Как найти правильный тон для разговора? А может, лучше по старинке - про доброго аиста? Но вряд ли малыш ждет от вас именно этого. Потому что, даже перестав задавать вам «неудобные» вопросы, ребенок не перестает интересоваться этой темой.
По статистике, 87% детей получают «закрытую» информацию от друзей, из фильмов, откуда угодно, только не от мамы с папой... А собственно, почему? Да потому, что у родителей существует свое отношение к этой теме - кто-то боится называть вещи своими именами, а для кого-то, напротив, не существует никаких табу. Психологи даже выявили четыре основных типа отношения взрослых к вопросам секса, которые они, собственно, и транслируют в окружающий мир.
Вопрос «Как я появился на свет?» задают все дети. И мало кто из родителей ждет его с нетерпением. Конечно, можно в этот момент попытаться отвлечь ребенка и понадеяться, что он забудет, о чем спрашивал... Но это не лучший вариант.
«Гадость какая!»
Тип, прямо скажем, исчезающий, но, несомненно, еще существующий. В такой семье царят пуританские, можно сказать, ханжеские нравы. Родители внушают детям, что секс - это зло и непристойность. Коротко и ясно, раз и навсегда. Никаких разговоров на темы секса, никаких двусмысленных шуток. Дети никогда не видели своих родителей не то что раздетыми, но даже в нижнем белье.
Любые расспросы детей о сексе разбиваются о каменную стену: «Это неприлично», «Это опасно» и «Подожди, пока выйдешь замуж» (при таком воспитании, однако, вряд ли кто захочет выйти замуж по своей воле - разве что по о-очень большому расчету). Подобная картина может наблюдаться в неполных семьях. Когда один из родителей, считая себя «пострадавшим» от второй половины человечества, старается таким образом уберечь ребенка от своих ошибок.
К чему может привести? Чаще всего встречаются два варианта развития событий. Либо подросшие дети начинают пугаться противоположного пола, свыкшись с убеждением, что «все мужики - сво...», либо, вырвавшись из-под столь мрачного крыла, будут жить своим умом, а не родительской глупостью. Например, с ранней юности пустятся во все тяжкие - ведь зло имеет свою, весьма сильную, притягательность. А может, оно вовсе и не зло - надо же проверить!
«Уйди, мне некогда»
Самый распространенный на сегодняшний день тип - во всяком случае, именно так воспитывали большинство сегодняшних 30-35-летних наших сограждан, то есть многих из тех, кому именно сейчас приходится отвечать на аналогичные вопросы собственных детей. В этих семьях принято более разумное и терпимое отношение к сексуальности.
Родители рассматривают это явление скорее как полезное, однако совершенно теряются, когда речь заходит о конкретных вопросах. Такие папы и мамы либо увиливают от прямого ответа, либо превращают все в занудную лекцию по биологии (глава «Размножение человека»), именно в силу своего занудства имеющую малое отношение к реальности.
К чему может привести? Скорее всего, никаких катастроф с их детьми в будущем не произойдет. Но есть одно маленькое «но». Очень часто люди, в семьях которых царили такие вот «избегающие» отношения, не ставят знак равенства между словами «любовь» и «секс». И наличие нескольких партнеров одновременно для них - в порядке вещей.
По данным опроса российского социологического центра, на традиционный детский вопрос «Откуда я взялся?» 84% наших соотечественников отвечают: «Из маминого живота» (не вдаваясь в подробности), 8% в подробности вдаются, 4% обещают: «Подрастешь - узнаешь» и столько же процентов родителей заводят старую сказку об аисте, капусте или магазине.
«Лучше бы он молчал...»
В этом случае родители смотрят на секс как на нечто полезное и здоровое. Казалось бы, хорошо, правильно и современно! Однако эти родители так много говорят о сексуальной жизни (в том числе и своей собственной), что порой приводят в недоумение и замешательство собственных детей. Такое отношение может вызывать у детей раздражение и стыд за родителей - например, если отец предлагает 10-летнему сыну смотреть с ним эротические фильмы из своей коллекции, а мать рассказывает малолетней дочке интимные подробности своего сексуального опыта.
К чему может привести? В такой ситуации слишком раскованное поведение родителей вполне может дать обратный результат - детям не захочется подражать своим чересчур современным родителям, наоборот - они захотят держаться подальше от подобных отношений Во всяком случае, могут на всю жизнь возненавидеть любые разговоры о сексе -даже со своими партнерами.
«В идеале».
Эти родители при необходимости открыто обсуждают вопросы на тему секса как вполне естественные, касающиеся важной стороны жизни человека. Однако такие беседы проходят без чрезмерного фанатизма, и родителям удается с детства установить разумные рамки для проявления сексуальной активности своих детей (точно так же, как всех других форм, поведения). В детях воспитывается идея того, что сексуальность - это положительное и здоровое явление, не заслуживающее, однако, того, чтобы сосредоточивать на нем все свои помыслы.
К чему может привести? К правильному отношению к себе и окружающим. К формированию полноценной личности. Подростки, выросшие в подобных семьях, как правило, легче переносят кризис переходного возраста, а став взрослыми, строят нормальные, основанные на уважении и понимании отношения со своим партнером.
Ничего, кроме правды.
И все-таки; как отвечать на эти неизбежные вопросы? Педагоги и психологи уверены - никаких единых рекомендаций нет и быть не может. Все зависит и от ваших собственных представлений о сексе и сексуальном воспитании и от особенностей вашего ребенка. С малышом стоит говорить на эту тему иначе, чем с первоклассником, с девочкой - не так, как с мальчиком. Некоторые считают, что будет лучше, если с мальчиком на темы секса поговорит папа, а с девочкой - мама, но это совершенно необязательно. Отвечать должен тот из родителей, кому задан вопрос: значит, ему в этом деле больше доверия.
Единственный общий совет - не придавайте этой беседе чрезмерно глобального значения. Ребенок «интересуется интересным», и вопросы о том, как он появился на свет, для него в том же ряду, что и многие другие - о том, почему идет дождь и как летает птица, не больше и не меньше. И не обрушивайте на малыша больше информации, чем он может понять и усвоить. Выясните, что его конкретно интересует, и ответьте, как подсказывает интуиция и здравый смысл.
С самого начала
Осознание своего пола ребенком происходит гораздо раньше, чем многие думают, - практически с рождения. Малыш, у которого заботливая и ласковая мама, уже к году понимает, какой он хороший, какой красивый. Он испытывает симпатию и доверие к собственному телу. Вот это и есть заложенная в подсознании основа сексуального воспитания - еще до всяких разговоров на столь животрепещущую тему.
Более конкретные рекомендации существуют лишь в том, чего делать не следует.
Не нужно отмахиваться от ребенка: «Пойди спроси у папы», «Ты еще маленький - спрашивать про такое» или, тем более, устраивать допрос с пристрастием: «Почему ты хочешь это знать, тебе кто-то что-то рассказал?». Такие ответы превращают эту тему в запретную и внушают ребенку мысль, что речь идет о чем-то дурном.
Остановитесь, если вы чувствуете, что малыш еще не готов узнать все и сразу. Трехлетнему ребенку стоит просто сказать, что папа и мама очень хотели, чтобы он родился, а не подсовывать пугающие картинки из анатомического атласа.
Вопросы пола
В 2,5-3 года малыш способен отличить девочку от мальчика, он начинает осознавать свою половую принадлежность и ее неизменность. В возрасте от 4 до 5 лет дети уже в курсе многих общественных сексуальных табу - например, стесняются прилюдно раздеваться. Именно в это время их, как правило, начинает волновать эта тема.
И самое главное - если ребенок задал вам это вопрос, радуйтесь! Потому что это может означать только одно - он вам доверяет, и вы являетесь для него авторитетом. Если нет - значит, его уже успели просветить где-то «на стороне».