Наступил момент, мне сделали операцию, операция прошла успешно и теперь в дело вступаю уже я сама. Теперь все переходит только в мои руки! После операции я лежала в больнице еще 5 дней. В целом дни проходили достаточно хорошо и стабильно. Но...наверно первые, послеоперационные дни, рассмотрю, все же, подробнее. Первый день после операции был как в тумане. Я и только я была у меня. Я не ошибалась тогда, потому как остальная жизнь просто провалилась в неизведанное. Я не помнила, что у меня есть семья, ребенок, родители, друзья. Меня накрыло беспамятство. Лежа в палате с забинтованной головой, одна, я ни чего не помнила. И меня ни чего не колыхало в этот день. Я лежала, приходила в себя, дремала. Но вечер оказался особенно тяжелым. В этот день вечером ко мне положили девушку. С той же болячкой что и у меня, но болячка ( эпилепсия) оказалась иного вида. Причина у нее была не известна. Я была рада, теперь я в палате не одна, есть с кем пообщаться. Мне было очень сложно, но нужно общаться. У меня получилось даже улыбнуться во время общения. Хотя до этого сил на улыбку небыло, даже не возможно было выдавить из себя эту улыбку. Ближе в вечеру узнаю еще одну новость, что ко мне пришел человек, посетитель. Я удивилась. Мне казалось что уже поздно кому-то ко мне приходить. Да и кому я нужна то сейчас... но увидев человека я вздрогнула, сердце йокнуло, но мне оказалось очень сложно вспоминать. Попытка вспомнить, оказалась безуспешна. Мозг просто не работал. На тот момент, послеоперационный, я поняла, что знаю его давно, что этот человек мне близок и важен, но вот как называется его роль в моей жизни я не смогла вспомнить. Я с ним разговаривала, общалась, рассказала состояние, сказала что надоело тут лежать. Когда он меня обнял, я ни чего не поняла и не чувствовала эмоций. Мозг работал только частично, пытаясь понять что случилось. Ни каких сил не хватало на то, чтобы переживать какие то новые эмоции. Мы попрощались и человек уехал. Я не почувствовала тоски или грусти, радости или счастья, бессилия или беспомощности... у меня была просто пустота в мыслях, в которую я любовалась. Я вскоре ощутила жуткую головную боль в левом веске. Вызвала медсестру и попросила таблетку от головной боли... слово "обезболивающее" я не вспомнила... общаться было мега сложно. Я не могла вспомнить простые слова, я не могла собраться с мыслями, я не могла связать фразу. Каждое событие проходило будто мимо. Я его не воспринимала, и не запоминала. Но ладно. День прошел, увиделась с мужчиной, которого я вроде должна знать, но не смогла вспомнить, насчет мыслей вообще молчу, ну их... по этому было тихо в голове как на дне океана... Я забила, немного поговорили перед сном с девушкой и я легла спать. Голова гудела, сон был поверхностный. Левая часть опухшая и отекшая. Спала я либо на спине либо на правом боку. Спать полноценно я не могла, что очень удручало потому, что я не могла нормально отдохнуть, не могла расслабиться. Но все не за зря, бессонница сослужила службу. У моей соседки были ночные приступы и собственно хоть я и тормознутая была, но я нажимала кнопки экстренного вызова, когда ей становилось плохо и вызывала медиков в палату... так примерно до 4 ночи и дальше начиналось затишье... Но вот наступает второй день с 7:00. Я просыпаюсь будто не спавшая. Голова болит и гудит, глаз еле открывается. Вид будто в морду дали. Ну и ладно... Я потом узнала, что если плохо сплю то это очень хорошо. Это значит, что мозг активно восстанавливается и нужно досыпать днем. Меня очень беспокоило состояние моей соседки. Каждая моя бессонная ночь была активная. Она не помнила утром своих ночных приступов и я ей пыталась рассказать, что было, а для себя уточняла вопросы. Говорила я туго и еле понятно. Я же тормоз. Это не удивительно, потому как мозг у меня был ранен и изменен... и он восстанавливался особенно активно ночью, так работает физиология. А тут вышло так, что мозгу нужно было помимо восстанавливания еще и работать на логику и быть на чеку. Но именно этот момент стал моим новым началом в жизни. Я жива, я нужна. На 2ой день я уже чувствовала себя лучше и даже смогла более-менее строить фразы. Позавтракав у меня восполнились силы, мне стало легче вставать и ходить. И тут я внезапно вспоминаю приход своего самого важного человека прошлым вечером, своего мужа! И я вся опухшая слева, начала плакать. Соседка заволновалась. Не поняла и предложила вызвать врача. Но я сказала что не надо. Я просто испугана и одновременно рада. Я вспомнила, я смогла, мне стало лучше!!! Минут 5 меня крыло. И сразу отпустило. При ходьбе меня конечно же качало, но уже не так как в первый день. А ведь это тоже прогресс для меня. Я наконец смогла дойди до ванной и найти в сумке нужные мне вещи... в первой половине дня я была активная, мы разговаривали и ждали врачей. Мне было очень тяжко именно к концу дня. Казалось что я сейчас лягу и усну. Но нет... вечером начинался гул в голове и я спала опять поверхностным сном. Наступает ночь, в коридоре тихо и тут у меня всплывает мысль о навещавшем меня муже. И я вспоминаю что у меня есть ребенок. Я открываю глаза и сразу же полезла в телефон искать фотки. Не взирая на то, что у меня начала болеть голова я стала искать фотографии чтобы вспомнить события перед операцией. Мозг работал очень туго, но вспомнив мужа, ребенка и последние события о себе, а это мои исследования, у меня адски заболела весочная область. Я была в ужасе от того что я все это забыла!! Как же так?! "Схватившись за голову" я поняла что надо начинать вспоминать произошедшее со мной, а далее по накатанной. Я не помнила ни чего из своих прошлых лет. Все события, что я пережила, все эмоции что я испытала, все люди которых я знаю, все просто стерлось или заблокировалось в памяти. Хотя с одной стороны хорошо, я забыла не только хорошее но и неприятное, это ссоры, стычки, разлады, неудачи, страшные события, тоску, подлость. С другой стороны моя жизнь потеряла половину тех событий которые для меня были как точки начала жизненных этапов. А это тоже является важным. В общем я постаралась в эту свою бессонную ночь как можно больше вспомнить. И так каждый день я себя заставляла думать, вспоминать, рассуждать. Я что - то рассказывала и девушке с которой лежала. Тем самым я заставляла себя вспоминать события до операции. А в целом это нам помогало дружить и смеяться над моим недочетом превращая его во что -то неважное, невесомое и уходящее.