* * * На рынке. — Сколько стоит эта лошадь? — Но это курица, мадам. — Я смотрю на цену.
* * * Спрашивают жениха: — Ну как? Видели невесту? Что скажете? — Мне в ней не понравились три вещи. — Какие же? — Ее подбородок.
* * * — Здесь проживают супруги Гольдберг? — Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг. — Ага. Значит, они разошлись.
* * * В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает: — Уж скорей бы уезжала в свой Израиль! — Я — то уеду, а тебе придется угонять самолет.
* * * Китай завоевал Советский Союз. И вот… По бывшей улице Дерибасовской, а ныне по улице Мао Цзэ-дуна иду два китайца. Один говорит: — Слушай, Фима, я так устал щуриться.
* * * У одессита спросили: — Как Вы относитесь к Советской власти? — Как к жене. — То есть? — Немножко боюсь, немножко люблю, немножко браню, немножко хвалю, но хочу другую.
* * * Встречаются два одессита: — Рабинович! Почему Вы не уехали в Израиль? — А чего мне туда ехать? Мне и здесь плохо!
* * * В московском метро сидит негр и читает "еврейскую" газету. Рабинович, сидящий рядом, дружески спрашивает: — Послушайте! Мало Вам, что Вы негр?
* * * — Я хотел бы заказать места в круизе для себя и моей жены. — Пожалуйста! Будут какие — либо пожелания, может быть, отдельные кровати, отдельные каюты? — Отдельные теплоходы.
* * * В Бердичеве на одной улице четыре портняжные мастерские. На первой надпись "Лучший портной в России", на второй "Лучший портной в Европе", на третьей "Лучший портной в мире", на четвертой "Лучший портной на этой улице".
* * * — Рабинович! Какая болезнь Вам больше всего нравится? — Чесотка: почесался и еще хочется. — А какая болезнь Вам больше всего не нравится? — Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать.
* * * Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь: — Здесь живет вдова Гольдберг? — На тебе дулю — он ушел на работу. — На тебе две дули! Ребята — заноси!
* * * Ксендз говорит раввину: — Вот Вы простой раввин, и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом. — Допустим. Что дальше? — А епископ может стать кардиналом. — Допустим. А дальше? — Ну… кардинал может стать папой. — Допустим. А дальше? — Но… не может же папа стать Господом Богом? — Отчего же. Одному еврейскому мальчику это уже однажды удалось.
* * * Рабинович уехал в Штаты. Через месяц звонит родным из Нью-Йорка: — Все отлично. Устроился на работу и очень близко, каких-нибудь полчаса езды. — На метро? — Нет. На лифте.
* * * Приходит Рабинович к раввину: — Хочу жениться, ребе. — Ну так женись. — Так ведь на Риве. — Ну и что? — Она же слепая. — Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит. — Это верно…, но ведь она еще и глухая. — Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся, сколько хочешь, она и не услышит. — Тоже верно. Но она к тому же немая. — Что может быть лучше молчаливой жены. — Ребе, но Риве еще и горбатая. — Но ты, Мойша, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков!
С улыбкой по жизни 🤣
Карикатуры из журнала "Крокодил"
Напишите свой любимый анекдот в комментарии, а вдруг он наберёт больше лайков, проверим?)
Подпишитесь на канал и поставьте лайк если понравилось 😜👍