А что же случилось? Рассказываю.
Я, конечно, понимаю, что люди все очень разные. Но чтобы настолько, я не ожидала. Хотя, надеялась, что меня это обойдет стороной. Ведь я ничего плохого не делаю. Я деликатно и тактично обсуждаю экзистенциальные вопросы, ищу истину или хотя бы какую-то золотую середину. Я все еще открыта людям и миру, новому и прекрасному. Но чувствую, что все меньше остается на это сил.
Я бы хотела завершить едва начавшуюся деятельность на Дзен. Потому что поняла, что оказалась не готова к той грязи, которая присутствует здесь. Но на меня вновь обрушился шквал поддержки и просьб от читателей не только на Дзен, но и во Вконтакте, чтобы я продолжала писать.
Я пишу эти "завершающие" статьи не для того, чтобы привлечь внимание и хайпануть. Я так чувствую, потому что ВЧЛ. Я каждый раз искренне хочу закончить, спрятаться и не продолжать. Но этим самым я лишу себя возможности найти больше людей, похожих на меня.
Для того, чтобы понять, что такой феномен существует, достаточно погуглить в интернете. Что и сделала моя коллега и подруга.
А это комментарий на статью "Спасатель и жертва. Так ли все однозначно или нас хотят разобщить".
Когда мне пишут что-то подобное, я задумываюсь о том, что действительно ради тех, кому интересно, стоит продолжать. Наверное, это малодушие, не делиться интересными мыслями с теми, кого интересует духовное развитие и прочие темы, если есть, что сказать.
Я действительно с очень разных сторон оцениваю психологию и психологов, несмотря на то, что регулярно использую это как инструмент для самопознания и саморазвития. Но всегда с поправкой на здравый смысл. Часто ввожу в ступор психологов с B17 своим масштабным анализом того или иного вопроса.
Поэтому придется мне потихонечку продолжать писать статьи для Дзен. Жаль только, что пока это будет в одностороннем порядке, без возможности комментирования.
Самое замечательное в комментариях было то, что люди делились своим опытом, благодаря которому я могла расширить свою же картину мира и посмотреть на жизнь с еще одной стороны. Это бесценно!
Однажды на меня уже пошли с оскорблениями нелюди. Я приостановила публикации, закрыла комментарии. Но подписчики стали писать мне на электронку с просьбой вернуться и постараться забить на хейтеров.
Через какое-то время мне показалось, что я восстановилась, готова продолжать и не реагировать на это все. Ну правда, что такого, подумаешь люди без лиц и имен испражняются в комментариях...
Я вернулась к работе над каналом, опубликовала несколько статей о своей музыкальной деятельности. Последняя статья была про то, как творчески я подходила к написанию миксов. Ведь в среде музыкантов и диджеев очень распространено явление тематических миксов или посвящений кому-то или чему-то. Не говоря уже о том, что любящие друг друга или дружащие между собой музыканты и диджеи дарят друг другу миксы, треки и т.д. Понять это может только человек из этой среды.
Именно так и было написано в самом начале статьи, что она будет интересна только людям около-музыкальной сферы жизни и деятельности, плюс поклонникам таких-то музыкальных стилей.
День прошел прекрасно, я сдала на согласование варианты планировок заказчикам, записала субботний shorts для ютуба. Вечер также обещал быть спокойным. Как вдруг я увидела странный комментарий к записи про мой опыт диджеинга в статье "Винил и я. Часть 2".
Человек писал, что большего шизофренического бреда он не читал. Поставил мне диагноз и приписал что-то там про величие. Уже к счастью не помню. Сначала я отнеслась к этому спокойно, решив с достоинством потроллить тролля. Однако, его понесло. Он перешел на более тяжелые развернутые оскорбления под каждой моей статьей. Попросил пригласить психиатра, чтобы дать характеристику моей личности и подтвердить диагноз. И тут я уже занервничала. Потому что это было настолько грязное и бесцеремонное вторжение в мои границы, что реакция была вполне нормальная — защищаться.
Сначала хотелось воскликнуть: «Боже, наконец-то я знаю, что со мной!!! Я так долго бегала за психотерапевтами, психиатрами, спрашивая, что же со мной не так. Каких таблеточков попить. Но они только отмахивались».
Потом накатила безнадега.
Я пыталась объяснить себе это так, что видимо, человек совершенно не знаком с тем, что такое творческие люди. Люди, которые поднимаются над обыденностью и творят новые миры. Насколько они внутренне красивы и богаты духовно. Конечно, таким людям надо показать "их место среди посредственности".
Я почувствовала, что мне жаль тратить свое драгоценное время и давать любой повод поливать свою жизнь дерьмом. Лучше жить и правда без этой публичности тихо мирно в окружении психически и морально здоровых людей. Быть хозяйкой своей жизни и позволить себе радость не контактировать с токсичными нелюдями.
Спасибо друзьям, которые посмотрели на ситуацию с юмором.
Я никогда не понимала, в чем прикол, прийти на страницу незнакомого человека и даже не разобравшись, поверхностно начать его оскорблять. Это кем вообще надо быть?
Неужели эти люди реально испытывают кайф от выливания своей грязи на других? Так кто в этой ситуации болен, я или они?
Мне писали в комментариях нормальные люди, что это не страшно, что это все на их совести. Надо смотреть сквозь пальцы.
Но я не для того прошла свои круги Ада, чтобы каждая тварь пыталась вытереть свои грязные лапы о мою чистую душу.
В который раз делаю вывод, что красивые душой и необычные люди не дают жить всякой нечисти. Зависть, потому что не дотянуться до уровня? Что ж, пусть живут спокойно в своем болоте и квакают друг на друга.
Почему еще мне стало грустно от таких, казалось бы не сильно ужасных комментариев? Ну заблокировала и все, делов-то.
Потому что я Высоко Чувствительный человек - ВЧЛ, СЧЛ, о которых начала говорить Элейн Эйрон в начале 90-х. И уже есть научные исследования по этой теме!
Плюс всю жизнь мне приходилось сражаться с непринятием моих особенностей социумом. Да какой там социум. Родные и близкие люди, ни мать, ни бывший муж не признавали и не признают, что я в каком-то роде «человек без кожи». И то, что они ощущают как ощущают, я ощущаю в десятки раз глубже и сильнее. И мне невозможно им это объяснить. Они действительно считают меня либо больной, либо просто прикидывающейся слабачкой. Самое обидное, что мой мужчина тоже этого не понимает. Когда я пытаюсь ему объяснить, что я чувствую, я вижу, что он посмеивается надо мной и не воспринимает это всерьез.
Где-то тут на Дзене нашла тест на эту самую сверхчувствительность. Вроде бы и так понимала, что у меня почти на все 100%. Но ответы "Да" на ряд утверждений в очередной раз расставил все на места.
Разве так плохо то, что я необычный, тонкий и возвышенный человек? У которого очень высокие духовные потребности. Человек, у которого колоссальная чувствительность ко всему и из-за этого развиты чуткость, эмпатия, способность любить и отдавать.
Я не хочу адаптироваться, становиться толстокожей и быть как все. Я хочу быть эмоциональной, настоящей, заботливой, любимой, интересной и нужной кому-то, а не только себе. И не вижу в этом ничего плохого.
Не всем суждено быть самодостаточными и независимыми. Холодными, меркантильными и расчетливыми.
Очень высока вероятность, что сейчас намеренно взращивают эту рознь между людьми, чтобы совсем развалить институт брака и семьи. Снизить рождаемость и т.д.
Да, я не одна такая ВЧЛ, нас таких есть, но мало, всего 25% с более и менее высокой чувствительностью. Видимо, мне и тут досталось по полной... И почему-то эти люди не находят друг друга, а вынуждены проживать с жизнь с обычными людьми, смотрящими на нас как на идиотов.
Из-за того, что я другой породы, мне не хватило в этой жизни нужности, любви, понимания, принятия.
Я точно знаю, что людей, страдающих от отсутствия настоящей взаимности много, как женщин, так и мужчин. Просто об этом не принято говорить. Принято терпеть и молчать. Принято казаться Железными Феликсами, а не быть настоящими, искренними и живыми. А потом рыдать в подушку, чтобы никто не видел. Или заливаться алкоголем от одиночества.
Я не хочу молчать об этом. Но и говорить у меня остается все меньше сил, потому что не дают, гасят порывы, обливают грязью. Хочется спрятаться "в домик" и никого не видеть и не слышать.
И мне страшно, что я так и не узнаю за эту земную жизнь, что такое настоящая любовь и принятие.
Одиночество среди людей. Страшное ощущение. Когда в тебе горит яркий огонь жизни, любви. И его не с кем разделить…
Но я пойду до конца. Чтобы доказать, что я есть, я существую, я - другая. И найти человека, который кайфанет от этого и будет рядом.
Хотелось бы по-прежнему написать что-то вроде: "Напишите в комментариях, кто понимает, о чем я. Кто понимает, что не все люди одинаковые. Кто хотел бы обрести духовно богатую и красивую жизнь с похожим на себя партнером, когда вы друг для друга не просто функция, а драгоценности для души, которыми можно наслаждаться и любоваться каждый день?"
Но пока комментарии буду закрыты.
А так, если что, у меня еще
и
Обитель порока в действии 😘
👉🏼Кому нравится, интересно, оставайтесь со мной, читайте, размышляйте, совершенствуйтесь, закаляйте дух и волю. А я попробую радовать вас здравыми мыслями на разные экзистенциальные темы.