Вдохновение... Художники отыскивают его повсеместно и прежде всего в своем жизненном опыте и, как следствие, в личных переживаниях, которые транслируют посредством самых разнообразных форм: литературных, художественных, музыкальных.
И такая откровенность мне всегда виделась чем-то очень отважным, так как на искренность, в чем я убедилась не единожды, способны не все, ровно как и на признание в сугубо интимных подробностях своей жизни, своих ошибках, желаниях, ибо в подавляющем большинстве случаев, люди боятся стороннего осуждения и мнения, ставшего основным компасом в их жизнях, а еще очень часто истинные мечтания у людей отсутствуют, ровно как и способности к глубокому самоанализу, ведь намного проще плыть по течению и внимать повестке дня, диктуемой реалиями общества, отшитого из деталей человеческих единиц, вырезаных по лекалам новомодных имиджей, псевдо успешности, псевдо просветленности и псевдо счастья.
Обратите внимание на перечень знаменитых деятелей искусства, имена которых основательно вошли в историю, изучите их биографии, и вы увидите, что за воистину непревзойденными мистериями, созданными ими, на самом деле стоит не одна трагедия, явившая боль, которую способны испытать, пережить, осмыслить далеко не все. Казалось бы, искусство должно являть красоту, более того, даже красоту в уродстве, но было бы прекрасное в их работах настолько отчетливо отражено, если бы художник не познал контрастное во всех смыслах страдание? Думаю нет...
Страдание... Никто из нас не пожелает себе пройти такого рода испытание... Мы все стремимся избежать мучений, физических, душевных, ищем способы от них закрыться: читаем мантры, проговариваем аффирмации, делаем расклады, по-шамански скачем с бубном, призывая благостные вибрации, и все это не плохо, но абсолютно бесполезно в том случае, если не имеет в качестве основы осознания, воистину способного трансформировать магию ритуала в материю жизни.
Что такое осознание? Это глубинная аналитика, критический подход, сравнение, воспроизведение причинно-следственных связей, определение уроков жизни в виде многочисленных проявлений, как радостных, так и болезненных, их обработка, проработка, принятие и построение трендов дальнейших действий для выхода на новую ступень взаимодействия как с самим собой, так и с окружающим миром. Звучит сложно, правда? Но логично... И что самое главное, это необходимость, ровно как и испытывать боль. Без нее мы бы не знали вкуса счастья, не смогли бы его ощутить, оценить, верно использовать, мы принимали бы его как данность, и становились бы бесконечно ненасытными, что само собой явилось бы мучением неутоленной жажды, одним словом, мы сами придумали бы себе боль, так как мне кажется, что человек извечно идет с ней бок о бок, ибо таким был рожден, хоть и подобен богам, так как наделен даром мыслить и творить, но все же несовершенен, а потому обязан стремиться самосовершенствоваться, чтобы возвысить и приблизить свой дух к абсолюту.
Обо всем об этом я стала рассуждать неспроста. Наверное было бы очень претенциозно называть себя художником, но как бы там ни было, даже мои любительские заметки – это творчество, неоднозначное, субьективное, но очень искреннее. Я крайне дорожу моим дневником, для меня он стал способом самовыражения и самоисцеления. Но за последние две недели мне было крайне сложно связать и двух слов. Я не могла собраться с мыслями, понять свои эмоции, желания, оценить силы и возможности. Так бывает, когда внезапно маятник жизни начинает раскачиваться из стороны в сторону, застывая в точках экстримального отклонения: безудержной радости и глубокого отчаяния. Пребывая в крайностях, невозможно отыскать верное лекарство для души, так и я не могла отыскать верные слова, чтобы запечатлеть и смириться со всем тем, что со мной случилось, в особенности с болью, которая должна априори была послужить «вдохновением», если только нашлись бы силы и смелость ее принять, в ней раствориться....
Я и сейчас не уверенна, что дописать эту главу смогу до конца. Но я попробую...
Началом новой полосы в жизни послужили события Дня Святого Валентина, торжества прославления любви! И хоть я, подобно многим, подвержена скепсису касательно сакральности и актуальности этого праздника в моей жизни, тем не менее, я не могу остаться равнодушной к вибрациям дня, в который вся планета наряжается в красные одеяния сердец – бесспорного символа великой и животворящей любви!
14 февраля 2023 года мне как никогда ранее хотелось дарить и излучать добро, ведь за очень долгое время в моей жизни все наладилось, и происходящее казалось сказкой: у меня есть любимый сын, любимый мужчина, моя единственная и самая лучшая мама, дядя Сережа- мой отчим, работа, коллеги, клиенты, таро и оракулы, общение с Богиней. Может быть мой список вам и покажется скудным, или даже странным, но все то,что я перечислила- это мой мир, который я очень люблю, которым дорожу, который оберегаю, и не хочу терять...
И пусть ценные мне вещи вам покажутся базовыми и безхитростными, но для меня они –вселенная, самый дорогой подарок Судьбы, мое богатсво.
И насколько эксцентричной я бы ни была, моя вселенная меня принимает, она - мой дом, где живут верные мне люди, благослонные ко мне силы, с кем я могу делиться абсолютно всем и кого могу просить о помощи в любой момент, и мне не откажут.
Однако, в ритме ежедневной суеты мы часто забываем о значимости нашего, ставшего естесственным, окружения. Мы приоритизируем рабочие вопросы, материальные устремления, но забываем делиться любовью с близкими, и даже с самими собой. Я не раз ловила себя на мысли, что трачу время на занятия бесполезные, на людей никчемных, и злоупотребляю расположением Богов, забывая благодарить их за то, что меня родили, вырастили, и по сей день ведут, окружая любовью. Поэтому, именно 14 февраля мне захотелось восполнить то, чем я злоупотребила, что жадно черпала ковшом, не думая ни о своем эгоизме, ни о боли, причиняемой моей вселенной, тем более что события дня стали для того отличным поводом.
Какие спросите вы? И я тут должна признаться, что на меня повлияло все самое тривиальное: просмотр страниц в социальных сетях и подслушивание разговоров в офисе. Ничего особенного, на первый взгляд, я не обнаружила, но именно это меня и насторожило, а после и расстроило. Пожалуй, поясню: профили друзей внезапно наполнились публикациями букетов, дамы позировали с ними, гримасничали губами уточками, выставляли себя напоказ в неуместных одеждах, местах, с бокалами шампанского в руках, что создавалось впечатление какой-то массовой вакханалии и бравады растениями, алкоголем и негласных: «посмотрите как меня любят», «посмотрите, у меня кто то есть», «смотрите какой у меня букет», и все не являло искренности, истины, так как в языке любви нет места притворству и китчу, и так как за всем показным и во всем показном я видела множество самолюбования, маркера одиночества, неудовлетворенности, пустоты. В офисе было еще тоскливее, а в момент, когда я услышала обсуждение бородатых мужчин того, как заслужили ли их женщины подарка на праздник или нет, стало еще и противно.
Вот она любовь! Вот она демонстрация чувств! Оказывается их можно измерить, букетом ли, коробкой ли конфет...
Мне казалось, что я давно уже пережила период увлечения агрессивным феминизмом, ведь в моей жизни появился человек, который не девальвирует мою значимость путем оценки меня в валютном эквиваленте. Но нет, меня по прежнему возмущает циннизм, мещанство и откровенная никчемность тех, кто считает, что у них есть право оценивать или наказывать ближнего за то, насколько он смог удовлетворить самые пошлые хотелки. Я не могу представить, чтобы меня хоть кто-нибудь, хоть в чем-нибудь посмел бы ограничить, или поставить мне какое-либо условие, унижающее мое достоинство. Для такого человека был бы предначертан лишь один путь, и смерть была бы прекрасным подарком, но не о ней речь. Таких людей я предпочла бы уничтожить безумием и обречением на вечные скитания их неупокоенные души.
К слову, именно внутреннее одиночество делает людей злыми, именно бедность чувств заставляет манипулировать другими, издеваться, чтобы хоть как-то прикрыть увечье сломманых хребтов их недочеловеческой сути.
Для меня также очень странно и непонятно то, что несмотря на интуитивное осознание истины, многие, тем не менее, готовы смириться и потакать таким людям, ссылаясь на обстоятельства. Самое простое оправдание –это обстоятельства. Подвох в том, что единожды предав себя, привыкаешь к рабству, быть донором своей энергии, и даже абьюзером для тех, кто слабее тебя. Парадокс нашей реальности! Люди используют силу против слабых для самоутверждения. Но забывают, что сила – это ответственность, и в точке ее воздействия, всегда возникает противодейтсвие. Фыркайте, смейтесь, отворачивайтесь, но про бумеранги я знаю больше вашего. И если вы думаете, что ведьмой быть здорово- вы ошибаетесь. Так как за свои ошибки я расплачиваюсь десятикратно, когда вы, получив всего-лишь щелбан, мчитесь плакать и проклинать богов, даже на миг не задумываясь, что не испытали и толики того зла, которое творите сами.
Все о чем я рассказала выше тронуло мой внутренний маятник. От роя мыслей в голове раздавался непрекращаемый гул низковибрационных энергий. Я не могла понять, отчего я всякий раз возмущаюсь несправедливостью и никоим образом не могу обуздать свои эмоции, ведь события относятся не ко мне лично, не к дорогим мне людям. Я ведь понимаю, что войной к миру не придешь. Да и с кем я воюю? Не с самой собой ли? Со своими обидами? На что обижена я?
Я знала все причины, но не могла их принять.
Я смогла отвлечься только к концу рабочего дня, переключив внимание на ребенка, который восторженно лепетал о своих впечатлениях, после я позвонила родителям. Я была рада видеть их веселыми, празднующими не день святого Валентина, а первые совпавшие выходные в их безумных графиках за последние 2 месяца. Они праздновали любовь так, как понимали, пользуясь теми возможностями, которые у них были. Я понимала, как я по ним соскучилась, видела, что Назарка тоже мечтает оказаться рядом с дедушкой и бабушкой. Мне стало спокойно, и на фоне услышанного и увиденного за день, я поняла, что мои родители – это прекрасный пример, дающий мне надежду на то, что любовь, искренность и чистота существуют, как и то место, где мне защищаться необходимости нет ни отчего и ни от кого. И таких мест, на самом деле, у меня несколько: родительский дом, дом дедушки, и мой дом в Ташкенте, где рядом есть сын и муж.
Послений же подглядывал за мной целый день, ощущал мое настроение, и наверное поэтому вернулся домой с красной розой, хоть и не имеет привычки дарить цветы. Это был самый красивый цветок из тех, что я получала, так как его подарили мне не в качестве откупа или закупа, без повода, а просто так....
Умиротворение... Нега... Простота...Так прошел наш вечер... Простой ужин, обьятия, хороший фильм, рассуждения о его смысле, мечты о будущем....О чем мы мечтали? О том, что в один день нас станет больше, и это сделает нас счастливее, что в скором времен мы наконец-таки сможем увидеться с родными, организовать им экскурсию по городу, где живем, и что нам стоит хотя бы поехать в горы, и может быть даже начать планировать переезд в другую страну, а почему бы и нет? Мы тренировались разговаривать на родных языках друг друга, много смеялись, зажигали свечи, по-очереди тискали кошку, гипнотическое мурчание которой нас после и убаюкало....
Пишу и понимаю, что наверное кто-то из вас ожидал рассказов о любви и страсти, о чем то необычном, беспрецендентном, всем на зависть. Нет... Вам нечему завидовать в моей жизни, так как мои ценности вам кажутся глупостями, пресной обыденностью, а для меня они -сама основа.
А я не завидую вам и вашим лживым фотографиям. Я вас жалею, и, что хуже, сама себя сьедаю своей же эмпатией по отношению к вам, так как грусть и отчаяние в ваших глазах являют боль, которой в моей жизни нет, но она есть в вашей. И вы ее не осознаете. Но ее чувствую я. И эти муки оттого более страшные, потому что вы не обращаете внимание, как они разьедают не только вас самих, но и ваших детей, копирующих все то, что бы вы ни делали, ваших друзей и просто прохожих, наивно верящих в вашу псевдо успешность.
Вы думаете я говорю с ненавистью? Нет… то, о чем я написала к настоящему моменту, это просто набросок из размышлений о том, как мы строим наши взаимоотношения, а как токсично это может дальше обернуться я расскажу далее.
Утром 15 числа я по-обыкновению рано проснулась в обьятиях своих мужчин. Я уже не предавала значения публикациям счастья в социальных сетях и опошленности смысла прошедшего праздника. Я предвкушала новый день, который себе пообещала провести счастливо. Но этому не суждено было случиться. Меня ждало сообщение от мамы: «дядя Сережа умер»......
Я не могла поверить своим глазам. Не могла понять: я сплю?! Сообщение реальность или выдумка? Как это возможно? Я же только вчера разговаривала с родителями по видео-связи!
Комок ужаса подкатывал к горлу, пальцы сами нажали кнопку вызова. Лицо мамы, слезы, внезапность, невозможность осознать, столкновение с реальностью...А действительность являла запах смерти, внезапного горя. Еще вчера я думала о любви и о том, что все несчастья обязательно обойдут мою семью стороной, а уже сегодня траурным гонгом они пляшут на пороге моего самого главного убежища- родительского дома.
Дядя Сережа мне не родной отец. Он не участвовал в моем воспитании. Но он – муж моей мамы, дедушка моего сына, а для меня...а для меня негласный папа...
Я росла без отца и всю жизнь не понимала значимости такой фигуры в моей жизни. Меня всегда окружали сильные женщины, которые компенсировали мне отсутствие отца своей внутренней, порой несколько воинственной, силой, жертвенностью во имя меня и уроками стойкости. Я никогда не оглядывалась на другие семьи, и признаюсь, считала мужчин приложением к женщине, которой, априори, все по силам. Женщинам в моей семье и правда подвластно все! Может быть поэтому визгливые выкрики представителей сильного пола про «должна», «кто ты без меня», «заслужи» я всегда воспринимала призывом к бою за собственную честь, так как я знаю, что наличие или отсутствие широких плеч в моей жизни не собьет меня с пути, не погрузит на дно, не заставит ходить с протянутой рукой и раболепствовать! Я не уважала мужчин с детства. Исключениями, подобиями святых в моем понимании, был только мой дедушка и дядя, верные женщинам нашей семьи вовеки.
Я выросла бойцом. Я выросла ко всему готовой. Я формировалась на повторении предостережений, а не на построении мечтаний. Меня учили стратегии обеспечивать тыл и наносить точечные удары. Меня научили коллективному семейному бою и изоляции от потенциальных диверсантов- друзей и подруг. И да, я не страдала.
Но с появлением дяди Сережи в жизни мамы, многое в моем понимании взаимоотношений полов стало меняться. И дело не в искорении неправильных паттернов моего воспитания, даже не смейте так подумать! Лично никому из вас судить методы и судьбы женщин моей семьи права не дано! А я до сих пор считаю, что они сделали все безукоризненно верно! Они непогрешимы в моих глазах, а если вы рискнете не согласиться, то остерегитесь ослепнуть, оглохнуть и онеметь, проповедуя вашу тленную просветленность! Просто дядя Сережа был не всего лишь мужчиной, а человеком с душой.
Я никогда не наблюдала с его стороны проявлений жадности, агрессии, тупого доминирования, самовосхваления, эгоизма, лени. Он любил мою маму. Он принял меня, постучавшуюся в дверь, когда меня настигла беда. Дядя Сережа обожал моего сына. Он тянулся к нам всем, хотел любви, дарил любовь, и радовался тому, что хоть и совсем не молодым, но он обрел семью, реальный дом, хоть призрак его далекой дочери всегда служил ему напоминанием о боли, которую может испытывать родитель неблагодарного ребенка.
Дочка с дядей Сережей не общалась много лет. Она сочла за личное оскорбление решение отца обрести семью в лице моей мамы, и счастье, отличное от служения ее прихотям. Девушка и правда была избалована, что основательно оформило ее хорошую самооценку, но убило в ней абсолютно все человеческое. Мне сложно представить мое отрешение от мамы, я не вижу возможным для себя искать выгоды от нее, я представить не могу ее намеренно оскорбить! Дочка дяди Сережи же всем вышеперечиленным не гнушалась по отношению к отцу. Мне всегда было больно видеть, как, время от времени, дядя Сережа рассматривает ее фотографии в телефоне, как ждет ее звонка хотя бы на свой день рождения, и не получает даже смс. И мне больно было понимать, что я искренее завидую его дочери, так как у нее была любовь и поддержка отца, какой не было у меня.
Зависть.. Да, мне это знакомо... И хоть я понимаю, что отсутстсвие папы- это то, что предопределили в моей жизни высшие силы, и это не лишение, не испытание , а скорее подарок, возможность примерить кольчугу воина, и реализовать себя именно в этом направлении, но мы всегда желаем себе того, чего лишены, так как мы всего-лишь люди, идущие по пути жизни бок о бок с болью, несущие брямя ее тяжести, которое можем сбросить с плеч только тогда, когда познаем благодарность.
Я познакомилась с Аней (дочкой дяди Сережи) только на похоронах. И я никогда не забуду ее безумных, лживых, алчных до наследства глаз, умасленных вином поминального ужина. И я не утрирую. Я всегда вижу одержимых мертвеческими силами и становящихся на путь алкоголизма. А еще я всегда чувствую потенциальную опасность, исходящую от таких людей. Аня не жалела отца. Она на публику пыталась играть роль благочестивой дочери, и у нее получалось фальшиво и эгоистично. Ее речь была самым противным из того, что мне удалось когда-либо услышать: наигранные слезы и разговоры о себе любимой. А еще заискивающие попытки сблизиться со мной и мамой, видимо, чтобы позднее ударить нас больнее, только за что? Я думаю ее тоже сьедала зависть, такак уметь любить, принимать и быть благодарной – большой дар. А еще, ее не могла не снедать злость оттого, что ее папа стал уже взрослой мне отцом, а ей, по ее же собственной воле, – чужим человеком.
Нет, я не испугалась ее темных желаний, рожденных терзаниями гнилой, ревнивой души. Я давно никого из людей не боюсь. По-настоящему страшным я считаю гнев только Высших Сил. А сейчас они мне напоминают о том, что я воин, и моя вселенная нуждается в защите, и у меня есть шанс выполнить свое предназначение. Но мне очень больно оттого, что жертвой стал и правда человек добрый, невиновный, тот, кто был хорошим мужем моей маме, дедушкой моему мыну, а мне -папой, тем единственным мужчиной, который хоть когда-либо меня успокаивал, говоря : «Все пройдет, и это тоже»..... И говоря о жертве, я не ошиблась... Дядя Сережа жертва дочернего равнодушия, предательства и корысти. И ей своего греха не скрыть, не отмолить, как и той, к кому она за помощью обращалась. Ей придется нести бремя своего преступления вовек, и его не смыть уже никогда. Или смыть? Такое обыкновенно смывается кровью... И как часто оттого страдают дети...
Я не хочу думать о том, с чем столкнется Аня. И я ей не помогу, но и мстить не буду. Возмездие удел Богов. И если вам кажется, что прегрешения иных они позыбыли, то нет. Они наказывают тогда, когда меньше всего ожидаешь.
14 февраля- день любви и влюбленных... Мне этот праздник уже таким и не видится... и красный цвет его торжественной мишуры напоминает мне теперь о крови. Но а с другой стороны, не стала ли причиной моей боли как раз-таки любовь? Ведь мне мучительно оттого, что я поняла, как я люблю мою семью и как ужасно было потерять человека, ставшего совсем родным....
Я прогоняю в памяти каждый день все произошедшие события и понимаю, что таким образом позволяю себе принять испытание, стать на путь борьбы, защищая то, что у меня еще есть и что еще будет, а главное трансформирую свой дух, отказываясь от мести, которая является первым искушением тогда, когда тебе незаслуженно и несправедливо наносят удары кинжалом слепой злости в спину.
И да, теперь я понимаю, что наше существование – это борьба за жизнь и за любовь. И никакие мантры, книги просвященных, скорее облученных светом, религии, гуру меня не убедят в обратном. Мы на войне! Только по глупости и пустоте сознания в настоящий момент мы дизертируем против самих же себя, против человечества, позволяя самым низменным инстинктам, гордыне, жажде власти и доминирования, мести становиться оружием самоубийства, попрания духа, воспевания дьявольщины, выражающейся в сексизме, кастовости, меркантилизме и многом отвратительном другом.
А настоящий враг, увы, находится уже в нашем тылу. Это кукловод, искушающий нас идти против любви, тратить время и силы поклоняться тем идолам, которые делают из окружающих рабов наших желаний, и в таком действе мы и не замечаем, как сами становимся порабощенными ненасытной черной дырой псевдо успеха. Этот кукловод – это наш бес. Мы с ним рождаемся. И смысл всего присутствия в такой компании- ее одолеть.
Нет идеального мира, нет белого и черного, забудьте об этом, и поймите, что не уныние мной движет, и не пессимизм! Как и в живой природе, так и в мире тонких планов, всегда есть хищник и жертва, и задача поставленная нам Высшими Силами – выжить, при этом сохранив свой божественный дух.
Именно поэтому мы сталкиваемся с болью. Она неотьемлемая часть нас, важный трансформатор, и в тоже самое время- препятствие, которое необходимо преодолеть с достоинством.
А что же видела я все это время? Все эти две недели, с чем сталкивалась? Коллажи букетов, подаренных в качестве примирения за недавно прогремевший бессмысленный скандал, фото подарков -закупов перед сексом, нарочито выставленных пятых точек и вытянутых губ, вещающих о востребованности обладательницы, первостепенной жизненной ценности, портреты с винным пойлом – символом чего? Опьяненности любовью? Или желанием уйти в измененное состояние сознания, чтобы не столкнуться со своей действительной никчемностью? Громогласные бравады жадных людишек, возомнивших себя королями и вытирающих ноги о тех, кто ничем иным, как торговлей собой, не занимается? Чего ради? Нового телефона? Или остывшей, пресной порции пищи? Видела сыновей и дочерей, вспоминающих о родителях совсем не лестно и лишь потому, что не получили игрушку им обещанную? Или даже не гнушающихся убить человека, только потому, что так захотелось, или таким образом им удается обрести значимость и власть над жертвой, когда самого главного по сути у них нет – власти над самими собой!
Это наш мир....И вам решать: верить в его сказочность или поверить в реальность давно идущей войны. Я выбираю второе, и благодарю своих маму, бабушек, Богиню, отца, который вовремя исчез, за то, что я благодаря им, получила хорошую подготовку, умею выстоять во всем, противостоять всему, и даже могу помогать вам, перемывающим мне кости, желающим мне отвратительные вещи, но чуть что, ползущим ко мне за советом, когда немыслимое и невообразимое начинает с вами происходить, а ваши гнусные методы более не работают и не спасают.
Думаете я вас ненавижу ? Нет... Я хищник... Я не знаю ненависти, я вижу только цель, опасность и разрабатываю тактики и совсем не нападения. Вы не в моей пищевой цепочке... Я просто выросла среди вас, живу среди вас, и жертвой, как и вы, стать не хочу. И за ваш пример, я вам тоже благодарна. Вы – мое вдохновение, но вы же и мой источник боли.
Я благодарю день 14 февраля 2023 года за то, что несмотря на все лишения, я получила свои главные подарки– меч сражения за саму себя и мою вселенную, и осознание своей силы, ведь то, что у меня есть, - несокрушимо, а те кто претендуют это отнять – вы и представления не имеете с кем на самом деле связались….