Очень часто на женских форумах читаю примерно такие посылы. Женщины жалуются на одиночество в отношениях, на отсутствие мужа при его физическом присутствии. И советы - уходи, разводись, зачем такой нужен и т.д. Поэтому хочу задать вопрос мужчинам:
"Дорогие мужчины, сколько времени вы хотите, можете и готовы уделять своей любимой женщине?"
Предупреждаю сразу, это не холивар, это попытка понять, как находить гармонию в отношениях. Сколько времени мужчины уделяют своим женщинам, а женщины мужчинам. Чтобы оба чувствовали себя нужными и счастливыми.
Почему так часто дисбаланс и жалобы именно со стороны женщин, которым не хватает мужского внимания?...
Женщины очень часто чувствуют себя одинокими и покинутыми в отношениях, что бы они не делали с собой - с внешностью, интересами и т.д.
Я не исключение. Поэтому начну с себя. Что бы я не делала, чем бы я не увлекалась, мне нужен рядом любимый человек. Друг, любовник, просто хороший человек. С которым можно замутить любой движ, пуститься во все тяжкие, в богатстве и бедности и т.д.
- Обычно все советуют: "Милочка, начни с себя, займи себя делом, оставь мужика в покое". А зачем тогда нужен мужик в отношениях, если с ним нельзя общаться столько, сколько хочется?
У меня бывали разные ситуации. Мужчины, которые были не склонны много общаться, были более порядочные, чем те, которые регулярно были на связи, хотели проводить со мной время. Оказывалось, что часто они с таким успехом "работали на два фронта". Там, где было все прекрасно с общением, были другие проблемы... Парадокс. Где же гармония, баланс?
- Еще говорят, не надо ждать, что кто-то наполнит твою пустоту. А нет ее пустоты и никогда не было.
У меня такое количество занятий и увлечений, что скучать точно некогда... Но при этом внимание все равно нужно... Увлекаюсь модой и стилем, слежу за модными трендами, люблю красиво и стильно одеваться. Пишу электронную музыку, развиваю бизнес по онлайн-обучению, в 40 с лишним лет получила новую профессию и успешно в ней реализоваться к 46-ти, продолжаю обучаться и развивать компетентность. Когда люди приходят с работы в 6-7, у меня только начинаются конференции и вебинары. При этом много читаю психологии, медицинских статей на интересующие меня темы. У меня базовое образование - медицинский лицей. Успеваю при этом расти и развиваться духовно. Пишу вот для Дзен.
Прихожу к выводу, что мужчин такой круг интересов скорее пугает...
Хотя при этом я готова уделять внимание, заботиться, быть другом и соратником, боевой подругой 24/7. Не вторгаясь в его личное пространство тотально и не желая его переделать...
Мне не надо, чтобы он постоянно держал меня за ручку. Просто чтобы наше общение было динамическим и регулярным. А не так, чтобы каждый жил своей жизнью, каждый в своем телефоне, а пересекались мы только на кухне за приемом пищи и в постели.
При этом, конечно же, я понимаю, что мужчина не должен и никогда не заменит мне безусловную любовь родителей.
Я - интроверт. Хотя, возможно стала им из-за того, что общество на меня всегда неправильно реагировало, поэтому я закрылась ото всех. И я была бы счастлива, если бы весь мой круг общения был бы ограничен моим мужчиной, заказчиками по работе и ребенком. Мне больше никто не нужен.
Но есть ведь и мужчины такие же интроверты... Не вижу ничего плохого в этом. Но бывают ли они настолько заинтересованы, чтобы быть с женщиной в настолько близких отношениях?
Да, это не про слияние, это про нормальные здоровые отношения. Просто речь о чувствительных людях и интровертах.
- Еще говорят, надо любить и уважать себя, тогда будут уважать и любить другие.
Так люблю, ценю и уважаю. Но что я слышу? Что у меня офигенное самомнение, что я одна "в белом пальто", а вокруг меня черт знает что и кто - не очень хорошие люди, в общем.
Так как же правильно???
Хочу понять, бывают ли мужчины, способные почувствовать и понять женщину не для галочки, а по-настоящему. Быть ей настоящим другом, по-настоящему близким родным человеком. Конечно, все это при условии, что женщина дает ему все ровно то же самое, а иногда и больше.
Дорогие подписчики, вы любите в комментариях переходить на личности. Давайте же скорее перейдем))). Расскажу, откуда у меня такая потребность. И вопрос, смогу ли я ее в принципе когда-нибудь удовлетворить.
У меня очень проблемное детство. Я не была любимым ребенком. Я не помню, чтобы меня обнимали, целовали. В памяти сохранилось только то, что на меня орали, меня прессовали, подвергали сомнениям все, что я делала, чем интересовалась. И это при том, что я высокочувствительный человек, творческий, нежная и хрупкая. Тогда девочка, сейчас женщина.
Для матери я была "наркоманка, проститутка", хотя я хорошо училась в школе, училась в музыкальной школе. Просто я была неудобным ребенком.
Я дружила с мальчишками а даче. Бегала с ними по чужим огородам, каталась на тарзанке, убегала на рыбалку на пруд. Помню, что обожала рыбалку.
Очень любила копаться в папиных радиодеталях. Он был не только изобретатель СССР, кандидат химических наук, но еще и радиолюбитель.
Мне нравилось исследовать мир. Наверное, я была гремучей смесью пацанки и нежной девушки. Во мне сражался бунтарский дух новатора и первооткрывателя с тотальной женственностью.
И уж, конечно, я не была ни наркоманкой, ни проституткой. Да, покуривала в старших классах, алкоголь попробовала только ближе к 20-ти годам. А замуж мечтала выйти один раз и на всю жизнь. Так что...
Однажды мне попалась статья Аглаи Датешидзе.
ИЩИТЕ ЛЮБЯЩИЕ ГЛАЗА
Если бы я могла дать только один совет на всю жизнь, я бы сказала: "Ищите любящие глаза".
Прежде чем человек увидит, примет, выберет, засвидетельствует и полюбит самого себя, ему важно быть увиденным, принятым, выбранным, засвидетельствованным и возлюбленным снаружи, ибо внутренние объекты формируются на основе внешних. Прежде всего ему нужны любящие глаза.
И это не я придумала. Но своими глазами я видела, как пятидесятилетний мужчина плакал говоря, что тот, кто по-настоящему видит другого, даёт ему жизнь. Я своими ушами слышала, как тридцатилетняя женщина говорила, что собирается выйти замуж, ибо хочет быть официально возлюбленной. Я была свидетелем того, как шестилетняя девочка говорила: « Я дружу с ним, потому что он меня выбрал». И все это так по-человечески.
Очень важно, чтобы кто-то хотел и получил именно тебя. Узрел любящими глазами во всех подробностях и отразил полностью. Выбрал из многих. Выделил. А потом ещё и ещё раз отразил, пока ясная картинка внутри тебя не станет устойчивой.
Отсюда становится понятным желание предстать перед очами великих, чтобы те посмотрели и увидели тебя особенным взглядом. Перед глазами учителей, родителей или авторитетов. Перед внимательными, беспристрастными глубокими взглядами, неожиданно проявляющими то, о чем ты сам даже не подозреваешь.
Отсюда понятна уязвимость недоувиденных людей перед дающими внимание. И ранимость там, где не увидели и не встретили. Полные грусти глаза, ищущие сострадательного взгляда.
Маленькая точка жаждет развернуться в грандиозную картину. Скрытое проявляется. Ростки прорастают, углы сглаживаются, горизонты расширяются и становится виден путь.
Будучи много раз увиденным, человек формирует фигуру внутреннего свидетеля, за которым стоят сотни глаз наблюдателей реальных. Он учится всегда оставаться на своей стороне. И лишь тогда приобретает способность видеть кого-то другого.
Вот почему так важна практика свидетельствования. Ради неё люди выходят в середину круга, берут слово, вылезают на сцену, сжимая потными пальцами микрофон, надевают высоченные каблуки и слепнут в лучах софитов... Они хотят, чтобы чей-то взгляд дал жизнь их танцу, а чьи-то уши засвидетельствовали их песню. Вот почему люди рассказывают о себе, ожидая свидетельствования. Отваживаются сказать: «Посмотри на меня!» Ищут того, кто засвидетельствует их существование. Ждут, чтобы их выбрали. Ибо внутреннее формируется на основе внешнего. И прежде чем научиться любить и видеть себя, нужно быть глубоко возлюбленным и ясно увиденным. И уж, конечно, выбранным извне снова и снова. Снова, и снова, и снова, и снова... И только потом самостоятельно.
Ищите любящие глаза. Они встречаются. Я проверяла :)
Аглая Датешидзе
«Посмотри на меня, увидь же меня!» Сколько раз мне хотелось кричать эти слова своим близким, своим мужчинам.
Я всю жизнь борюсь за то, чтобы меня увидели реальной, настоящей, не той, которой хотели видеть в силу своих стереотипов и проекций.
Хотелось кричать всему миру: "Я - есть, я - существую, я - такая, а не какая-то другая!"
Наверное, поэтому я пишу сейчас эти строки на Дзен.
Некоторым нужно быть не только увиденными, но и услышанными.
Поэтому я собрала в кучу свою параллельную музыкальную жизнь. И родилось название.
«ЗВУКИ МУЗЫКИ, КАК ЗВУКИ СЕРДЦА»
При анализе своей жизни оказалось, что я постоянно сталкивалась со сложностью быть услышанной. По-настоящему, а не в рамках чьего-то представления о том, какой я должна быть.
С 4-х лет я училась играть на фортепиано. Видимо, это сыграло свою роль в том, чтобы выражать себя через музыку. Мне очень нравилось исполнять произведения некоторых классиков. Мне казалось, что я очень хорошо знаю, что они хотели выразить своей музыкой.
Мне было не интересно играть размеренные произведения Баха, Моцарта, я выбирала себе экспрессивные и сложные фактурные произведения. Теперь понимаю почему. Только они отражали всю бурю моих эмоций внутри.
Это были «Революционный этюд» Шопена, его «Скерцо №2», Ноктюрн №20 я могла исполнить так, что рыдали взрослые.
Чуть позже в мою жизнь ворвался Дебюсси и Рахманинов. Мне не очень нравилась школьная программа, мне хотелось играть вот это вот все и погружать людей в мир этих эмоций.
В музыкальной школе у меня часто оставалось какое-то время после занятий до того, как меня должны были забрать родители. Музыкальная школа находилась на Горьковской, а жили мы на Гражданке.
Я шла в канцелярию, просила ключик от зала, где стояли два прекрасных рояля и играла там любимые произведения до тех пор, пока не нужно было ехать домой.
Я очень хорошо помню ощущение восторга за этим роялем: вокруг только локальный свет на сцене, огромные окна в зале, откуда сквозь шторы-маркизы виднеется город с его вечерними огнями и сам зал, утопающий в полумраке со стульями в красной бархатной обивке.
В эти моменты я была абсолютно счастлива, даже несмотря на то, что в зале не было слушателей.
Летом, когда мы снимали дачу в Токсово, я узнала, что там есть заброшенная на тот момент лютеранская церковь. Там стоял рояль! При любой возможности я убегала туда играть на этом рояле.
Тогда я помню уже немного другие ощущения. Мне хотелось, чтобы кто-нибудь услышал эти звуки, звуки моей души и пришел на них. Услышал меня!
Тогда уже наступали 90-е. Никто никого не слышал, стояла задача выжить.
Поступить в музыкальное училище оказалось моей несбыточной мечтой, поэтому на какое-то время пришлось запихать поглубже все эмоции и сосредоточиться на более реальных проблемах.
Желание быть услышанной сменилось на желание быть хотя бы увиденной. Моя работа переместилась на сцену. Летом и зимой я ездила в пионерский лагерь воспитателем, где была завсегдатаем сцены. Я могла справиться с созданием любого образа, даже самого дурацкого.
В течение учебного года я работала в лицее педагогом-организатором. Легко догадаться, что там я также выходила на сцену с детьми. Помимо педагога-организатора я занимала должность учителя пения.
В этот период для меня было настолько естественным что-то говорить со сцены, выступать и быть ведущей на каких-то мероприятиях, поэтому мне практически не нужно было готовить речь или разучивать роль.
За годы работы в школе я успела поучаствовать в районном КВН-е среди команд педагогов-организаторов. Тогда еще нас называли «старшие вожатые».
Довелось даже выступить с сольным номером на конкурсе таких вожатых и сорвать приз зрительских симпатий. С этим конкурсом связано одно очень забавное воспоминание.
На конкурсе мне нужно было продемонстрировать мою профессию от и до. Я сделала это в сатирическом ключе под нарезку из современных попсовых песен. Я показала «Один день из жизни старшего вожатого в школе». Номер состоял из нарезки фонограмм, каждая из них соответствовала какому-то делу в течение рабочего дня. Между ними я успевала переодеваться, в этом мне помогала коллега - Катя К. В финальной части я почти выползала на сцену в балетной пачке - разумеется, это была сцена умирающего лебедя.
Для номера мне также потребовалась детская лошадка-каталка на колесиках. Ехать на место конкурса нужно было в метро. Я везла эту лошадку за собой на веревочке. Прикол был в том, что когда я ехала с этого конкурса обратно, мне встретился кто-то из утренних пассажиров, кто меня уже видел с этой лошадью. Мужчина подошел, поздоровался и радостно сообщил мне об этом))). К сожалению, фото с этой знаменитой лошадью у меня нет… Но выглядела она так:
С такой же легкостью я организовывала и проводила разные мероприятия для взрослых, свадьбы моих друзей, подготовила и помогла провести концерт, посвященный Дню рождения любимого химического факультета в РГПУ им. А.И. Герцена.
Уже позже, когда я работала на серьезном предприятии, этот навык говорить со сцены очень помог мне в общении с клиентами, в проведении тендеров. Мне даже никогда не приходило в голову, что я с чем-то не справлюсь. Энергия слова и дела изнутри была настолько мощной, что я никогда не сомневалась в себе. Правда, я не осознавала ее истинных мотивов тогда.
Следующий раз это мощное желание быть услышанной прорвалось после рождения дочки. Когда я внезапно поняла, что хочу писать свою музыку. Казалось бы, желание быть увиденной и услышанной должно было заглохнуть. Ведь я вышла замуж за прекрасного человека, у нас родилась дочь. Что еще нужно для счастья. Но так бывает, когда оказывается, что люди, вступившие в брак совершенно разные. Музыка моей души не нашла отклика, как и просто моя музыка. А ведь для меня «звуки музыки, как звуки сердца»…
Ссылка на плейлист тут: https://vk.com/music/playlist/105890936_84048135_dbc5280902c034297d
После этого я сделала вывод, что, наверное, я не могу связывать свою жизнь с эмоционально холодными и недоступными людьми. Колоссальная энергия внутри должна была хоть как-то реализовываться, иначе она начинала разрушать меня.
Весь следующий период я пыталась реализоваться в музыке. Об этом периоде, поисках себя и своего счастья у меня есть трилогия статей в моем сообществе, посвященному моему творчеству.
https://vk.com/djpinkchampagne
***Сейчас у меня уже профессиональный музыкальный проект с продюсером и звукорежиссером из Израиля и прекрасной вокалисткой Gella.
Своей музыкой мне хотелось сказать очень многое. Быть услышанной, понятной, принятой.
Но этого так и не случилось. При этом музыки и музыкантов вокруг становилось так много, что пробиваться через толстые слои хорошо подкованных маркетологов стало почти невозможно. Нужно было выбирать между эмоциями с творчеством и реальной жизнью, где надо зарабатывать.
Я сделала свой выбор, пошла получать новую профессию и реализовывать еще одну классную задумку. Попутно занимаясь саморазвитием, проработкой своих слабых черт. Ведь я уже догадывалась, что скорее всего проблема не с людьми, которые не хотят меня увидеть, услышать и понять, а со мной.
За это время я узнала, что я «созависимая инфантильная жертва». Классно, правда?
Надо было с этим что-то срочно делать. «Менять парадигму жизни».
Мне это почти удалось. Я побыла самодостаточной холодной карьероориентированной железной теткой. Больше не хочу.
Потому что я потеряла себя. Мой голос затих, моя энергия не прибавилась. Я разучилась разговаривать и полюбила молчать. Для меня теперь сказать что-то публично равно маленькой смерти. Очень не хочется думать, что огонь души погас… Единственное, что еще дает мне надежду на то, что не все потеряно, это реакция совершенно посторонних пользователей сети на мои комментарии. Я оставляю их крайне редко, но в течение долгого времени вокруг них не ослабевает внимание, появляются новые лайки, продолжается какая-то дискуссия, причем доброжелательная и конструктивная.
А я для себя делаю еще один вывод.
Я хочу быть эмоциональной, настоящей, заботливой, любимой, интересной и нужной кому-то, а не только себе.
И не вижу в этом ничего плохого.
Не всем суждено быть самодостаточными и независимыми.
Мне не хватило в этой жизни нужности, любви, понимания. Я точно знаю, что таких людей много, как женщин, так и мужчин. Просто об этом не принято говорить. Принято казаться Железными Феликсами. А потом рыдать в подушку, чтобы никто не видел. Или заливаться алкоголем от одиночества.
И я до сих пор верю, что все возможно. Что в моей жизни будет человек, с которым мы будем по-настоящему интересны друг другу, с кем можно будет творить новые миры, кто поможет вовремя заземлиться от переизбытка энергии и эмоций. С кем будет не выживание, не терпение друг друга, а жизнь душа в душу. Когда любовь - про счастье, а не про манипуляции и прочую ересь.
Someone.
I want to stop it
I want to break it
Why life so hurt me
And nobody can’t change it.
Hey, someone,
Please, feel my soul
Please feel my heart
Don’t be apart
Don’t be shy
See my sky (s)
They’re beautiful
I promise you will fly
Fly
I promise
You will
Fly.
👉🏼Пишите в комментариях, почему женщинам в большинстве своем так тотально не хватает внимания мужчин? Как выходить из ситуации, особенно если женщина не бездельничает, а очень хорошо занята, наполнена любовью к себе, ко всему миру, к своему мужчине? Как быть глубоко творческим и эмоциональным людям вроде меня?