Честно говоря, не знаю, что именно хочу сказать в этом посте. Примерно 1, 5 месяца назад я вышел из своей группы поддержки алкоголиков и решил какое-то время побыть один на один со своей зависимостью. Тяга была очень сильная. Дошло до того, что я общался со своим старым другом по поводу компьютера и предложил ему выпить (сам предложил выпить на 6+ месяце трезвости). Друг отказался, но предложил выпить б/а, тут уже я отказался. А все могло пойти по другому сценарию. Я долго думал над тем, что произошло, пытался вынести какой-то важный урок, но пришел лишь к тому, что это был очередной опыт зависимости и трезвости, и что я благодарен себе и жизни за это. Минутная слабость не делает тебя плохим человеком, но дает возможность вырасти над собой. После этого случая тяга накрыла очень сильно и не отпускала меня в течение нескольких недель. Я снова каждый день стал уделять время урокам трезвости по программе, справляться стало легче. Даже тогда, когда просто повторяешь старый материал. Еще я начал регулярно бегать, а также купил абонемент в спортзал. На большой мотивации ходил пару недель раз в два дня и сейчас понимаю, что организм пока не вывозит такой нагрузки. Буду снижать до раза в три дня. Но это все равно лучше, чем ничего:) И мне нравится как отдыхает мозг и нервная система после поднятия железа. Был еще сильный триггер когда случайно наткнулся на песню под которую раньше регулярно выпивал. Очень хотелось в тот момент послать все и поехать прямиком в алкомаркет. Находился в это время в дороге, возвращался из командировки, пока доезжал до города в общем-то смог оспорить шальные мыслишки и поехал домой. Последнее время жутко надоела зима, а снег все не тает. Чувствую себя уставшим от этого холода. И раньше я как-то оптимистично рассчитывал, что рубеж в полгода трезвости принципиально меняет жизнь - пока этого не случилось, хотя случилось много хорошего. Я становлюсь лучше, спокойнее, сильнее. Получается зарабатывать на хобби, на работе подняли зарплату, дали годовую премию. Все хорошо. Но как же я устал:) У алкоголика нет цели, есть только путь. Точнее два пути. Первый - путь дальнейшего употребления, деградации личности. Я шел по нему 14 лет и он меня никуда не привел. Вторым я иду сейчас - не всегда гладко и просто, но хорошее все же происходит чаще плохого. Я пишу это в первую очередь для себя. Напомнить себе, что я сам выбрал эту дорогу, меня никто не заставлял. Я знаю другую дорогу, я сам от нее отказался. Иногда нужно давать себе отдых, но в целом нужно придерживаться активной стратегии. Улучшать себя, свою жизнь, свою трезвость. Делать что-то каждый день или хотя бы несколько раз в неделю. Прикладывать усилия еще, и еще, и еще раз, и еще раз, и так идти по своему пути длинною в жизнь. И этот путь будет великолепным, только если ты сам его таким сделаешь. Всем добра, а я сегодня возвращаюсь в свою группу поддержки. Я получил очень ценный и сильный опыт одиночного пути, встретился лицом к лицу с самим собой и надо сделать перерыв и набраться сил на следующее приключение:)