одна, все дела отходят на второй план. Например, мама просит убраться. Я беру вещи со стола, открываю ящик письменного стола, и в голове вижу абсолютно другие картинки, связанные с этими предметами, события развиваются быстро и затягивают. Естественно, уборка длится очень долго, мама ругается, ведь это так просто — выбросить ненужное, а нужное сложить. А у меня нет ненужного, каждый клочок бумаги имеет свою историю. В голове шли фильмы, и те, которые меня увлекали больше всего, перемещались в реальную жизнь. Я просто была погружена в альтернативный мир и жила в нем, а окружающая реальность казалась мне неправильной, ненастоящей. Я не понимала: ну почему люди не понимают простых вещей, почему их больше интересует обладание чем-то, ведь самые сильные эмоции связаны с взаимодействием, процессом, а вещи — это как в театре, только декорации, антураж. Я пыталась жить так же, но мои желания были другими, меня интересовали в основном глобальные вопросы, и мои поступки часто приводили к череде негативных для меня последствий и вызывали прямо болезненное ощущение, ведь можно было сделать по-другому, а я этого вовремя не поняла, поддалась эмоциям. В голове сразу же возникало множество вариантов развития событий, они бежали в голове, и становилось еще больнее, ведь как я могла этого не понять сразу, почему же я не поступила так, чтобы это привело к нужному мне финалу, а сейчас всё сломалось. Тогда я еще не понимала, что я совершаю действие, исходя из уже увиденного мной результата. То есть в параллельном мире я уже имею нужный мне финал, действие завершено. А в этом мире ход событий иной, и, совершая действие, я изменяю только течение событий. А в моей голове были уже прожитые мной картинки, и я ожидала сразу получить приз в виде увиденного финала и сильно расстраивалась, что этого не случилось. Окружающим же меня людям, по сути, было все равно на мои поступки и решения, это всего лишь мелкие события в их жизни и их больше волнуют их личные проблемы и обращают они внимание лишь на то, что выходит за рамки их шаблона восприятия. А я импульсивно совершала именно такие действия. Психологи скажут, что я просто хотела быть в центре внимания. Тут и да, и нет. Изменить события можно либо монотонным долгим пробиванием, либо выбросом энергии. А я хотела добиться всего быстро. Мне нужно было ускорить развитие событий, и я их сдвигала с места. Открывались новые двери, а это не результат, а путь к результату. А мне хотелось, чтобы сразу, как по мановению волшебной палочки. Я искренне не понимала почему этого не случилось и что я сделала не так. Ведь какие- то небольшие события, прожитые в параллельном мире, появлялись в моем мире легко, а какие- то события, с отдаленным результатом, нет. Сейчас, спустя года, я могу это объяснить. Все пропорционально вектору и силе затраченной энергии. Для небольших изменений нужно меньше силы, более детальная визуализация события дает более приближенный результат. А когда хочешь результат, влияющий не только на текущую ситуацию, но и на отдаленное будущее, то необходимо учитывать все факторы, а это уже многозадачность. А, как правило, мозг цепляется за конечную цель, приуменьшает важность процесса и показывает начало и конец. Картинки идут, совершаешь одно действие, но получаешь не конечный результат, а новые этапы достижения. Всё просто, хочешь от дерева отрубить ветку, четко понимаешь последовательность действий, берешь топор, подходишь к дереву, отрубаешь ветку, и она у тебя. А если хочешь из дерева получить дрова и сидеть дома у камина и смотреть на огонь. Тут уже действий больше, и нужно учитывать сопутствующие факторы. Как срубать, чтобы дерево упало в нужном направлении и не придавило тебя. Ведь пока ты его не трогаешь, вероятности, что оно тебя придавит, нет, а если ты совершаешь действия по отношению к дереву, а в частности, начинаешь его рубить, то просто приходится учитывать факторы, которые позволят получить дрова, а не перелом, к примеру, шеи. И это еще не всё, после того как дерево срублено, его надо еще порубить на дрова, сложить, транспортировать до дома, сложить там, и только после этого топить камин. А люди очень часто не отдают должного внимания деталям, и часто можно услышать: «Да что там делать-то». Человек, который своими руками прошел тот или иной процесс, точно знает последовательность и знает, что на каждое действие нужно время и затраченная энергия. Знает, что взять в руки топор — это еще не сидеть у огня камина. Поэтому в любом деле важен процесс, ведущий к результату, зачастую даже сильнее, чем сам результат. Ведь результат — это всего лишь миг, а дальше начинается новый процесс достижения чего-то нового. Поэтому чем желание проще, тем проще его реализовывать, чем оно сложнее, тем больше действий, и все их перед началом процесса надо продумать и понять. Это устроено именно так. Я сравниваю жизнь с интерактивным квестом, чем больше находишь решений, тем больше возникает новых загадок, чем больше достигаешь целей, тем следующая цель становится сложнее достижимой. Но это такой кайф — переходить на новый уровень. Но это для меня, и я встречала много людей, для которых жизнь — это дом, еда, крутой мобильный телефон, поездка к морю. Они живут по сценарию и максимум мечтают о более комфортном доме с какими-то более дорогими вещами, круче телефоне, поездке не в Турцию, а на Мальдивы. Почему на Мальдивы? Да просто потому, что это считается атрибутом обеспеченности. Я не могу сказать, что я не хочу на те же Мальдивы, но цель у меня другая — посмотреть другой континент, изучить культуру, быт, полюбоваться природой, погрузиться в этот мир и узнать что-то новое, что позволит иметь больше информации и позволит ее применять. Я в детстве восхищалась путешественниками, читала приключенческие романы и представляла себя участником этих событий. Причем я представляла себя именно тем самым героем, а не его возлюбленной. Так что я еще та девочка. Когда я подросла и появилось влечение к противоположному полу, то всё в моей жизни стало еще запутанней.