"Откуда я взялся?" или как говорить с детьми про это?

Как найти правильный тон для разговора? А может, лучше по ста­ринке - про доброго аиста? Но вряд ли малыш ждет от вас именно этого. Пото­му что, даже перестав задавать вам «неу­добные» вопросы, ребенок не перестает интересоваться этой темой.

По стати­стике, 87% детей получают «закрытую» информацию от друзей, из фильмов, откуда угодно, только не от мамы с папой... А собственно, почему? Да потому, что у родителей существует свое отношение к этой теме - кто-то боится называть вещи своими именами, а для кого-то, напротив, не существует никаких табу. Психологи даже выявили четыре основных типа от­ношения взрослых к вопросам секса, ко­торые они, собственно, и транслируют в окружающий мир.

Вопрос «Как я появился на свет?» задают все дети. И мало кто из родителей ждет его с нетерпением. Конечно, можно в этот момент попытаться отвлечь ребенка и понадеяться, что он забудет, о чем спрашивал... Но это не лучший вариант.

«Гадость какая!»

Тип, прямо скажем, исчезающий, но, несомненно, еще существующий. В такой семье царят пуританские, мож­но сказать, ханжеские нравы. Родители внушают детям, что секс - это зло и непристойность. Коротко и ясно, раз и навсегда. Никаких разговоров на темы секса, ни­каких двусмысленных шуток. Дети никогда не видели своих родителей не то что раздетыми, но даже в ниж­нем белье.

Любые расспросы детей о сексе разбива­ются о каменную стену: «Это неприлично», «Это опас­но» и «Подожди, пока выйдешь замуж» (при таком вос­питании, однако, вряд ли кто захочет выйти замуж по своей воле - разве что по о-очень большому расчету). Подобная картина может наблюдаться в неполных се­мьях. Когда один из родителей, считая себя «пострадавшим» от второй половины человечества, старается таким образом уберечь ребенка от своих ошибок.

К чему может привести? Чаще всего встреча­ются два варианта развития событий. Либо под­росшие дети начинают пугаться противоположного пола, свыкшись с убеждением, что «все мужики - сво...», либо, вырвавшись из-под столь мрачного крыла, будут жить своим умом, а не родительской глупостью. Например, с ранней юности пустятся во все тяжкие - ведь зло имеет свою, весьма сильную, притягательность. А может, оно вовсе и не зло - надо же проверить!

«Уйди, мне некогда»

Самый распространенный на сегодняшний день тип - во всяком случае, именно так воспитывали боль­шинство сегодняшних 30-35-летних наших сограж­дан, то есть многих из тех, кому именно сейчас при­ходится отвечать на аналогичные вопросы собствен­ных детей. В этих семьях принято более разумное и терпимое отношение к сексуальности.

Родители рас­сматривают это явление скорее как полезное, одна­ко совершенно теряются, когда речь заходит о кон­кретных вопросах. Такие папы и мамы либо увилива­ют от прямого ответа, либо превращают все в занудную лекцию по биологии (глава «Размножение чело­века»), именно в силу своего занудства имеющую малое отношение к реальности.

К чему может привести? Скорее всего, никаких катастроф с их детьми в будущем не произойдет. Но есть одно маленькое «но». Очень часто люди, в се­мьях которых царили такие вот «избегающие» от­ношения, не ставят знак равенства между словами «любовь» и «секс». И наличие нескольких партнеров одновременно для них - в порядке вещей.

По данным опроса российского социоло­гического центра, на традиционный детский вопрос «Откуда я взял­ся?» 84% наших соот­ечественников отвеча­ют: «Из маминого жи­вота» (не вдаваясь в подробности), 8% в подробности вдаются, 4% обещают: «Под­растешь - узнаешь» и столько же процентов родителей заводят ста­рую сказку об аисте, капусте или магазине.

«Лучше бы он молчал...»

В этом случае родители смотрят на секс как на не­что полезное и здоровое. Казалось бы, хорошо, пра­вильно и современно! Однако эти родители так мно­го говорят о сексуальной жизни (в том числе и своей собственной), что порой приводят в недоумение и замешательство собственных детей. Такое отношение может вызывать у детей раздражение и стыд за роди­телей - например, если отец предлагает 10-летнему сыну смотреть с ним эротические фильмы из своей коллекции, а мать рассказывает малолетней дочке интимные подробности своего сексуального опыта.

К чему может привести? В такой ситуации слишком раскованное поведение родителей впол­не может дать обратный результат - детям не захо­чется подражать своим чересчур современным роди­телям, наоборот - они захотят держаться подальше от подобных отношений Во всяком случае, могут на всю жизнь возненавидеть любые разговоры о сексе -даже со своими партнерами.

«В идеале».

Эти родители при необходимости открыто обсуж­дают вопросы на тему секса как вполне естествен­ные, касающиеся важной стороны жизни человека. Однако такие беседы проходят без чрезмерного фанатизма, и родителям удается с детства устано­вить разумные рамки для проявления сексуальной активности своих детей (точно так же, как всех дру­гих форм, поведения). В детях воспитывается идея того, что сексуальность - это положительное и здо­ровое явление, не заслуживающее, однако, того, чтобы сосредоточивать на нем все свои помыслы.

К чему может привести? К правильному от­ношению к себе и окружающим. К формирова­нию полноценной личности. Подростки, выросшие в подобных семьях, как правило, легче переносят кризис переходного возраста, а став взрослыми, строят нормальные, основанные на уважении и по­нимании отношения со своим партнером.

Ничего, кроме правды.

И все-таки; как отвечать на эти не­избежные вопросы? Педагоги и психологи уверены - никаких еди­ных рекомендаций нет и быть не может. Все зависит и от ваших соб­ственных представлений о сексе и сексуальном воспитании и от осо­бенностей вашего ребенка. С ма­лышом стоит говорить на эту тему иначе, чем с первоклассником, с девочкой - не так, как с мальчи­ком. Некоторые считают, что бу­дет лучше, если с мальчиком на темы секса поговорит папа, а с де­вочкой - мама, но это совершенно необязательно. Отвечать должен тот из родителей, кому задан во­прос: значит, ему в этом деле боль­ше доверия.

Единственный общий совет - не придавайте этой беседе чрезмер­но глобального значения. Ребенок «интересуется интересным», и вопросы о том, как он появился на свет, для него в том же ряду, что и многие другие - о том, почему идет дождь и как летает птица, не боль­ше и не меньше. И не обрушивай­те на малыша больше информации, чем он может понять и усвоить. Выясните, что его кон­кретно интересует, и ответьте, как подсказывает инту­иция и здравый смысл.

С самого начала

Осознание своего пола ребен­ком происходит гораздо рань­ше, чем многие думают, - прак­тически с рождения. Малыш, у которого заботливая и ласковая мама, уже к году понимает, ка­кой он хороший, какой красивый. Он испытывает симпатию и дове­рие к собственному телу. Вот это и есть заложенная в подсознании основа сексуального воспита­ния - еще до всяких разговоров на столь животрепещущую тему.

Более конкретные рекомендации существуют лишь в том, чего делать не следует.

Не нужно отмахиваться от ребенка: «Пойди спро­си у папы», «Ты еще маленький - спрашивать про такое» или, тем более, устраивать допрос с пристрасти­ем: «Почему ты хочешь это знать, тебе кто-то что-то рассказал?». Такие ответы превращают эту тему в за­претную и внушают ребенку мысль, что речь идет о чем-то дурном.

Остановитесь, если вы чувствуете, что малыш еще не готов узнать все и сразу. Трехлетнему ре­бенку стоит просто сказать, что папа и мама очень хотели, чтобы он родился, а не подсовывать пугающие картинки из анатомического атласа.

Вопросы пола

В 2,5-3 года малыш способен отличить девочку от маль­чика, он начинает осознавать свою половую принад­лежность и ее неизменность. В возрасте от 4 до 5 лет дети уже в курсе многих общественных сексуальных табу - например, стесняются прилюдно раздеваться. Именно в это время их, как правило, начинает волно­вать эта тема.

И самое главное - если ребенок задал вам это во­прос, радуйтесь! Потому что это может означать толь­ко одно - он вам доверяет, и вы являетесь для него авто­ритетом. Если нет - значит, его уже успели просветить где-то «на стороне».