Видеть легче чем планировать. Но мало кто смотрит в собственное будущее, хотя бы потому, что не могут. А чаще и вовсе живут прошлым.
Я тоже жила так в детстве. Я очень рано осознала тяжесть бытия, его безысходность и старалась сохранять только хорошие воспоминания. Я многократно прокручивала события в памяти. Потом, иногда, я затихала среди событий жизни, чтобы зафиксировать в памяти картинки ярких и трогательных моментов, - набирая картотеку воспоминаний.
Мне очень рано отбили желание фантазировать о будущем, фактически вбив в меня ощущение тяжелой жизни и моей никчемной неприспособленности: «Вырастишь, родишь детей и будешь жить как все… толстой, нелепой никому не нужной, копаясь кверху задом в грядах летом, полоская тяжелое белье зимой в ледяной реке… У такой как ты, мужик будет пить… И повезет еще, если ты куда-то устроишься работать…» Ты слишком много улыбаешься! Палец дураку покажи, он и рад! Свою голову тебе не приставишь…
Не знаю, понимают ли люди, что сливают на детей. Поэтому я цеплялась за радости текущего дня, как за соломинку. Я очень старалась избегать конфликтов и сложностей, уходила от спорных моментов. Становиться подростком из покладистого ребенка очень сложно.
Карма
Эта затея - жить прошлым - сильнейший источник кармы. Ведь фиксируясь на прошлом, человек «случайно» отвлекается от высшей задачи, теряет активность, перестает познавать. В конце концов, ищет тихой жизни и начинает все активнее бежать от будущего - неприятностей. Пусть даже и вымышленных… а на самом деле от собственных волевых решений, желаний и будущей радости.
Так психика замыкает круг восприятия, и включается механизм кармы, чтобы разорвать шаблоны, расширить кругозор, а по сути, продолжить тренировку выносливости и жизненной силы.
Если человек сам не выбирает способ своей тренировки, отказывается ставить цели и добиваться их, его маршрут прокладывает карма, запуская бег по пересеченной местности.
Те, кто не понимают этот закон, так и умирают на бегу.
В 11 лет я уже боялась будущего. Я считала, что до 40 (глубокой старости на мое то восприятие) – 29 лет! Рабского труда и мучений – и несмело придумывала, что нужно будет купить домик, завести собаку, и тихонько существовать – лишь бы не трогали – из опыта своих воспоминаний я пробовала составить картинки безопасного будущего. Я видела много таких людей: замызганных и серых, в серых выцветших домиках. Ну, что же: у них нет счастья, но есть покой, - надеялась я.
И я почти смирилась с этим, когда карма разорвала порочный круг. Случайно, конечно же!
Происшествие
Мне было 12. Конец четверти. Вечером пришел из школы мой младший брат – он на 4 года младше меня. Пришел поздно, заплаканный и растрепанный. Закрылся в комнате.
Родители достучались до него, и выяснили, что его друг (брат моей одноклассницы), два моих одноклассника светили вспышкой ему в глаза. А его лучший друг, - его друг - держал руки!
Эти одноклассники нимало попортили мне крови: один из них, грубый и молчаливый постоянно стремился ввязаться в драку. Другой – трус и его подпевала, прикрывал свою трусость жестокостью к животным и девчонками, и выслуживался перед первым, издеваясь над другими детьми. Несколько раз мне пришлось с ними драться, чтобы перестали издеваться. Били не щадя. Меня спасала только природная ловкость и выносливость. Я хорошо дралась. Они прозвали меня «дикая» - и говорили это с такой злостью, что становилось не по себе. Выходка со вспышкой могла быть местью мне.
Родители были в шоке. Мама плакала, ее трясло. Папино лицо замерло в каменном выражении. Было ясно, что мама пойдет в школу. Что будет скандал.
Скандал
Два моих одноклассника струсили, и вжались в парты, когда мама принеслась в класс. Я не помню, что она сделала – мне хотелось раствориться.
Проносясь мимо меня, она мимоходом обмолвилась, что «надрала уши» братову другу. И ускакала на работу. Все закончилось быстро. Только два моих одноклассника красно-зелеными рожами светили в классе еще полдня. Но их не было жалко – степень их жестокости не укладывалась в моей голове. Да и сейчас не укладывается: просматривая старые фотографии, я до сих пор пытаюсь понять, откуда в них столько подлости? Или это проявление жестокой трусости?
Да и вообще, что это было? А друг брата? Как он мог?
Сестра этого мальчика попыталась извиниться за него передо мной. Мне стало совсем дурно: перед глазами возникла картинка, как девочки в классе, во главе с одной полубезумной одноклассницей, старательно портят мой дневник наблюдений, в угоду учительнице, которая невзлюбила меня. Как эта самая одноклассница, еще вчера дружившая со мной, делает как все, пытаясь паясничать и дразнить меня. Все стало на свои места у меня в голове: они психопаты!
Все в них внутри так уродливо выстроено, что им приходится это тщательно прятать, но при каждой возможности они показывают себя. Я не понимала тогда, откуда возникла эта мысль. В глубине души я винила себя за то, что со мной не получается дружить.
Их корчит, как одержимых, они страшны уже, даже маленькими. И всегда останутся такими – одноклассница отпрянула и замерла, отвернувшись. Мне стало невыразимо жутко среди этих детей в классе. Звуки прекратились и свет занял все мое сознание на какой-то долгий момент. Потом начался урок. Как обычно.
Назавтра я пришла в класс – было ощущение звенящего напряжения. Первый урок. Любимая учительница. Предновогоднее настроение. Фонарь светит в окна и снег блестит совсем рядом.
В кабинет вошли 2-е: учительница и мать братова друга. Детей выставили. Оставили только меня.
Учительница что-то не очень уверенно сказала. И та начала заводиться: она попыталась напрыгнуть на меня, чтобы из мести моей матери меня ударить - но учительница ее остановила. Тогда она начала орать, изредка тыкая в меня пальцем. Несла она все подряд: какая плохая моя семья и моя мать, что она порвет меня ради мести, что мы сами придурки, и поделом нам, - и еще какой-то мути долгие-долгие минуты. Я вопросительно посмотрела на учительницу.
Она поймала мой взгляд, и еще более растерянно, даже робко, спросила, в чем же моя вина?
Та опять начала орать, как нужно таких уничтожать… - одноклассники смотрели из-за двери. Вся ситуация вышла из-под контроля учительницы: дети лезли в класс, бешенная баба орала. Я помню только ее круглый рот, черный, как дыра – наверное я начала терять сознание.
В этот момент учительница спохватилась, вытолкнула орущую женщину за дверь и прекратила кошмар. Все ввалились в класс, начался урок.
Те двое, кто щелкал вспышкой, и дочь этой женщины сидели пригнувшись. Я не слышала ничего, пока не возник вопрос о том, что это было?
Как вообще относиться к такой маме? – Одноклассница попыталась извиниться. И вдруг посреди этого кипения, кто-то громко сказал:
- Она вообще говорила о том, что …-на(Имя отличницы) мать бегает выпрашивать ей оценки!
Дело в том, что девочка эта была самая тихая и умная в нашем классе. Она ни разу никого не обидела, хорошо училась и была достаточно красива, чтобы ее не трогали! Ее вообще не трогали! Никогда!
Но все уже набросились на одноклассницу, чья мать прибегала скандалить – и она закричала, это не она, это ее мать!!!
ЕЕ – это моя…
Я вообще не была готова к такому развороту событий. Я конечно, сказала, что такого не было. Завязался шумный гвалт. Я обратилась к лучшей своей подруге:
- Скажи, что мне это вообще не интересно! Мы дома вообще на эту тему не говорим! Вопрос о том, что моему брату светили вспышкой в глаза!!!
Но, куда там. Всем было плевать на моего брата. Почему-то имело значение, только то, что говорили об отличнице. Отличница сидела желтой без лица. Она ненавидела меня. Кстати, она сидела за одной партой с дочкой скандалистки. Они и потом дружили.
Моя лучшая подруга встала и произнесла:
- Я не буду ничего говорить.
- Как не будешь? Ты можешь сказать, я говорила о ней плохо или нет?
- Я не буду ничего говорить – я не хочу ссориться с классом.
Меня замкнуло. Я слышала, как кто-то предложил перестать общаться со мной, а другой голос сказал, что это не возможно: я веду зоологический кружок, и играю в драматическом…
Я ушла с уроков. Впервые. Не спросив.
Я не пришла на репетицию драм-кружка, где у меня была главная роль. Дальше я не помню.
Но войдя в класс после каникул, я поняла, очень ясно осознала: я не хочу иметь ничего общего с этими людьми. Вообще ничего и никогда!
Молчание
С этого момента я перестала общаться с одноклассниками.
Я свернула деятельность в зоологическом кружке. Мне влепили двойку по географии, а школьных зверей пустили на шкурки.
Я доиграла постановку драмкружка в бросовой роли и свернула эту деятельность.
Я прекратила выигрывать викторины для класса.
Перестала общаться с лучшей подругой.
Я прекратила всякую активность. Я приходила, когда уроки уже начались и выходила самой первой из класса.
Самое интересное, что мне реально стало ровно на всех. И только реакции окружающих продолжали удивлять меня:
За то, что я прекратила зоологический кружок учительница обиделась на меня, попыталась придраться и начала занижать оценки…
Когда класс проиграл несколько викторин, активисты класса попытались меня затянуть в викторины силой… Я согласилась, чтобы отстали, и на свое место вписала другую девочку. А сама не пришла. Продули с треском. Когда мне выставили претензию, я спокойно и громко спросила:
- Для кого здесь мне стараться? Кто из вас оценил меня, помог мне, заступился за меня? – все молча начали расходиться.
Классный руководитель попыталась пристыдить меня, что я забросила драм-кружок…
Это уже выглядело комично. Так в один день из формирующегося подростка я превратилась в неуправляемого.
Я больше не боялась обидеть или потерять никого из них. Между тем, моя семья богатела. Мои успехи разворачивались вне школы. У меня вне школы были друзья. С того дня я поняла, что такое автономность.
Это была СВОБОДА! Стараться понравиться теперь не было нужно. Класс притих. Дергать меня перестали. Только иногда слышались: совсем зазнается. Постепенно меня начали побаиваться. Но я это поняла только перед выпускным.
Освобождение
Дикая история, в которой я оказалась в эпицентре скандала, никак не относящегося ко мне, очень испугала меня. Некоторые ситуации действительно способны сделать человека инвалидом. Пусть даже и в психологическом плане.
Я разучилась допускать к себе людей, дружить, доверять, испытывать глубокие чувства.
Маленький счастливый мирок моей нынешней семьи – пожалуй единственный островок жизни, который я чувствую.
Но одиночество освободило много времени для самой себя. Я изучила все интересные книги. Мне не нужно было больше держать лицо, договариваться или подстраиваться. Я потеряла и желание радовать родителей. Теперь я могла придумывать себе жизнь такой, какую бы я хотела. Мне нравились библиотеки, психология (тогда еще к ней относились не в серьез), мне хотелось в науку. Меня после школы пригласили работать в газету – я поняла, что способна заработать себе на жизнь.
Эпоха
Прошло много лет. Привычка не общаться лишнего у меня до сих пор.
Я купила домик. Как ни странно, мне нравится копаться в саду.
Сменила 5 квартир. Мое детство на фоне современной жизни кажется нереальным.
В 33, прекратив первый брак, только начала жить. Я перешагнула 40, и осталась счастливой.
Я написала кандидатскую и стала доцентом. Потом ушла и из вузов, когда почувствовала, что мне там тесно.
Несколько лет назад я открыла в себе уникальные способности. Написала об этом книгу. Теперь я устала от постоянного налета экзотики и возвращаюсь в науку, но на другом уровне.
Я работаю из дома. Мои клиенты – люди с тяжелыми жизненными ситуациями, но достаточно сильные успешные. Они интересны и сами по себе. Я живу удивительную жизнь!
И недавно я подумала, вот же как устроено: карма – вестник перемен. Однако всегда приносит боль.
Карма приносит боль
Когда мы слишком сильно обрастаем кожей наших требований, наступает карма и сдирает все до основания. Истекая слезами и кровью, мы выживаем только благодаря эликсиру освобождения – отпускания всего и вся.
И вот парадокс: самое важное никуда не уходит. И уже новые пласты жизни нарастают на наши плечи до тех пор, пока не станут снова обременительны.
Если бы не было той дикой ситуации в моем детстве, кем бы я была?
***
Следите за сохранением своей свободы – тогда вам не придется терять. В том числе и себя.
А внешняя среда – только повод. Она нейтральна, как погода или землетрясение…