Мой день рождения прошел крайне спокойно. К слову, отмечаю я его 12 января. И даже странно: это был первый год в моей жизни, когда абсолютно не хотелось философствовать, делиться своей радостью в социальных сетях, публиковать какие-то выводы и подводить итоги прошедшего года. Все блага, поздравления, подарки и эмоции хотелось оставить для себя, хотелось хранить в секрете.
Мной однозначно не управляли ни тоска, ни депрессия, ни даже страх очнуться ото сна, я просто была счастлива, счастлива в своем спокойствии и уединении.
Мне 31, жизнь идет своим чередом, рядом со мной любимые, я полна сил, вдохновения, передо мной все также стоит множество целей, я преисполнена больших желаний и устремлений, но все-таки что-то поменялось. И это что-то является моим внутренним стремлением не утверждать, не доказывать, не показывать, не эпатировать, не сражаться.
Я обнаружила, что мне просто хочется быть, познавать, прежде всего саму себя, а главное доверять любому новому ветру перемен, несущему преобразования.
Даже странно, правда? Эзотерик, маг, ведунья (молодая, но все же), которая руководствуется принципами научной деятельности, а именно готова всегда подвергнуть сомнению накопленные знания, заскорузлые догмы. Но именно в этом и заключается прелесть эзотерики, и моего ей увлечения и ее понимания. Для кого-то мой путь в эзотерику показался безумием, для меня же это стало переходом к применению специфического научного подхода, неординарного в всех смыслах, ведь не все непонятное обязательно является ересью, и в свое время и идеи Коперника считали безумными. Но Земля все-таки круглая, и она вертится.
К своим 31 годам, я смирилась с тем, что дороги назад: ни в христианство, ни в атеизм, ни в обыкновенную мирскую жизнь у меня нет. Я смирилась, что я уникальна и не должна походить на других ни внешне, ни внутренне, ни в мечтах, ни в ценностях. К своим 31 годам я испытала прелести патриархата, исповедовала феминизм, страдала и аскезой, а в итоге обрела совсем иную правду: истину баланса всего и между всем.
Осознаю, что на практике данная истина в моей жизни еще не всегда и не полностью реализуется, но чисто эмоционально и интуитивно я чувствую свой путь, а главное страсть к продолжению поисков, раскрытию своих возможностей, и обретению счастья. И знаете, такая прерогатива внутренней уверенности, и как следствие, внутренней тишины меня помирила с самой собой.
Быть может, многие меня все также считают взбалмошной, пугаются моих карт, предсказаний, выводов, мыслей, комментариев, но важно то, что я уже не испытываю потребности кому-либо и что-либо доказывать, кого-либо наказывать или перевоспитывать чье-либо невежество (которое я таковым оцениваю сугубо субъективно). Я уже много раз горела в стихии огня и предпочитаю этот ресурс использовать по-иному, более качественно. Я стала чаще видеть в том, чем я занимаюсь все закономерности физического мира, психологические паттерны, и именно это становится основой в моем общении с людьми и в анализе различных ситуаций.
Вот с такими идеями, описанными во вступлении к настоящему, я и начала мой день, 12 января.
Не имея в тот момент официальной работы, день я посвятила дому, ребенку, картам, ритуалам. Я принимала поздравления, благодарила людей за пожелания и была невозмутима, как-никогда. Мне кажется, различные эмоции как раз-таки испытывали все вокруг- все те, кому было важно меня поздравить, в особенности мой мужчина, который хотел меня порадовать и благодаря которому мне в текущем моменте просто нет причин хоть за что-нибудь мало-мальски волноваться.
И если вы дочитали до данного момента (при этом я обращаюсь в том числе и к самой себе в будущем), то вы могли бы подумать, что я определенно эгоистка. И это так. Кто из нас таковым не является? Я это признаю, и даже об этом заявляю уверенно и громогласно, но уже в новом качестве: определенная осознанность позволяет мне быть не сродни маленького ребенка, истерично топающего ножками, обижающегося на действительность, которая не соответствует моим ожиданиям. Я - эгоист, который научился определять собственные границы, соблюдать чужие, требовать к себе уважения, взамен на равноценное отношение к себе.
Я научилась быть эгоисткой в новом качестве, без истерик, без визга, без необходимости проговаривать что-либо, что является для меня элементарным.
Мое ЭГО проявляется не сетованием на несправедливость, ни в гонке за удовлетворением алчности, ни стремлением к накоплениям. Только в желании быть счастливой, чтобы в будущем воспользоваться данным мощнейшим инструментом, а для чего – время покажет.
Вечером же Юджель пригласил меня в ресторан и, надо сказать, он явно желал преподнести мне лучшее из доступного, впрочем, как всегда. Мы отправились на 21 этаж местного люксового места, в строительстве которого он участвует и по праву заслужил оценить комфорт, который непрестанно расчерчивает на своем рабочем месте.
Мне очень понравился ресторан, хотя бы потому что общая атмосфера его разительно отличается от реалий жизни в Ташкенте, напомнила мне о Москве и той инфраструктуре, которая мне привычна.
Нас встретил шикарный вид и прекрасные звуки живой музыки. Оперное пение исполнителей неимоверно преображало попсовый репертуар, который они реализовывали. И именно это пробудило во мне философские размышления о том, как порой религия искусства и прекрасного вынуждена подстраиваться под реалии и предпочтения, крайне безвкусные и тусклые, простого плебса.
На сцене стояли люди, которые были награждены даром петь, которые приложили немало усилий для того, чтобы своим даром владеть, которые стремились поделиться с миром прекрасным и воистину преуспевали. Но оглядевшись вокруг, я обратила внимание, что слушала пение я одна. Посетители же были целиком и полностью сконцентрированы на себе, жадно жевали, жадно пили вино, нередко вскрикивали в порыве радости. А артисты пели… В этот момент мне как будто бы показалось, что испытываю некую их боль оттого, что магию их мастерства никто по-настоящему не воспринимает.
Они срослись с рестораном, стали частью его интерьера, меню, посуды. Но несмотря ни на что, они пели.
Предали ли они свою веру в прекрасное, скрещивая оперу с низкопробной музыкой? Предали ли они свое призвание, спустившись до увеселения неблагодарной публики за звон монет? Или это вера предала их самих? А быть может, все гораздо прозаичнее, и никакой боли в звуках их голосов не было? Их полностью устраивает тот факт, что они поют, а все порывы и идеалистические устремления им неведомы?
Пессимистка, скажете вы, читая написанное выше, и будете не правы. Так как то, что я обратила внимание на артистов, на самом деле заставило меня задуматься и моем призвании. Ведь нашего брата часто зовут инфоцыганами, мошенниками и шарлатанами. И параллелей можно выстроить бесчисленное множество между увиденным мной в ресторане и магией: много кто прикрывается осознанностью, таинствами и посвящением в культы только лишь для того, чтобы придать самим себе значимости и заработать денег, при этом рост, трансформация достижений, стремление к абсолюту становятся пустыми.
Я считаю, что любой труд должен быть оплачиваем. И ровно также как порой великому артисту иногда приходится петь глупые песни выживания ради, магу приходится заниматься приворотами и присушками, опоями и окормами. Но самое важное, чтобы за всем этим стояла великая цель и великое поклонение высшему, которое и наградило нас талантом. Обстоятельства часто нас вынуждают мириться с чем-то рядовым, но очень важно в них не раствориться и не застрять на долгие годы.
Юджель заметил, что я была полностью поглощена музыкой и что меня посетили своеобразные размышления. Ими я с ним поделилась и была рада, что встретила его понимание. Для меня важно, что ему искренне интересно, о чем я думаю, и на что обращаю внимание, а самое главное, что он не стремится обесценить, заклеймить или замолчать мое мнение, а охотно делится им со своими друзьями и коллегами, в качестве альтернативы ли, или полностью разделяя его и порой даже преображая дополнительными аспектами.
В середине ужина мне принесли торт. Знаете, как это делают: на тарелку ставят аппетитный кусочек сладости, украшают его бенгальским огоньком, и услужливые официанты его вам вручают, напевая «Хеппи бесдей ту ю». Несмотря на банальность, в любом случае это все крайне приятно, а главное желанно.
Мой тортик ко мне попал по очереди третьим или четверным, так как не мы одни отмечали такой повод, как день рождения в ресторане. Не мы одни желали себе лучшего и престижного. Важно, что мое поздравление было завершающим, а самое главное, близлежащим к одному интересному столику.
Быть может, на наших соседей я бы и не обратила внимания, если бы не мой сынуля, который увидев, что в нашем направлении движутся две красивые тети, почувствовал в себе Дон Жуана, и в течение всего ужина посматривал на них, всячески ища предлог подойти и познакомиться.
В конечном итоге ему это удалось, на то он и маленький волшебник и я давно не удивляюсь с какой легкостью он получает абсолютно все, что желает, тем или иным путем.
Назарка привлек внимание к себе, ну а в конечном итоге и к нам, и нас пригласили присоединиться к столу две пары, тем более что повод в виде моего дня рождения пробудил в них искреннее красноречие. Я не очень люблю горячительные напитки и все, что происходит под их влиянием, но компания соседей была вполне доброжелательной и даже приятной, ну и да, признаюсь, для меня очень любопытной.
Один из персонажей представился депутатом и пытал нас на предмет впечатлений о Ташкенте и Узбекистане, другой больше общался с Юджелем на турецком, а потому особых деталей о нем в моей памяти не сохранилось. Но самым заманчивым было – это познакомиться с женщинами. Такие яркие, красивые, друг на друга непохожие, и при этом крайне живые, улыбчивые, участливые.
Как матери мне была приятна их забота и добрые слова о Назарке. Но как женщину, меня терзало любопытство, что же они делают в компании присутствующих мужчин. Кто они им? На что рассчитывают? Что испытывают друг к другу? Какие тайны хранят?
Сплетница! Интриганка, скажете вы. Я только улыбнусь. Да, отчасти это правда. В моей жизни нет большего удовольствия, чем анализировать людей и примерять на себя сценарии их жизни. Правильного или неправильного, считаю, в этом нет. У каждого свои страсти. А я люблю страсти людские, как испытывать, так и наблюдать.
И все мои наблюдения за ранее упомянутыми парами свелись к выводу, что перед нами любовники. Знаете, Узбекистан крайне патриархальная и традиционная страна: многие женятся до сих пор согласно договоренностям, а потому совершенно логично предположить, что зов сердца рано или поздно толкает людей заводить связи на стороне, ведь все мы желаем быть счастливыми, наслаждаться прекрасным. К измене каждый относится по-разному. Такое явление в своих отношениях я никогда не потерплю, но других людей и их выбор я не осуждаю.
Также не осудила я и в этот раз. Но противиться любопытству и предсказаниям на счет возможных сценариев развития отношений я не могла.
Одна из дам, родом из Ташкента, была очень общительной, и излучала много нежности и добра, мягкости, приветливости и даже некой покорности, но самое важное было сокрыто в ее глазах- влажный огонек ( я не ошиблась, именно влажный!), индикатор глубокой грусти.
Я узнала, что она в разводе, и у нее есть ребенок, но предыдущий личный опыт остался всего лишь опытом. И причина грусти в глазах была иной, не связанной с делами сердечными. И хоть ее сердце и было разбито, но явно не мужчиной, а потерей чего-то более важного. И я не ошиблась. Эта женщина потеряла ребенка. Дело не в выкидыше. Ее довольно-таки взрослая, семилетняя дочь умерла.
Целиком представить всю трагедию данной утраты я не могу, не желаю и молю высшие силы уберечь меня от такого опыта. Ничего страшнее такой потери я не могу себе вообразить.
И хоть время и продолжает свой ход, и очевидно женщина смирилась с горем и пытается строить свою жизнь дальше, тем более что еще один ребенок у нее остался, и веская причина быть сильной у нее однозначно есть, глаза ее продолжают говорить и голос этот, это голос утраты: пронзительный, надрывный, с нотками плача. Именно этой барышне Назарка в середине вечера стал делать предложение выйти замуж, и стоит отметить, и на следующее утро помнил о своем обещании и не менял намерений.
Глядя на эту женщину, мне очень хотелось взять ее за руку, обнять, сказать что то, что могло бы пробудить в ней радость. Быть может, в своих текущих отношениях она и получает положительные эмоции, быть может она совсем и не любовница скучному с первого взгляда мужчине, быть может он дает ей необходимую опору бороться со всеми превратностями судьбы. Как знать… Но я мысленно делилась с ней моим пониманием и поддержкой и уверенна, что она это ощутила, хоть наверняка и не поняла откуда появилось это чувство.
Вторая женщина, славянка, произвела впечатление дамы с характером, со своеобразной перчинкой, но не той, которую присваивают легкомысленным барышням. Скорее всего, такой флер ее характера является производной определенного авантюризма и готовности искать приключения, развиваться и к чему-то стремиться. Она уже очень долгое время живет в Ташкенте и привела ее судьба в этот город как женщину-декабристку за мужем, с которым она в итоге развелась, но не вернулась домой в родную страну, а осталась там, где тепло, комфортно и все стало уже родным и понятным.
Ее имя – Надежда, как раз полностью соответствует ее образу, так как очевидно она не склонна к пессимизму, наоборот, готова верить, мечтать, творить, двигаться только вперед и светить ярко, преображая все и всех на своем пути.
Такой вот звездой она и явилась для своего мужчины. И это не преувеличение. Не он украшает ее, а целиком и полностью она его. И даже если мужчина и несет за нее какую-либо финансовую ответственность, то это как раз то меньшее, что он может ей дать.
К слову, именно тему денег ее мужчина и поднял, адресовав мне вопрос: «Почему женщины сразу просят денег? Почему нас, мужчин, видят, как спонсоров? Ты сначала в сердце попади, открой его, а потом откроется и кошелек! Разве я не прав?».
Я очень внимательно на него посмотрела. Какие бы у него ни были успехи, мужчина не производил впечатления человека исключительного, скорее узколобого в некоторых вопросах, а то, о чем он меня спросил было пошло, касалось интимной его жизни, а что самое главное, являло некую его скупость. Я считаю, что все в жизни заслуживает равноценного обмена. А за звезду Надежды абсолютно не страшно поплатиться и деньгами, так как поглощая из источника любви, страсти, красоты и неутомимой энергии, стоит позаботиться и о его ограде и огранке.
Мне стало немного обидно за Надежду. Хотя, вероятно, она будучи оптимисткой и не приняла близко к сердцу то, что было сказано, но я уверенна, что где-то в глубине души ее гордость могла быть задета.
В этот момент я посмотрела на Юджеля. Он смотрел на меня спокойно, слегка улыбался. И я поблагодарила судьбу, что рядом со мной мужчина, который уберег меня от треугольников, и который никогда и ни в чем мне ставил мне лимиты и ничего для меня не жалел.
Наша компания в очередной раз готовилась поднять бокалы за меня, и требовался тост, который предложили произнести Юджелю.
Преодолевая смущение он поднялся и сказал: «В твои 30 мы познакомились и обрели друг друга, в твои 30 решили пожениться и стали жить вместе, в твои 31 станем семьей. От твоих 31 и до конца. Навсегда.». Лучших слов было и не подобрать.
Навсегда… Мы мечтаем испытывать радость, счастье, покой, благодать целую вечность. Но иногда жизнь безжалостно вносит свои коррективы. Я очень надеюсь, что нам с Юджелем удастся сохранить «нас» долгие годы и справиться со всеми возможными препятствиями вместе. Испытывая такие надежды, я тем не менее, доверяюсь высшим силам и признаю, что абсолютно все в их власти. А я могу только молиться и просить их о помощи и о дарах.
Так закончился вечер 12 января. Мы попрощались с нашими новыми знакомыми, и покидая здание ресторана обратили внимание на ярко красный лунный диск на небе. Луна, властительница чувств, моих чувств, таких же ярких, как и она сама….
Мой подарок от любимого к 12 января доехать не успел. А потому получила я его только 8 дней спустя. Конечно меня это не расстроило. В пятничный вечер я получила свою заветную коробочку, а в ней, открыв ее, я увидела часы. Прекрасные, но часы. Сердце было преисполнено трепета, восторга, но одновременно и страха.
Я верю в приметы и с Юджелем о плохой примете дарить часы мы уже и разговаривали. И вот он решился мне их преподнести. Очевидно мое колебание ему стало заметным. Скрыть его мне не удалось. Юджелю показалось, что он не угадал с моделью, а я призналась, что меня испугало.
Эзотерика, магия, силы, осознанность…. Меня это спасало не раз. Помогло и сейчас. Пусть примета имеет свои закономерности и статистические основания существовать. Но мы вместе, и хотим быть вместе долго, хотим быть «нами» навсегда. И так как нам еще только предстоит стать мужем и женой, уже очень скоро, то эти часы станут как раз точкой отсчета нашего «навеки». Пусть они будут порталом в бесконечность. С такими мыслями я их приняла, поблагодарила моего мужчину, которого очень люблю, и высшие силы за то, что позволяют мне быть с ним счастливой.
В конце концов в жизни ведьмы бывают и исключения, и тот факт, что я выхожу замуж, это уже само по себе нечто нежданное, незапланированное, нарушающее ход вещей, которые были предопределены и мне предречены не раз, а именно: я должна была остаться одна, и мое одиночество должно было стать платой за силы.
Но видимо моя Богиня решила, что обрести целостность на данном этапе моей жизни мне поможет мужчина, который в единении со мной представляет собранный пазл, где есть и признание ЭГО друг друга, но эго чистого, полезного, не деструктивного, где есть уважение к религии, призванию и вере в полной их чистоте устремлений, где есть желание отдавать и принимать, где нет места алчности, обманам и неискренности.
Да будет так. Принимаю. Благодарю. Перевожу стрелки на точное время. Начинаю новый отсчет. Здравствуйте мои 31!