Долго, весело и упорно, начиная с 18 лет, прорабатывался мой путь саморазвития. Был очень сильный взлет, после которого последовало падение, буквально за пару месяцев было потеряно все, что наработалось за несколько
лет. В 18 полностью отказавшись от алкоголя, курения начал путь самосовершенствования, происходило все из банального, нашел в интернете мессию, которому уже к тому времени поклонялось около 500 тысяч человек
на просторах ютуба. Из роликов я понял как вредно употребление злостных зелий и пылкого никотина. Пришло осознание необходимости правильного построенного распорядка дня и питания, начались прорабатываться
различные меню и диеты, минимизировал вредные продукты, нашел хобби, работу, завел новых друзей. Самое важное на этом пути мое неожиданное и острое желание читать, читал я достаточно много, относительно
того себя, который остался в прошлом.
Это наверное и есть, одно из начал формирования сознания. Да да именно литература начала фокусировать мое жизненное внимание и создавать некоторые ориентиры и принципы,
за которыми я начал следовать. Причем как полагается, люди всегда запоминают свой первый опыт и вот как раз мой, первый книжный опыт, был связан с высоко духовной литературой наставляющей на светлый путь к осознанию Бога
и открытием своего огромного духовного мира. Я заучивал цитаты Лао Цзы, верил в светлый и чистый мир православия из книги Звенящие кедры Сибири,
верил исключительно в добро, позитив, и направление энергии зла в любовь.
Короче говоря, логика простая, идешь по квартире, ударяешься мизинцем о комод и вот у тебя уже искры из глаз летят, но тут делаешь паузу, начинаешь улыбаться сначала сквозь зубы, мысли свои направляешь в сторону неба, думая
о том как сильно ты любишь мир и благодаришь Бога, за то, что даже этот удар мизинцем был послан тебе свыше. И знаете что, очень странно, но через мгновение боль действительно проходила и наступало такое
умиротворение, что даже сейчас пишу и думаю, а может я спятил или показалось. Короче научился тогда транслировать энергию здорово, людей понимал без слов. Может быть самовнушение все таки штука намного страшнее,
чем мы думаем. Не много времени спустя, каждый удар мизинца был для меня как приход у торчка, я ждал его и с нетерпением и рвением, думаю еще бы годика два практик с мизинцем и начал бы сам бить себя
как те религиозные фанатики из фильмов.
Дальше я познакомился с мантрами и медитациями. Собственно говоря, ощущение реально кайфовое, не знаю как там с мизинцем, но вот мантры... ,тут очень подошло бы слово характеризующее собаку женского пола, а именно сука,
очень хорошо штырили, не то что кайф ловил, а сука плакал и мурашило прям так. Об одной такой мантре сейчас вам поведаю. Называется она ho'oponopono. Все просто, садитесь поудобнее на диван, ковер, табуретку,
да куда угодно, желательно в этой позе лотоса или двойной креветки, закрываете глаза, и начинаете под специальную музыку повторять 4 фразы много раз подряд: Я прощаю тебя, Я прошу прощения, Я благодарю тебя, Я люблю тебя.
Тут фишка в следующем, когда ты произносишь каждую фразу, ты думаешь о том человеке, который обидел тебя или которому ты причинили боль. И опять же собака женского пола, работает! Произнося каждый раз эти фразы
я искренне прощал своих обидчиков, искренне просил у них прощения, искренне сожалел и искренне любил. Не знаю че за гормон там вырабатывался, но становилось легко. Короче попробуйте и я думаю даже того самого
обидчика из детства сможете простить. Один раз даже помню пел эту мантру и почувствовал как сознание от тела оторвалось. В общем и целом как говориться, "Духовный рост бывает крайне редко, это время постов,
пост модерн детка". С этим духовным ростом зашел я далеко, но была ошибка, я не читал библию и не знал о грехах, и на этом пути я впустил в себя грех, из-за которого я все потерял. Имя ему страшное, имя ему Гордыня.
Гордыня.
И так, я думаю многие уже догадались как я разрушал себя через Гордыню, как херил и затоптал все, что создавал в течение 2 лет, но все равно расскажу. Я стал смотреть на своих друзей и людей с высока,
как будто они заблудшие овцы в повседневной рутине и глаза их закрыты от истины, а я один, мессия и путевод, который все ясно видит и осознает. К друзьям я относился надменно, каждый раз внутренне, а потом со временем и внешне
высмеивая их действия, которые не совпадали с моим глубоко осознанным всевидящим разумом. Каждый раз я насмехался и делал замечания им, пытаясь показать, что они тупы и ничтожны предо мной. Не бойтесь,
сейчас так не думаю, сейчас я с искренней любовью и теплом думаю о каждом своем товарище и понимаю, что все они во много лучше меня, чего-то добились в жизни. Трудно ли мне писать это сейчас? Наверное да, не буду врать,
сомнение в голове еще есть, и какая-то борьба с моим темным внутренним миром продолжается. Лукавый будто не хочет отпускать меня, и щупальцы его еще держат меня крепко. Кстати сейчас наверное я сделаю признание.
Моя гордыня до сих пор со мной, я до сих пор зависимый от нее человек, она не позволяет мне поддерживать отношения с моими близкими друзьями. Как только кто-то из моих друзей достигает какой-то цели
я начинаю завидовать. Кстати да, сестра гордыни это Зависть. Эта женщина вообще шикарна, она гуляет всегда пососедству с тетушкой гордыней. Даже нет, они подкармливают друг друга. Кстати сейчас пока пишу, думаю,
грех ли думать, что переступил через грех? Даже смешно стало. Думаю все таки грех. Поэтому я хочу победить грех, признаю его власть и наверное даже он останется со мной, но я сделаю все,
что бы посадить его импульс до самого минимального процента.
Так вот зависть. Зависть очень часто встает на моем жизненном пути по сей день, иногда даже она заставляет меня вставать с кровати, честно все таки мне кажется, что когда грех поднимает человека по утру, это плохо.
А проявляется это так, последнее время я встаю по утрам не для себя, а потому, что думаю, вот друг делает, работает, чего-то добивается, а я чем хуже, я должен быть лучше и показать ему это. Короче говоря,
мой путь просветления ударился в жесткие стены грехов, я опять стал пить, курить, ленится, есть все подряд. Я не смог и да я признаюсь, я стал хуже всех тех, кого раньше считал хуже себя. Собственно это
уравнение или формула. Грех всегда приводит к обратному результату. Возгордился, в итоге стал хуже в тысячу раз сам.
Что хочу сказать, бороться я не перестану, верьте в меня, а я буду верить в вас. На этой земле только вместе мы продержимся долго, берегите себя друзья и тех кто рядом, однажды они сберегут вас. А самое главное умейте прощать и любите!