Весна 2007 года…
Всё-таки дети, это очень тяжело!…Подумалось мне, под оры не засыпающего в коляске грудного малыша…Ему ещё даже трёх месяцев нет, а я уже без сил. Мне так хочется спать. Мне так плохо. Уже тошнит от этого материнства. Ведь клялась себе ещё 10 лет назад, что никогда в жизни ни одного ребёнка я больше «не заведу!»…Зачем я в это опять окунулась, жила себе спокойно…
С каждым днём моё состояние становилось хуже. Вечная тошнота, бессилие, сонливость. Мне просто хотелось лежать и не вставать. Я списывала это всё на послеродовую депрессию. Не понимая, как сильно ошибаюсь и как сильно изменится моя жизнь буквально через пару недель, когда я буду сидеть среди ночи на унитазе, смотреть на тест с двумя яркими полосками и выть в голос от ужаса, не понимая, как через месяц после родов на полном гв можно было «залететь» новым ребёнком…
Следующие месяцы моё сознание просто стирает из памяти…Я не помню своей третьей беременности, потому что всё, на что хватало сил у души…это попытаться выжить…И ничего с собой не сделать, ведь на руках двое детей, а ты одна…
24 января 2008 года…За день…до многодетности…
На стареньком телефончике играет по кругу скаченная за деньги из «музыки» одна песня:
Уходи и дверь закрой…
У меня теперь другой…
Мне не нужен больше твой…
Номер в книжке записной…
Я лежу на разложенном диване и не могу подняться. А надо! Требуют! С трудом переворачиваюсь, сползаю на пол. Огромный живот даже дышать не даёт нормально. Мешает ходить. Мешает наклоняться. Мешает сидеть, лежать, спать…
Он мне жить мешает. Хочется, чтобы поскорее его не стало и я могла полноценно хотя бы 10-месячного сына на руки взять, который только-только начинает делать свои первые шаги, а уже готовится стать старшим братом.
-Мама, я хочу кушать!
-Поешь суп!
-Не хочу суп, хочу печёнку с подливом, и к бабуле…
-Завтра пятница. Завтра поедешь…Иди бутерброд сделай, съешь, раз суп не хочешь!
-Мама, давай поиграем в компьютер, я не могу пройти уровень, помоги мне!
-Сам играй, мне сидеть тяжело…
-Тебе всегда тяжело,мама!
-Глеб проснулся, собирайся, пойдём погуляем...
-Там холодно, не хочу!
-Влад, собирайся, надо погулять, ты из компа не вылезаешь!
-Не пойду, там холодно. Пошли поиграем.
-Нет! На улицу гулять, живо!
Одев орущего Глеба, заставив одеться ноющего Влада, кое-как застегнув на отёкших толстых ногах сапоги, я выхожу в мир…Как же хочется взвыть! От усталости. А приходится сохранять лицо, улыбаться и создавать видимость счастья. Я не хочу, чтобы хоть кто-то знал, как мне тяжело, ведь я сама всё допустила и сотворила с собой.
Звонит телефон:
Наташа, как ты себя чувствуешь?
-Хорошо…
-Когда в роддом?
-Не сегодня…
-Как дела у вас?
-Всё хорошо…
-Мальчишек собрала на выходные?
-Да…
-Ну завтра заедем с папкой после работы…Ты грустная, плохо себя чувствуешь?
-Всё хорошо мама, тебе показалось…
-Алексей приходил? Может вам помириться уже? Всё же легче будет!
-Не начинай, мама…
Постояли на улице среди сугробов, опять началось нытьё. Зашли домой. Там это нытьё привычнее, что ли… и не так напрягает, как на улице! У порога стоят два огромных, готовых в роддом, пакета…Господи! Как же уже хочется поскорее родить! Чтобы стало проще, чтобы стало легче! Вместо этого ты ползешь на кухню...кормить, поить, мыть, убирать, успокаивать.
Ночь…Тишина… Очень хочется спать, но никак не получается. Я включаю ночник, беру из шкафа книгу… Ребёнок в животе беспокойно и активно начинает шевелиться…
Возвращаясь к дивану, я задерживаюсь около зеркала… Внимательно смотрю на себя, огромную, с длинными волосами наполовину жёлтыми и когда-то, красиво выкрашенными, на себя с загнанным несчастным взглядом в больших беспокойных глазах, смотрю так, словно стараюсь запомнить каждую ту свою чёрточку…и осознаю, что всё! Такой себя я больше не увижу…
25 января 2008 года, пятница
Утро. По привычке генеральная уборка, дети на удивление спокойны. Убрали, помыли пол. Отправили Влада в школу, а потом к бабуле на выходные. Время к вечеру. Опять начинает хватать живот. Ты уже не обращаешь на это внимания, считая, что роды никогда не наступят! Ребёнок затих. Я собираю Глеба на улицу. Он даёт это делать мне молча. Опять хватает живот. Уже довольно чувствительно. Я прислушиваюсь к себе. Потом беру телефон и звоню родителям!
-Мама, возвращайтесь. Заберите Глеба!
-Сейчас будем!
Я собираю Глебу одежду, смотрю на него такого маленького, беззащитного и становится жалко его до слёз:
-Прости меня, пожалуйста! Прости, что так получилось! Я не хотела, хотела совсем по-другому!
Крепко прижимаю его к себе…Из дома мы выезжаем вместе. Родители завозят меня в роддом и увозят Глеба к себе…
Я захожу в приёмную, говорю:
- У меня тут вроде схватки, посмотрите есть или нет, а то мне домой надо
- Какие роды?
- Третьи
- В каком году последние?
- 10 месяцев назад…
Пришла врач, посмотрела, схваток не обнаружила, но домой не отпустила. Определила в палату. Я поцыкала и пошла…разложила шмотьё и села в коридоре досматривать Татьянин день, заключительные серии. На первой же рекламе начались схватки, резко, быстро, по нарастающей.
Думаю, блин… если я врача позову сейчас, кино ведь не дадут досмотреть. Села смотреть опять, но уже через какое-то время сидеть стало невозможно, я начала ходить, потом просто стоять, просчитывая схватку…
Акушерка вызвала врача, меня посмотрели и отправили в род зал. 25 января, в 22-45 у меня родился ты! Тот, кого в природе не могло случиться, потому что такого не бывает!
Ты моё личное чудо! Мой подвиг! Мой проводник в счастливую жизнь на своё собственное многодетное место! Едва к тебе прикоснувшись, я поняла, что жить без тебя больше никогда не смогу…Потом позже ты не единожды решишь это проверить, но я никуда и никогда тебя не отпущу…Всегда буду рядом и верну тебя к жизни, рядом с теми, кому ты необходим как воздух!
Люблю тебя до безумия, когда ты молчишь, когда ты грустишь, когда ты радуешься, когда ты злишься…Люблю тебя всегда, любого! И очень благодарна судьбе, что когда-то она мне подарила тебя!
С 16-летием, Трофим! С днём рождения…