«Всё, пора валить! Удалю все свои публикации и уйду из этого проклятого Дзена навсегда!» Знакомо?
Я читала не один десяток таких искренних признаний, написанных авторами каналов в состоянии отчаяния. Одни давно покинули Дзен, другие давно решили покинуть, но до сих пор здесь.
Как разобраться, действительно ли пора сваливать или лучше остаться? Давайте разбираться!
Почему хочется уйти из Дзена, но не хватает решимости бросить всё?
Нехватка решимости рубануть с плеча и свалить в туман родилась не здесь и не сейчас. У взрослых сомнений - глубокие детские корни. Настолько глубокие, что в это сложно поверить. Однако механизм такого поведения давно изучен психологами.
Самые тщательные и глубокие исследования этого процесса провёл английский психиатр, психоаналитик и семейный психолог Джон Боулби. На основе этих исследований возникла знаменитая теория привязанности.
В возрасте 1-2 лет нормально развивающийся ребёнок должен перестать идентифицировать себя с матерью и начать исследовать себя как отдельную личность. В подростковом возрасте он должен окончательно отделиться психологически. Но если родители уделяли ребёнку мало внимания, оскорбляли, унижали, не уважали созревающую личность, ребёнок не сможет стать отдельным.
Когда родители заняты только своими проблемами, эмоционально холодны с ребёнком и не поддерживают его сепарацию, он вырастает эмоционально незрелым. Такой человек отлично умеет прилипать, но не умеет вовремя отлипать от значимого объекта. Это проявление созависимости.
Созависимые авторы каналов в Дзене часто находятся в пассивной позиции, не могут принимать зрелые решения и совершать ответственный выбор. Они ждут, что кто-то другой, кто находится в позиции взрослого по отношению к ним, примет решение за них или что-то изменит, чтобы им стало лучше. Поэтому многие ждут от Дзена чудес и волшебных алгоритмов.
Как Дзен превращается в кормящую мать, и почему сложно оторваться от молочной груди
Не сепарированные взрослые, застрявшие в возрасте 1-2 года или 12-15 лет, пытаются завершить процессы, которые не смогли завершить в детстве и в подростковом возрасте. Они снова и снова пытаются оторваться от матери в разных сферах жизни.
В каких отношениях можно завершить сепарацию? В близких отношениях с любимым человеком можно слиться с ним, а потом начать отталкивать. В рабочих отношениях можно психологически слиться с профессиональным сообществом, с начальником, с проектом, а потом взбунтоваться и начать качать права. Это детское поведение!
Когда созависмый человек залипает в отношениях и начинает требовать от партнера безусловной любви, он превращается в грудного ребёнка, которому кормящая мать не дала достаточно привязанности.
Если автор Дзена недоволен отношениями с платформой, угрожает уходом и остаётся - это созависимое поведение. Дзен вам не мама! Ему на вас пофиг! Его единственный интерес - коммерческая выгода.
Есть много доводов, чтобы уйти и чтобы остаться. Каждый автор должен сделать свой собственный выбор. У разных авторов могут быть разные мотивации.
Мои отношения с Дзеном
Я поступила с Дзеном точно так же, как со своим психотерапевтом. Моя сепарация случилась после смерти мужа от рака. Я тяжело заболела и вынуждена была обратиться к врачу-психосоматологу. Врач оказался гештальт-терапевтом.
Выяснилось, что моя болезнь - следствие психологической незрелости и неспособности опираться на себя, а не на мужа. На фоне исцеления от травмы потери в 40 лет начался мой подростковый бунт. Через 5 лет психотерапии я психанула, хлопнула дверью и ушла. Мне понадобилось 2 года, чтобы переварить всё, что случилось. Я вернулась, чтобы познавать себя и расти как личность. Это было уже не лечение травм, а достижение всех поставленных целей. Именно поэтому я могу получать выгоду даже от пессимизированного канала в Дзене. У меня больше нет психологических проблем, которые создают стеклянный потолок дохода!
Повторяя уже известный паттерн, я психанула и "хлопнула дверью" в ноябре 2023 года, когда Дзен пессимизировал мой канал, и я полностью лишилась основного дохода.
Мне понадобилось всего 2 недели, чтобы переварить случившееся и признать, что Дзен - не мама, и он не обязан меня любить. И я его тоже любить не обязана. Это коммерция. Если я могу использовать его в своих интересах и для своей финансовой выгоды, надо использовать. Если не получается оставаться с финансовой прибылью или репутационной выгодой, надо валить.
Прибыли у меня нет. Дзен в 20 раз сократил показы на моём канале. Но я всё-таки придумала, как извлечь репутационную выгоду!
Я провела ребрендинг, сменила тему и целевую аудиторию. Каждый день в мою группу «Искусство сильных текстов» из Дзена приходят новые подписчики. Некоторые подписчики, которые пришли в ноябре, уже обратились ко мне за личной консультацией. Теперь консультирование - основной источник моего дохода, и он примерно на 100 тыс. рублей превышает тот доход, который я получала в Дзене от прямой монетизации. Поэтому я больше не утруждаю себя тремя публикациями в день и трачу силы на то, что гораздо выгоднее.
Меня часто спрашивают, почему я осталась в Дзене, если монетизация здесь почти на ноле. Некоторые читатели зачем-то присылают скрины оскорбительных комментариев, где какой-то хейтер и абьюзер спрашивает, зачем такой известный и опытный блогер, член Союза литераторов, пишет статьи для пессимизированного канала.
Я устала отвечать! У меня есть прибыль даже от пессимизированного канала! Если автор Дзена не умеет зарабатывать и в упор не понимает, как можно использовать Дзен, мне нечего ему ответить. Не умеете получать репутационную прибыль и конвертировать её в доход - ваши проблемы, неуважаемые хейтеры! На хейте и на бездарности вы точно ничего не заработаете!
Как принять правильное решение: уходить или не уходить?
Если человек уходит из отношений или из проекта со скандалом, потому что устал бороться и окончательно выгорел, он опоздал с решением. Уходить надо в тот момент, когда стало понятно, что отношения с человеком или сообществом завершились.
Моя мама говорила, что выходить из-за стола нужно с чувством удовлетворенности, но не с чувством тяжести и пресыщенности. Мама научила меня не есть то, что невкусно и не нравится.
Психологи советуют уходить из хорошего в новое, в другое хорошее. Не потому, что терпеть уже невозможно, а потому что пора что-то менять. Но если можно что-то изменить в имеющихся отношениях, стоит попробовать.
Внимание! Опасайтесь этой модели поведения!
Когда человек не может больше выносить напряжение в отношениях с другим человеком или с организацией, собирается уходить, но постоянно поносит отжившие отношения, он истощается!
Где внимание, там ваша энергия! Если вы хаете Дзен и не уходите, Дзен остаётся в прибыли, а вы сливаете на него свою энергию и жизненные силы. Это мазохизм и самоуничтожение!
Психотерапевты описывают такой паттерн поведения метафорой «я уйду от плохой мамы и найду себе хорошую». Но пока мы ругаем родителей, даже ненавидим их, мы остаёмся с ними в созависимой связи. Нельзя уйти от родительской фигуры или родительского объекта, прервавшая его в плохой!
Если мы уходим из Дзена и продолжаем осуждать его, мы оставляем в Дзене часть своего внимания, а значит, часть жизненных сил.
Или уходите, или прекратите обливать Дзен грязью и меняйте свои отношения с ним! А если вы признаете, что не Дзен так ужасен, а вы так беспомощны, вам будет проще уйти от хорошего в другое хорошее.
Как уйти вовремя и правильно?
Уйти по-взрослому можно только с благодарностью и с построением иерархии.
«Спасибо, Дзен! Мы были вместе несколько лет. Ты многому научил меня, я принимаю этот опыт и иду дальше».
Если поблагодарить Дзен совсем не получается, надо смотреть, с кем мы его путаем: с мамой, папой или ещё какой-то значимой фигурой.
Благодарность Дзену вовсе не значит, что нужно простить всех токсичных и безграмотных администраторов из ТП и полюбить всех хейтеров и абьюзеров, которые оскорбляли в комментариях. Взрослая благодарность означает, что мы признаём и пользу, и боль как ценный опыт.
В этом случае проще уйти, чтобы найти что-то другое, потому что именно так мы уходим не от мамы. Только так мы не пытаемся найти другую маму, которая нас полюбит, и не путаем маму и Дзен.