Практически никто не может объективно оценить привлекательность (во всех смыслах) своих бывших партнеров. Очень многие возносят бывших на пьедестал — особенно если все еще страдают по ним.
Мы делаем это из-за когнитивных искажений и предубеждений. Они влияют на объективность того, как мы воспринимаем реальность. Они искажают восприятие бывшего (или бывшей — неважно) и отношений с ним. Некоторые люди страдают от предубеждений в большей степени, другие — в меньшей. Однако никто не застрахован от них.
Но благодаря расширению осознанности мы можем помочь себе быстрее замечать эти предубеждения и терять драгоценное время и новые возможности в жизни.
Вот 12 самых распространенных предубеждений и когнитивных искажений, которых следует остерегаться.
1. Предвзятое отношение к опыту. Чем меньше у вас было отношений, тем больше вы будете переоценивать привлекательность своего бывшего партнера. Но дело не столько в количестве, сколько в качестве. Можно иметь огромное количество отношений и партнеров, но так ничего и не понять. Если вы продолжаете строить иллюзии по поводу каждого человека, которого встречаете, ничего так и не изменится.
2. Нуждаемость. Можно назвать это «голодом». Кстати, это также не означает, что чтобы забыть бывшего партнера, вам постоянно нужно быть в отношениях или в какой-нибудь другой связи. Вся проблема в убеждении, согласно которому вам кажется, что вы нуждаетесь в ком-то (особенно в ком-то конкретном). В какой-то степени человек и правда нуждается в других людях и в отношениях. Но это не значит, что ради них вы должны терять себя.
3. Невыносимая неизвестность. После расставания вы мало знаете о текущих делах вашего бывшего — вы не знаете, чем он/она занимается, с кем встречается, появились ли у него новые интересы, достиг ли он своих целей, сменил ли карьеру и т. д. Чем больше тайн окутывает его/ее образ, тем больше вы будете пытаться заполнить пробелы неизвестности своими собственными идеализациями того, кто он/она и куда ведет свою жизнь. И чем сильнее и дольше вы будете пытаться это сделать, тем более пленительным будет казаться этот образ. Больше мыслей — больше значимость, всё просто.
4. Барьерное предубеждение. Это предубеждение воплощает в себе истину: «То, что трудно получить, всегда кажется более ценным». Это когда существует множество барьеров, которые нужно преодолеть, чтобы снова понравиться бывшему партнеру, увидеться с ним или с ней, в конце концов, снова сойтись. Чем больше таких барьеров, тем больше растет ваша переоценка привлекательности.
5. Личностная предвзятость. Пожалуй, это хорошее предубеждение. Оно возникает, когда ваш бывший партнер похож на вас по характеру. Предположим, вы оба интроверты-интеллектуалы, которые любят поболтать о политике, культуре и философии. В этом случае вы будете считать своего бывшего партнера гораздо более привлекательным, чем если бы он был экстравертным тусовщиком, не способным даже на грамм критического мышления или рефлексии.
6. Предвзятое отношение ко всему знакомому. Теория этого предубеждения гласит, что нас тянет к известному и знакомому, а от неопределенного и неизвестного мы бежим и избегаем. Поэтому одна из многих причин, по которым вы переоцениваете привлекательность своего бывшего, заключается в том, что он просто более знаком вам, чем другие люди, с которыми вы можете знакомиться, встречаться и строить отношения.
7. Травматическая связь. Это предубеждение часто возникает у людей, которые пережили схожие с бывшим партнером эмоциональные потрясения. Иначе говоря, чем прочнее травматическая связь, тем больше вероятность того, что вы будете тянуться к бывшему партнеру. Наиболее распространенное из проявлений этого искажения — расставание и воссоединение с бывшим бесчисленное количество раз, а затем восприятие этих расставаний и воссоединений как еще одного доказательства того, что вы двое принадлежите друг другу. Это все фантазии. Не поддавайтесь им.
8. Устаревшая информация. Возможно, когда-то у вас с бывшим партнером были здоровые и счастливые отношения. Но со временем все пошло прахом, и они превратились в неуправляемую токсичную яму. Однако из-за искажения вы застряли в прошлом, думая, что если вы просто исправите ситуацию, то ваши отношения волшебным образом снова станут прежними. Это не так.
9. Угасание плохих воспоминаний. Это то, что заставляет вас забывать воспоминания, связанные с негативными эмоциями, быстрее, чем те, что связаны с позитивными. Таким образом, если растянуть временную шкалу вашей жизни достаточно далеко, вы будете более склонны не замечать такие вещи, как ссоры с бывшим, и вместо этого будете вспоминать о самых романтических и безрассудных моментах.
10. Поиск закономерностей в случайностях. Это предубеждение возникает, когда вы интерпретируете совпадения с участием вашего бывшего партнера как знаки судьбы или чего-то сверхъестественного, что свело вас вместе. Например, вы можете случайно столкнуться друг с другом в другом городе, — а затем подумать, что вас свел вместе какой-то божественный промысел. В результате вы переоцениваете их и значение случая, видите эмоциональную связь, которой на самом деле нет. Подобные вещи всегда являются простым совпадением.
11. Розовые очки. Эта начинает происходить, когда с момента вашего разрыва прошло достаточно времени, чтобы проявилась ностальгия. По сути, она заставляет вас воспринимать некоторые важные вехи отношений как более приятные, волнующие и позитивные, чем они были на самом деле, что заставляет вас переоценивать привлекательность вашего бывшего партнера.
12. Искажение привлекательности. Это то, в чем никто из нас не хочет признаваться, но все же мы все становимся жертвами этого искажения. Оно заключается в том, что чем более физически привлекателен ваш бывший, партнер тем больше вероятность того, что вы будете убеждены в том, что у него/нее полно других преимуществ. Эти убеждения беспочвенны.
Повторюсь, от когнитивных искажений нельзя просто взять и избавиться. Это невозможно. Воспринимайте их как особенности мышления. Они характерны для любого человека.
Вы можете только понять их и осознать. Далее выясните и поймите, каким из них вы подверженны в большей степени. И используйте это понимание для того, чтобы принимать решения о будущих отношениях и опираться на реальность.
------------------------------
Мой канал на boosty (платный доступ): https://boosty.to/adult_relationship.
Новые статьи на boosty:
Полезные и пошаговые инструкции на boosty:
Телеграм проекта: https://t.me/adult_relationship