(совместно с Викторией)
(из цикла - Записки плагиатчика)
или наши приключения в Пятом Королевстве
Я сначала подумал, что Вика шутит. Поэтому переспросил:
- В каком смысле стырим?
- В самом прямом. Стырим, украдём, ноги приделаем, свистнем. Совершим уголовно наказуемое преступление, предусмотренное статьёй 158 УК РФ. Так понятно?
- Более чем. А стража?
Вика хмыкнула:
- Ты про это стадо лохов в тяжеленных доспехах? Серёг, я тебя не узнаю. Где ты еще такую колоду достанешь? Такое впечатление, что это мне надо.
Мне даже неловко стало:
- Карты в спальне у принцессы. Ты что предлагаешь мне…
- Не, а что, я пойду? То есть я тебе предлагаю ночью забраться в спальню к молодой и весьма состоятельной девке с хорошей наследственностью, а ты…
Ну как тут было не пойти?
И мы пошли.
На входе в замок Вика неожиданно заявила страже, что мы сербские менестрели, каких их задрипанное королевство в жизни ещё не видело. Я же при этом пел шансон и неартистично жонглировала двумя обломками кирпичей. Ну, чем богат.
Нас пустили вообще без проблем. Но скорее приняли за юродивых, чем за музицирующих.
Поймали нас тоже сразу, так как мы оба в голос ржали, и разбили какую-то фарфоровую вазу, ещё не добравшись до покоев принцессы, которая, разбуженная таким шумом, сразу же выскочила из спальни.
Девушка смотрела на нас не сердито, а скорее с восторгом. Судя по всему, барышня откровенно скучала не первый год, и появление во дворце таких странных персонажей её весьма забавляло.
- То есть вы хотели пробраться ко мне в спальню и тупо выкрасть карты?
В глазах Вики сверкнули не слишком добрые огоньки:
- Ну почему же тупо. Наоборот, по гениальному плану.
Я тоже не понял претензий.
- Стражу же мы развели. А сербские менестрели - вообще находка. Я бы в жизни такого…
- Так, - перебила меня принцесса, - Значит, всё из-за вот этой несчастной колоды?
- Ну, если она такая несчастная, - подхватил я мысль барышни, - то подарите её нам. И мы отвалим по тихой грусти, как дети в школу.
Принцесса насупилась:
- На самом деле это не колода несчастная, а я.
Вика понимающе кивнула:
- С жиру беситесь?
- Со скуки.
Меня осенило:
- Так, может, в картишки перекинемся? Есть такая игра «верю – не верю», знаете?
- Допустим, - хитро прищурилось её величество.
- Осла в огород запустим, - негромко передразнила её Вика, - Карты доставайте.
Играть решили необычно, а с учётом особенностей самой колоды. Проведя нехитрые манипуляции, я выложил на мраморный столик все бубновые карты:
- Вот вам два факта, дорогая принцесса, о культуре странны, про которую вы, вероятно, слышали. О Японии. И если вы так проницательны, как и прекрасны, - решил я подсластить, - То скажите, что здесь правда, а что нет. И если не угадаете, то карты наши. Согласны?
- Идёт, - проворковала взбалмошная девушка, - Но если угадаю, вы лично будете стричь моих овечек. Всех до единой!
- Каких овечек, - удивились мы?
- Самых обыкновенных! Я велю купить стадо овец, и вы будете их стричь! Ой, это будет так забавно!
Делать подобное мне ещё никогда не доводилось. И Вике, видимо, тоже. Но лиха беда начало. Менестрелями были, а уж овцестрижка вообще не вызывала проблем. И потом мы оба понимали, что надо поскорее убираться отсюда.
- Согласен, принцесса. Слушайте.
«Ночное золото»
- В далекой заморской стране Японии по ночам шла необыкновенно бойкая торговля. На специальных рынках торговали тем, чем вы, принцесса, обычно наполняете ночной горшок.
- Фиии, - скривилась принцесса, - Гадость какая. А зачем им мои какашки?
- Дело в том, ваше величество, что японцы использовали человеческие экскременты в качестве ценного и сбалансированного удобрения. Которое потом раскидывалось по рисовым полям и огородам. Причём, что интересно, содержимое вашего горшка было бы буквально на вес золота. Так как люди богатые, знатные и величественные, такие как вы, принцесса, питались чаще, больше и разнообразнее, чем простолюдины. И в их «ночном золоте», а именно так назывались продукты жизнедеятельности человека…
- Какашки?
- Они самые, ваше величество. Так вот, в ваших гораздо больше питательных веществ, чем в ночных горшках ваших слуг и крестьян. И поэтому они стоили гораздо дороже. Ну что, правда это или враньё?
- Конечно, враньё! – весело завизжала принцесса, - Поищите дураков скупать такую гадость!
- А вот и нет, принцесса. Начиная с IX столетия существует множество документов, которые описывают подобную торговлю, а также общий порядок процедур для туалетных отходов. Выглядели эти рынки вот так. Смотрите.
Принцесса была раздосадована. Но уговор есть уговор.
- Ладно, мошенники! Хочу вторую историю!
«Прирученные птицы»
- В той же самой Японии, - с улыбкой продолжил я.
- Где продают какашки? – засмеялась принцесса.
- Именно, ваше величество. Так вот, давным-давно, еще в VI веке, одна соседствующая с Японией страна поделилась с японцами философией буддизма. Вы слышали о буддизме, принцесса?
- Конечно, - почти возмутилась монаршая особа, - за дурочку меня держите, проходимцы?
- Нет-нет, ваше образованное величество, это я, чтобы еще раз восхититься вашим острым умом и смекалкой.
- Ладно, плут, продолжай, - с милой улыбкой позволила принцесса.
- Сейчас уже неизвестно, почему именно, но практика нового мировоззрения пришлась по душе правителям этой страны. Особенно та часть практики, где культивировалось вегетарианство, и мясо практически полностью исчезло из рациона японцев, от чего их рост в последствии снизился в среднем на десять сантиметров. А вот рыбу им кушать было можно. Поэтому Япония – страна рыбаков. И вот что придумали эти странные и хитрые люди, чтобы добывать как можно больше рыбы.
- Что придумали? - искренне заинтересовалась принцесса.
- Они приручили птиц. Бакланов, к шеям которых были привязаны специальные верёвки с гибким воротничком, чтобы птицы не проглатывали рыбу. Ночью рыбаки зажигали фонари и выманивали рыбу на свет. Птицы бросались на рыбу и набирали полный зоб рыбёшки. Рыбаки вытаскивали птиц в лодку, вынимали рыбу, а в награду за труд птицам доставалась маленькая рыбка. Правда это или я вру?
- Враки, конечно! Но смешная история. Мне нравится.
- Вы снова ошиблись, ваше величество. Такой способ ловли рыбы практикуется до сих пор. Посмотрите.
- Хорошо, - немного расстроено проговорила принцесса, - Но я хочу еще!
- Как скажете, ваше величество.
Я выложил на столик карты червовой масти.
- Вы бывали в Индии, принцесса?
- Конечно, - горделиво приподняла подбородок девушка, - На Гоа в прошлом году отдыхала.
- Ну-у-у, - многозначительно протянул я, - Гоа - это ещё далеко не вся Индия, а всего лишь штат. И, кстати, бывшая часть португальской колонии, а не английской, как вся основная Индия.
Принцесса отмахнулась:
- Политикой у меня папа занимается. И в Индии ничего интересного нет. Так что давайте, выкладывайте вашу историю!
Я кивнул и начал рассказ.
- В Дели, столице Индии, есть известный рынок Кхари Баоли, это самый крупный и старейший базар специй в мире. Здесь можно найти любую пряность, орех или траву, которая только существует на планете. Я там покупал куркуму и перец. И вот один торговец мне рассказал, что в Индии живет самая большая семья в мире! Некий господин Зиона Чана был так то ли глуп, то ли удачлив, что женился тридцать девять раз!
- Сколько? – изумилась принцесса.
- Тридцать девять. И все его супруги живут вместе с ним. В семье родилось девяносто четыре ребенка. Причём некоторых жён мужчина принял в дом с собственными детьми. Таким образом, количество членов семьи увеличилось еще на четырнадцать человек. Сейчас обаятельный индус воспитывает больше тридцати внуков. Всего в самой многочисленной семье на планете сейчас насчитывается сто восемьдесят один человек, включая самого Зиона Чана. Вот враки это или есть такое?
Принцесса призадумалась.
- Сто восемьдесят один? Да у нас во дворце слуг меньше! Но пусть будет правда. Верю!
Я вздохнул:
- Ваша взяла. Это действительно правда.
- Эй, слуги! - немедленно заголосила принцесса, - Срочно купите мне самое большое стадо овец!
- Не спешите, ваше величество, пока счёт 2:1 в нашу пользу. Пусть овечки пока подождут.
- Играем дальше! - не на шутку раздухарилась принцесса.
Я передал колоду Вике, и на стол легли карты пиковой масти. У меня аж дух захватило.
- Дорогая принцесса, не фицкайте деньгами. К чему лишние траты? – азартно выдала Вика, - Стадо к сану прилагается. Это серьёзный карточный замес, а не банальная скупка краденого.
И пока принцесса пыталась понять, куда ведет очередной поворот беседы, её уже развернули в противоположную сторону.
- Отличные джоггеры, принцесса! Кстати, а вы рэп любите?
- А это здесь при чем?
- Вот точно так же воскликнул судья города Уайлдвуда штат Нью-Джерси, когда обвиняемому в нарушении общественного порядка дали слово. Дело в том, дорогая принцесса, что, согласно решению городских властей, по этому населенному пункту нельзя расхаживать в штанах, спущенных на три дюйма ниже пояса. За нарушение закона — штраф в размере от 25 до 100 долларов, а рецидивисты могут лишиться 200 долларов и даже рискуют быть приговоренными к 40 часам общественных работ. Обвиняемый готов был уплатить штраф, но прежде воспользовался случаем поговорить о положении дел:
Куда не пойду я, везде белый «ах!»
Проблема моя в этих сраных штанах -
Не держатся суки на теле, хоть тресни,
И сами ползут до причинного места.
Прохожие морщатся: ниггер вонючий
Традиции рушит, плюет в наши души!
А я бы и рад рассекать в белом фраке,
Но предок (его разорвали собаки),
Сквозь смертные муки послал всем проклятья,
Чтоб взор отводили все белые братья,
Чтоб в душах потомков их вспыхивал ад
При взгляде стыдливом на мой черный зад.
Я вроде давно не живу в резервации,
Но предок ушел к праотцам на плантации,
До самого края сумел добежать -
Там клочья его и остались лежать.
Покой он обрел и достиг тишины -
К свободе ж его не пустили штаны.
За чернью приглядывать скука и лень,
Чтоб раб не сбегал, отбирали ремень.
Такую издевку придумали плуты —
Штаны без поддержки, считай, те же путы.
Идея-то в общем довольно простая,
Куда побежишь, голым задом сверкая?
Хоть Африка вся не стеснялась натуры,
Но предок учитывал нормы культуры,
Обычаи чтил даже чуждой страны
И сбросить себе не позволил штаны.
Я предком горжусь, ваша честь, вашу мать,
И требую чувства мои уважать!
- Как вы думаете, что ответил судья?
- Это не по правилам! - обижено закричала Принцесса.
- Нет, судья так не говорил, — улыбнулась вероломная Виктория и, не обращая внимания на возмущенный вздох королевской особы, сгребла пики со стола к себе в сумочку.
- Играем дальше? Или панталончики намокли?
- Играем! – смело и громко почти выкрикнула девушка.
Столик на этот раз украсили крести.
Увидев трефовую девятку, я понял, что без колоды не уйду. А Вика все не начинала. Я попытался легонько пнуть её под столом, но попал по ноге Принцессы. Та ойкнула. Я ахнул. Вика нагло молчала.
- Ну! - принцесса не скрывала недовольства.
- Баранки гну! - буркнула Вика. - Не знаю я, что рассказывать. Все, господа, расходимся! Самое время спрыгивать с трамвая.
Вид у Принцессы был такой, будто ее не только ограбили, но и отказали в изнасиловании.
- Голову с плеч! - вопила Принцесса.
- Вот это поворот, - я как мог, пытался спасти ситуацию. - А как же овцы?
- Перетопчутся. Нестрижеными походят.
- Да на вас, голубокровых, Гринписа нет! - ахала Виктория. - Одна овца шесть лет бегала по горам, и ее не стригли…
- А потом? - с надеждой в голосе спросила Принцесса, тут же забыв о вызванных палачах.
- Суп с котом. Давайте уже обедать.
- А с овцой что?
- С какой?
- Ну, которую шесть лет не стригли.
- Норм. Подстригли на седьмой.
- Казнить ее. Немедленно! - психанула Принцесса.
Виктория грустно посмотрела мне прямо в душу. Я развел руками:
- Сама виновата. Могла придумать что-то поинтереснее.
- Что ж, воля ваша, - Вика, наконец убрала наглую ухмылку с лица. Теперь ее было не узнать. - Но приговоренному к смерти положен обед.
Во мне затеплилась надежда: если провалим дело, хоть поедим напоследок.
- Не вопрос, - согласилась Принцесса. - Только готовить ты его будешь сама. А если мне не понравится…
- И что тогда? Казнишь меня дважды?
Принцесса проигнорировала попытку в черный юмор:
- И помни, ты должна приготовить королевское блюдо из самых простых продуктов, которые есть на каждой кухне. И самое главное - быстро.
- Будто я знаю, что есть на кухне. Я к плите не подходила с уроков труда… - ворчала Виктория, с сожалением поглядев на гламурный маникюр.
У меня сдали нервы. Я сам распахнул дворцовый холодильник:
- Мда… Бедненько, но чистенько: яйца, молоко, вчерашний хлеб и кусочек масла…
- Кстати, о бедности… - вспомнила Виктория. - В далекие времена юный принц охотился на оленя. Зверь заманил его в чащу и исчез. Еле заметная тропинка вывела принца к старому замку. Казалось, дунь ветер чуть сильнее, и тот превратится в руины. На пороге принца встретил слепой старик в обветшалой одежде. В нем принц узнал верного рыцаря своего отца, из-за интриг придворных попавшего в опалу, но решил не выдавать себя и представился заблудившимся путником. Старый рыцарь склонился в поклоне и пригласил незнакомца разделить с ним скромную трапезу. Старик слегка поджарил до румяного остатки хлеба, взял единственное яйцо, немного молока и щепотку трав - аромат Прованса. Через минуту ужин был готов. Перед тем как начать, старик завязал юноше глаза платком: не видя ничего вокруг, можно с легкостью представлять, что пробуешь яства с королевского стола. Принц мог поклясться, что в жизни не ел ничего вкуснее. А блюдо получило название «Бедный рыцарь» и вошло во дворцовое меню. Готово!
Виктория поставила на стол тарелку с гренками в омлете.
Принцесса потянулась за столовыми приборами.
- Традиции прежде всего! - я проворно завязал глаза венценосной особы шелковым платком.
Так быстро мы не бегали, пожалуй, с уроков физкультуры. Но убежать с колодой нам не удалось. Принцессу вперед гнала тоска. Она уже минуты две как ожидала нас за поворотом.
- А можно с вами? - спросила она жалобно, как ребенок.
- Нет, - рявкнула бессердечная Виктория.
- Только за умеренную плату, - сжалился я. Я всегда испытывал слабость перед венценосными особами.
- Да у нее ж нет ничего, кроме дворца, стада и аэропорта, - возмутилась Вика.
И тут Принцесса выкинула финт, который от нее никто не ожидал. В руке ее появились…
- Шельма! - восторженно завопила Вика. - Дай поцелую!
Девушки принялись целоваться. Я отвел глаза. Мне было на что смотреть. Глядите сами - теперь моя прелесть в полном комплекте!
- Кстати, а что ответил судья? Ну тот, из Уайлдвуда штат Нью-Джерси - спохватилась принцесса.
- А вот это, - загадочно сказала Вика, - Уже совсем другая история.
Ну что, друзья, правда всё это или нет?
Автор: grisha
Источник: https://litclubbs.ru/posts/6508-veryu-ne-veryu-sovmestno-s-viktoriei.html
Понравилось? У вас есть возможность поддержать клуб. Подписывайтесь, ставьте лайк и комментируйте!
Публикуйте свое творчество на сайте Бумажного слона. Самые лучшие публикации попадают на этот канал.
Читайте также: