Женщина, в очередной раз, зайдя в магазин бытовой химии, спрашивает:
- А у вас есть освежитель для туалета с запахом маленького городского скверика, или просто лавочки во дворе?
Продавщица:
- А что, наш освежитель "с ароматом пригородного леса" - вам не подошел?
- Подошел
- А в чем тогда дело? Берите! Кстати, у нас еще есть "с ароматом величественной тайги".
Женщина умоляюще:
- Тайги?! Н-е-е-е-ет! Мой муж и так в вашем "пригородном лесочке" - уже часами пропадать начал...
__________________________________________________________________________________________
Разговор о жилищном вопросе в деревне:
- У нас тут один местный, как-то срубил себе избу без единого гвоздя...
- Так, это же неплохо.
- Ага. И видимо, поэтому он теперь боится, что его жена забеременеет, и начнет, как и все..
- Чего?
- Да все что не приколочено - жра... Есть...
_________________________________________________________________________________________
В лесу пожар. Заяц, пробегает мимо медленно-медленно ползущей черепахи:
- Черепаха, ты чего еле тащишься?
Черепаха:
- Ну, я как посмотрю вы все тут очень богатые.
- В смысле?
- В смысле: а ты попробуй, быстро, да между деревьями - со своей единственной избушкой бежать...
_________________________________________________________________________________________
Разговор двух приятелей (застолье):
- Слушай, я тут узнал, что около одной из деревень - растёт тысячелетний реликтовый лес. И достаточно лишь один раз туда отвести любого алко…голика, чтобы он навсегда - перестал пить!
Собеседник:
- Понимаю, понимаю: чистый воздух - лес!
- Да ничего ты не понимаешь… Я тебе говорю, что там лес с тысячелетними деревьями!
- Ну
- Да ты только представь… – какие там огромные белки!
_________________________________________________________________________________________
Льву докладывают, что к ним в лес выехала комиссия. Наконец через неделю являются проверяющие: голодные, холодные, уставшие, злые...
Спрашивают у льва:
- Нам сообщили, что вы тут очень кучеряво живете.
Лев:
- Ага.
- А почему у вас в лесу вообще нет ни дорожек, ни тропинок, ни указателей?
Лев только разводит лапами:
- Так у нас все бизнесмены. И у каждого - свой путь...
_________________________________________________________________________________________
"Без подвоха"
Очень крутой бизнесмен, решил построить себе в тайге роскошный дом. Привёз туда огромную бригаду и начал руководить. Заяц смотрит на них, удивляется и в итоге у него спрашивает:
- Мужик, у тебя что сегодня – "День Рождения"?
Бизнесмен:
- Да.
Заяц (показывая на рабочих) облегчённо выдыхает:
- А я-то стою и думаю: "Чой-то ты вдруг решил - для местных волков и медведей, такую роскошную поляну накрыть?"
_________________________________________________________________________________
Инопланетяне решили захватить Землю. Большой отряд высаживается в мегаполисе, и через пару минут - возвращается к себе на базу.
По прилету - докладывают:
- Шеф, ну ее нафик эту Землю... Мы только высадились, а нас сразу со всех сторон окружили местные жители.
Шеф:
- Чего говорят?
- Говорят: "Здравствуйте зеленые братья! Вы не возражаете, если мы тут среди вас немножко походим? Ну, чтоб - свежим воздухом подышать..."
__________________________________________________________________________________________
Отец и сын из глухой деревни поехали в город. Утренний автобус - все спешат на работу. Сын осматривается и спрашивает:
- Пап, а вот эти красиво одетые девушки и женщины - это местные лентяйки?
Отец взглянул на них и соглашается:
- Да сынок, правильно - лентяйки. Вон видишь? - показывает на их маленькие сумочки. - Это они специально...
- А для чего?
- А для того сынок, что бы в лес... - далеко не ходить!
_________________________________________________________________________________________
Хорошего настроения! Mr. Eco