Мало кто задумывается о том, что наиболее эмоционально-тяжёлые воспоминания могут быть напрямую связаны с фразами, которым родители не придают должного внимания, в разговоре со своими детьми.
Это объясняется тем, что пока ребёнок мал, родители думают, что он будет воспринимать их несерьёзно, однако одна случайная, неверно истолкованная фраза может нанести ребёнку не просто вред, а «застрять» в подсознании, и поспособствовать образованию психологической травмы:
она может снизить его самооценку и повлиять на эмоциональное благополучие.
У детей пока ещё слабо развита способность объективно оценивать слова со стороны, и они полностью доверяют взрослым. Поэтому дети неосознанно подстраиваются под высказывания и фразы.
Все информация, которую ребёнок услышит о мире, о людях и о себе, будет влиять на его будущее восприятие самого себя, его отношения к другим людям, а так же на его судьбу.
В свете этого, каждый родитель должен быть особенно внимателен к тому, какие слова и фразы он использует при общении со своим ребёнком.
Часто, на приёмах у психолога выясняется, что родители, сами того не ведая, донесли до своего ребёнка совсем не то, что хотели изначально. А ребёнок слышит то, что понижает его самооценку и заставляет сомневаться в своих силах и безусловной любви старших.
Очень важно поддерживать своего ребёнка, стараться понять и вселять уверенность. Следует перестать навязывать тревожное состояние и сомнения. Чем быстрее родители поймут свои ошибки, тем лучше и качественнее будут выстраиваться их взаимоотношения с детьми.
Итак, какие слова и фразы следует избегать, чтобы не нанести вреда своему ребенку?
1. «У тебя руки не из того места!/ Ничего у тебя не получится!»
И какой благоприятный посыл может иметь эта фраза?
Здесь всё очевидно-родитель всем своим видом сообщает своему чадо, что не верит в его способности, программируя на негативный сценарий в будущем.
Ребёнок будет сомневаться в себе, бояться пробовать (совершать ошибки), бояться осуждений со стороны и считать себя недостаточно хорошим для чего-либо.
Скажите: «У тебя всё получится. Если тебе нужна будет моя помощь-ты всегда можешь на неё рассчитывать. Я люблю тебя».
Дайте ребёнку возможность мечтать, ставить цели и достигать их. Поддерживайте, даже если он ошибся, и не причитайте. Пусть малыш осознаёт и использует свою силу и потенциал.
2. «Ты такой же, как твой отец!» («Весь в отца/мать!»)
Когда ребенок получает от важного взрослого такое сообщение, он невольно воспринимает его как представление о себе и своих способностях.
Соответственно, если родитель осуждает поведение какого-либо родственника, так ещё и «приплетает» поведение ребёнка, отождествляя его с ним, то пусть он не удивляется реакции своего чадо:
Ребёнок почувствует себя непринятым изгоем, за те же проявления и качества, и будет потихоньку взращивать неприязнь к своему родителю. А так же отдалятся, питать неуважение и обиду за свою задетую самооценку.
Скажите: «Меня задевает твоё отношение ко мне (твои действия). Давай это обсудим».
Проведите с ребёнком спокойную и доверительную беседу без упрёков и обвинений.
3. «Ты мне только работу придаёшь! Вредитель/Ничего нельзя тебе доверить!»
Посчитайте, сколько раз за день вы сказали эту фразу ребёнку. Это характеризует вас как взрослого, который предвзято относится к маленькому человеку и забывает, что перед ним ещё ребёнок.
Он не может всё сделать идеально с первого раза (А вы можете?), поэтому он и учится, пробует. А в результате, вместо полезного опыта, получает негативную оценку, которая отбивает желание и вовсе чем-либо заниматься.
Ребёнок ещё не был взрослым, а вот вы ребёнком были.
Скажите: «Я вижу, что у тебя пока не получается, но это пока что, надо пробовать. У тебя обязательно всё получится, я верю в тебя. Давай сделаем это вместе».
Будьте терпеливыми, передавайте свои навыки малышу и не ждите идеального результата.
Кроме того, не используйте унизительные или оскорбительные выражения в адрес ребёнка. Это может вызвать у него чувство стыда, неполноценности и разочарования в себе.
4. «Да таких, как ты тысячи! Куда ты лезешь?!»
Снова обесценивание. Но на этот раз-индивидуальности ребёнка. То есть, самый важный человек в мире, попросту не видит насколько его ребёнок уникален. Он транслирует ему: «Ты-такой как все, нет в тебе ничего особенного».
Ребёнок считывает это и начинает так же подавлять свою индивидуальность и таланты. Веры в себя становится меньше, оттого и в будущем, этот взрослый, будет во всём и во всех сомневаться.
Скажите: «У тебя так здорово получается! Может записаться в секцию, где тебя профессионально этому будут обучать?».
Важным моментом является способ обратной связи с ребенком: вместо того чтобы критиковать и указывать на его недостатки, лучше обращать внимание на его старания и успехи, поощряйте и поддерживайте его. Это укрепит самооценку и поможет ребёнку развить уверенность в себе.
5. «Хватит ныть/злиться/расстраиваться по любому поводу»
В этой фразе сплошное обесценивание эмоций: вы ЗАПРЕЩАЕТЕ своему ребёнку прочувствовать и выразить свои переживания.
Учтите, что подавленные чувства не растворяются в пустоте. Они «оседают» глубоко внутри и находят выход в самых неожиданных ситуациях и неблагоприятным образом. А ещё становятся причиной неврозов и депрессий.
Скажите: «Я вижу, что тебе страшно/ты расстроен(-а). Не переживай, я с тобой, хочешь обнимемся?».
Подчеркните чувства ребёнка и покажите, что вы готовы поддержать его и вместе их пережить, несмотря ни на что.
6. «Какой ты неблагодарный(-ая)! Мы для тебя столько сделали, а ты..»
Не о какой «безусловной любви» здесь не может быть и речи. Разве вы решили завести ребёнка, чтобы сделать из него «обслуживающий персонал»?
Родители стараются ради своих детей не для благодарностей и взыскания «долгов» в будущем, а потому что любят его и ценят.
Родить ребёнка-было вашим решением. Он вам ничего не должен. Ваша задача-воспитать его так, чтобы в период вашей старости он сам захотел помогать вам, не из чувства долга, а потому что благодарен вам за подаренную жизнь и ценный опыт.
Скажите: «Я очень стараюсь обеспечить тебе светлое будущее, и мне будет приятно, если ты прислушаешься к моим советам. Давай поговорим о том, что нас обоих беспокоит».
Не внушайте ребёнку ложное чувство вины и стыда для того, чтобы манипулировать им. Вы ведь не хотите, чтобы во взрослой жизни с ним так же обходились другие, используя тот же приём?
7. «Как тебе не стыдно? Позорище.»
Кроме этой сомнительной фразы, существуют другие способы, чтобы экологичного указать ребёнку на его неподобающее поведение.
Привить чувство стыда-значит обеспечить своему чадо сомнения. Не просто в «правильности» своих поступков, но и в принятии родителями его таким, какой он есть.
Скажите: «Не все оценочные суждения являются модификаторами твоего поведения».
Другими словами, не всё, что о нём говорят, должно заставлять его измениться. Ну и объясните, как ему следует поступить в той или иной ситуации.
Ребёнок пока не понимает таких сложных концепций, как «построение культурного общества». Он совершает свои поступки, только, для того чтобы изучать этот мир. Не требуйте от него много. Он просто боится вашего гнева и искренне не понимает посыл, который вы хотите донести.
8. «Я же тебе говорила! Надо было делать так, как Я сказала!»
Такой фразой родитель пытается подтвердить свою значимость, авторитет. А так же показать, что нет иного «правильного мнения», чем его собственное. Какая досада...
Скажите: «Ошибся? Ну что ж, это будет ценным уроком. Главное-не сдавайся».
Разрешите ребёнку ошибаться! Дайте возможность набраться опыта и полагаться на себя, ведь когда вас не станет-он должен будет продолжать жить.
9. «А вот сын (дочь) моей подруги...»
Избегайте сравнений с другими детьми! Когда родитель говорит, что другой ребёнок лучше или умнее, это развивает комплекс неполноценности и недостаточности у своего ребёнка.
Это порождает нездоровую конкуренцию и неуверенность в своих силах. А так же даёт понять ребёнку, что «его не любят таким какой он есть», впоследствии чего он будет чувствовать, что «любовь надо заслуживать». А значит-следует угождать всем, позабыв о своём счастье и комфорте.
Скажите: «Я вижу как ты стараешься. Ты у меня такой(-ая) умница! А ещё ты так здорово… (какое-то действие ребёнка)».
Каждый ребенок уникален и имеет свои сильные стороны, и вместо сравнения следует подчеркивать его индивидуальные достижения и качества.
Вывод:
Слова имеют огромную силу и могут оказывать как позитивное, так и негативное влияние на ребенка. Будьте внимательны к тому, что вы говорите своему ребенку, и помните, что ваша роль в его жизни – поддержка, любовь и вдохновение.
Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые интересные статьи.
Всегда рада вашим лайкам и обратной связи. Всем любви!