Честно говоря, всеми моими перемещениями на внеземном транспорте занимались либо бухгалтерия, либо супруга, либо неведомые мне силы. Да чего греха таить, перемещениями на наземном транспорте, который требовал от пассажира билет в обмен на километры пути, я тоже не занимался. Поэтому, когда я решил стать полностью автономным пассажиром - меня ждала суровая реальность в виде мошенников занимающихся обманом пассажиров. На этот раз, взор мошенников обратился мою тушку - попытка зарегистрироваться на рейс, лишила меня кровных 1150 рублей. Надо сказать, что мошенники, в этом разводе на деньги, практически не прикладывали усилий - я все сделал сам. Регистрацию на рейс я умудрился выполнить на сайте мошенников, а не на официальном сайте авиакомпании. Не спрашивайте меня, как я мог так оплошать (читай лохануться), но я смог это сделать. На удивление, супруга поддержала меня в этот тяжелый момент и со словами "Это могло случится только с тобой" махнула в мою сторону рукой, что в переводе с женского диалекта означало - мои умственные способности по шкале Рихтера, находятся между лоховатым пассажиром и бестолковым супругом.
Вскоре суровая реальность преподнесла мне очередной сюрприз - оказывается название авиакомпании дается не просто так, оно для того, чтобы пассажир знал, что будущий перелет будет нелегким. Если вас в детстве пугали страшилками про авиакомпанию "Победа", так знаете - это детский лепет по сравнению с тем монстром, с которым мне предстояло знакомство. Не буду называть название авиакомпании, дабы не заниматься антирекламой, но для себя я сделал пометку - какой авиакомпанией я больше никогда не буду летать.
Жизнь пассажиров внутренних авиалиний нелегка. Судьба злодейка, бросает жребий, кому садиться в самолет, как белому человеку, а кому, лязгая зубами на морозе, предлагают набиться словно селедка в комфортабельный автобус для перевозки пассажиров в положении стоя. Правда пилюлю подсластили, в самом самолете обещали уже сидячие места. Как сообщил пассажир со стажем - автобус это калибратор - если пассажиры влезут в автобус-калибратор, то и самолет они (пассажиры) тоже влезут. Пока мы стояли на бетонной площадке взлетной полосы и морозили сопли, более опытные пассажиры уже осмотрели самодвижущуюся небесную повозку и выдали вердикт - самолет маленький, подвеска у шасси хилая - в самолете будет трясти.
Суперджет, а именно так называлось средство воздушного перемещения, удивил - он, оказывается, умеет сдавать задом, что не преминул продемонстрировать водитель самолета. Перданув дымом из движков, так, что всю округу затянуло сизым туманом, водитель самолета сдал назад - теперь пассажиры Газельки Суперджета могли наслаждаться вонью выхлопных газов. Будущая поездка, стала сравнима с поездкой на убитой в хлам Газельке, которая на сто километров расходует плюс-минус литр масла.
Мне как, самому почетному пассажиру внутренних авиалиний, достался бракованный самолет - в моем иллюминаторе была дырка, не хилая такая дырень снизу экрана. Всю дорогу я держал палец на дырке руку на пульсе, дабы дырку не расширило потоками воздуха пролетающего мимо дырки. В конце концов мне надоело гипнотизировать дырку в окне и я принялся спать.
Поспать не удалось, ибо часть пассажиров относилась к пивунам, которые, как только хотели пить, нажимали вызов стюардессы, что сопровождалось колокольным звоном на весь салон, который был слышен даже в рубке водителя самолета. При звуке колокола, весь салон не только просыпался, но и подпрыгивал от неожиданности. Где то к середине полета, флаг неспящих подхватили ссыкуны, которые не только собрались в очередь в хвосте самолета, дабы сбросить балласт, но и активно общались между собой, при этом не забывая активно жестикулировать и мешать спать пассажирам в хвостовой части.
Те кто не хотел пить и не стремился на горшок, тоже не сидели без дела - молодежь храпела, старики хлопали столиками - в общем, все были заняты делами. Только я, как неприкаянный, не знал чем заняться - пердеть не хотелось, храпеть не моглось, оставалось пялится на дырку в иллюминаторе и гадать - лопнет иллюминатор сейчас или подождет до другого раза. Короче, из двух часов полета мне удалось поспать только полтора часа, все остальное время я развлекался тем, что приоткрывал глаза словно уроженец Китая, проверял, что ничего тревожного с дыркой в окне не произошло и снова закрывал глаза для общения с Морфеем.
Где то ближе к завершению поездки, водитель самолета, похоже решил обучить своего напарника искусству экстремального вождения по бездорожью. Если в пути трасса была нормальная, то на подлете к НН, дорога стала напрочь убитой - трясло в салоне не по детски, явно нижегородские дорожно-воздушные службы занимались ямочным ремонтом, вместо того, чтобы ремонтировать подлеты к НН. О печальном состоянии нижегородских дорожно-воздушных служб говорила не только тряска, но и тучи были грязные, все в буграх и дырках. Похоже их посыпали только солью, то есть экономили на реагентах. Не смотря на сложные дорожные условия, водила самолета, как заправский газелист, ловко выруливал от одной тучки у другой. Движок надрывно стучал клапанами, водитель крутил баранку вправо влево, нас трясло, как горох в банке, одним словом- эта воздушная маршрутка не далеко ушла от своего наземного родственника. Разве, что в наземной маршрутке "У Ашота" уши не закладывает, а так, других отличий я не обнаружил.
Стюардесса произнесла бессвязный набор звуков (где они этому учатся?) , что в переводе с аэрокосмического, означало - мы приближаемся к земле.
На земле нас ожидал комфортабельный автобус, полная копия того, что провожал нас в Кольцово. Надо сказать, в Стригино, для пассажиров были более жесткие требования по перевозке пассажиров от взлётно-посадочной полосы до пассажирского терминала. Сперва отвезли багаж, а только потом набили в автобус пассажиров с синими от переохлаждения носами и повезли греться в здание аэропорта.