Я ПРОДОЛЖАЮ ЖИТЬ
После постановки диагноза прошел целый год, для кого- то это очень маленький и короткий промежуток времени в жизни взрослого человека, но только не для онкологического больного. В моей жизни это был такой промежуток во времени, в котором я очень много успела сделать полезных и важных дел. Кратко об этом сегодня и пишу
Онкологические больные очень остро воспринимают смерть даже постороннего человека от рака. Моя знакомая однажды позвонила мне в абсолютно депрессивном состоянии и сообщила ,что ее родственник ,онкобольной со стажем, вчера покинул этот мир .Через день она сообщила мне, что оказывается смерть этого человека наступила от инфаркта. И уже была эмоционально стабильной. Каждый больной с подобным диагнозом примеряет смерть онкологического больного к себе. И я по началу так делала. Это одна из наших ошибок. Как говорит моя врач: Онкобольной легко может умереть от сопутствующих заболеваний и их осложнений. После смерти Валентина Юдашкина, я прочла один из комментариев к тексту о соболезнованиях семье. Комментариий был резкий и категоричный. Женщина высказалась о том, зачем нужна была такая жизнь. Жизнь полная физической боли все 7 лет. Я сразу поняла ,что человек никогда не сталкивался с подобным испытанием. И сейчас я благодарю господа бога за каждый день прожитого мной года. Полного эмоциональных стрессов , физической боли, разочарований, а вместе с этим, жизнь для меня приобрела другие краски. Я взглянула на многих коллег и друзей другими глазами. Они стали для меня родными людьми, говорю об этом без пафоса. В нашей семье появилась потребность иметь хоть какой то жилой угол в Московской области .Я выбрала миниквартиру размером 12 м2. Мне пришлось в конце года попросить у друзей и родных крупные суммы денег и никто из них не отказал. Эта вера в меня и в то ,что я непременно отдам эти деньги, дала мне уверенность в завтрашнем дне. На два месяца я вообще забыла, что я не вполне здоровый человек. Я выбирала жилье, консультировалась с риэлторами, собирала деньги, проводила сделку, руководя сыном из другого города. Я забыла о раке, мне было некогда. Потом, когда я консультировалась с врачом психиатором, она объяснила ,что так сработала моя психика. Проще сказать, я сама себя вытащила из депрессивного состояния и стала жить в привычном для меня режиме. То есть мой организм понял, что он здоров на данный момент и заставил меня действовать. Я дала уверенность многим, кто столкнулся с подобным заболеванием , уверенность в завтрашнем дне. Я ,человек у которого не было медкарты в поликлинике, оценила как мне повезло прожить 54 года без каких либо сложных болезней. И самое главное в этом году, я позволила жить моим детям, как если бы они жили без меня. Было сделано много ошибок с их стороны, в том числе и очень серьезных. Я их просто корректировала. Как когда- то в их детстве. Хочешь взять горячий утюг? Пожалуйста, но я рядом. Хочешь съесть красивый перец, растущий на окне? Пожалуйста, я рядом. Думаю у меня это получилось, научить их жить без меня. Самое главное ,что уже ничего не являлось трагедией в нашей семье, ко многому относились с улыбкой. Все усвоили важный урок, кроме смерти-Все можно исправить. Некоторые считали меня не очень адекватной. Но это тема для другого очерка. Главное, это то, что дети сдали сесии. Начали делать дипломы и работают на полставки, каждый по своей выбранной специальности. Я увидела, что они не ошиблись с выбором своей профессии. А для меня это очень важно. За этот год я узнала большое количество нужной и важной для себя информации. О болезнях незнакомых мне людей, которые оказывается страшнее онкологии , об обычной жизни моих предков с этим заболеванием ,то о чем не было принято говорить .Онкология почему то в нашей жизни стала запретной темой. И сейчас мало что изменилось в обществе. Никогда не забуду лицо моей знакомой, когда 9мая прошлого года ,перед очередной химиотерапией я зашла в кафе,выпить чашку кофе с пирожным. Там мы с ней встретились. На обычный вопрос как дела. Я естественно ответила : нормально сейчас дождусь результатов анализов, заберу и завтра на очередную химию. К этому времени для меня подобные разговоры стали нормой. Она сначала не поняла о чем я. Потом я сняла парик , она все поняла и заплакала .Помню даже сейчас как мне было НЕПОНЯТНО, именно не понятно : почему. Это заболевание является частью меня с рождения, находящееся до поры до времени в спящем режиме , как цвет волос ,которые когда то были русыми, а стали седыми. Не в моей воле что-то изменить насовсем. Я могу их успешно красить, могу махнуть рукой ,не красить и сказать пусть все останется так как есть. На это воля моя. И да , я уже знаю, что первый звонок провидением уже был дан. И я четко помню о том ,что когда заканчивается репродуктивный период человека, мы природе больше не нужны. Немного обидно. Дети выращены, пенсия есть, можно и для себя пожить .А что такое для себя ? И вот пришло то время ,когда ты понимаешь ,что Для Себя не умеешь. И начинаешь учиться. А знаете, это так здорово, учиться жить для себя. Твои близкие позволяют это тебе делать. Позволяют быть немного капризной, немного эгоисткой, совершать на первый взгляд безумные поступки по тому, что каждый из них уже точно знает, что тебя может НЕ БЫТЬ. Когда то я смотрела фильм « Я думал ты будешь всегда» .Я смотрела этот фильм лет 10 назад и он меня очень тронул. В принципе весь смысл картины заложен в ее название. Подобные фильмы не надо анализировать на разные соответствия и косяки. Тут просто надо увидеть - научитесь ценить тех, кто сейчас с вами рядом, кто вас любит. Потом может быть поздно. Одна из главных тем –это осознание того, что время неумолимо и мы не можем быть уверены в завтрашнем дне, каждый миг, каждое слово имеет значение. Полное мое ощущение этого года мы должны ценить и наслаждаться каждым моментом ,потому, что никто не даст нам возможность вернуться в прошлое и изменить свои поступки. Повторюсь о моем первичном диагнозе. Взятая кровь на отягощенную наследственность показала герминальную мутацию гена. Этот ген передается одним из родителей и закладывается человеку в эмбриональный период. Предки моего рода умерли от этого заболевания в 71 год. И я убедила себя в том ,что раньше их я уйти не имею права. С этим осознанием мне стало легче принять новый образ жизни. Как говорит мой сын : твоя жизнь стала немного похожей на сказку, люди так не живут. Два дня назад я была на очередном осмотре у своего врача в клинике, после изучения документов и осмотра она мне сказала ,если бы мне кто то о Вас рассказал, не я бы вас оперировала и наблюдала ,я бы не поверила. Я спросила почему? Она ответила : я как врач представляю как Вам было трудно физически восстановиться за этот короткий период. Вы большая умница. И я заплакала. Нет вру, не заплакала ,просто покатились слезы ,крупные. А я не смогла даже ответить ,что иногда все болит ,ничего не помогает ,как в той рекламе ,где берут топор. Химиотерапия дает серьезные побочки , от половины из них я еще не восстановилась. Но что мои проблемы по сравнению с проблемами Романа Костомарова или мальчишек ,ставшими инвалидами на СВО. Вот это человечищи, вот это характеры! Надеюсь на то ,что кто -то столкнувшийся с проблемой онкологии один на один, не сделает непоправимых ошибок, жалеть себя или оставить все как есть .Пусть каждый, кто прочитав мои очерки поймет, что готов бороться с любой болезнью. На фоне проколотого при химиотерапии дексометазона ,я очень сильно поправилась и сахар в крови достиг верхней границы нормы. На что врач попросила сделать меня дополнительные анализы крови ,что бы не пропустить диабет. Приобретенный диабет был у мамы. Помню я вышла из клиники и сказала себе ,какой еще диабет? Мне моего рака хватит. Диабет не по папиной генетической линии. Мне и с раком нормально, лучше я на диету сяду.
Когда дети были маленькими, я зачастую говорила, что наверное я плохая мать ,я не уделяю им столько времени как другие мамы. Стыдно сказать, я ни разу не сделала с ними домашние уроки .Тем не менее оба учились в университетах на бюджете. Даже когда мы ездили на секции по футболу, два раза в неделю, им было всего 7 лет. Они встречали меня на остановке после работы ,при этом они собирали для меня купальник и все принадлежности для бассейна, т .к .пока они были на секции я ходила в бассейн и хамам. После футбола они присоединялись ко мне. Видимо мои угрызения совести так им запали в душу, что когда мне сделали операцию, и я уже была в приличном состоянии, мы очень долго разговаривали на эту тему с сыном, который выбрал своей профессией медицину, как науку. Он мне тогда сказал, ты пожалуйста никогда не говори, что была плохой матерью. Ты самая лучшая мама на свете, ты никогда не воспитывала нас, ты просто живешь правильно и мы это видим. Тогда я узнала ,что он разочаровался в близком друге, потому что ,когда узнал мой уточненный диагноз , целую ночь гулял по чужому городу. Вдали от родных и его никто не смог поддержать. Я ответила друг ни в чем не виноват у него не было такого жизненного опыта и он вероятнее всего просто не знал что делать.Так бывает ,есть в жизни моменты, когда ты оказываешься совсем один и это нужно принять и пережить, как стихийное бедствие. Я очень рада что у него хватило ума и возможностей восстановить дружбу. Это был хороший урок и доказательство того что друзья это друзья но не всегда они смогут помочь. Иногда трудные решения в своей жизни ты будешь принимать только сам. «Всё проходит. Пройдёт и это. Ничего не проходит бесследно» .Так было написано на кольце царя Соломона. Я это помню и стараюсь придерживаться этой мудрости в трудные моменты моей жизни.