Уже очень долгое время меня занимает одно интересное явление.
Дело в том, что когда я загадываю какое-то желание и начинаю аккумулировать в себе энергию для его осуществления, то мне сразу приходят известия о том, что у других людей это мое желание уже исполнилось. Например, одно время я мечтала о третьем ребенке. Мне снилось, что я рожаю, кормлю грудью и т.д. Я захаживала в магазины для новорожденных и перебирала распашонки и чепчики. А потом одна за другой родили две моих подруги. Ну и приятельницы расплодились, ага.
Этой осенью я мечтала купить помещение для танцев и для офиса, смотрела варианты на авито, прикидывала сумму платежа по кредиту. Но дальше раздумий я не продвинулась, зато квартиру под офис купила моя подруга. За один день. Хоп-хоп, и готово.
Ну а уж мелкие мечты я и описывать не стану. У меня прошли прыщи, мучившие меня 8 лет, но перед этим кожа очистилась еще у нескольких человек. Я переехала в квартиру бОльшей площадью, но перед этим побывала на новоселье других. И так постоянно. Про замуж я уже молчу. Все давно и счастливо замужем, кроме меня))))
Сначала меня удивляли эти совпадения. Потом я жутко злилась. Какого фига загадываю я, а получают другие? Потом я прикалывалась. Потом завидовала. Негодовала. Депрессовала. Торговалась. Офигевала. Закатывала глаза. Лицемерила. Делала вид, что все ок. Пыталась радоваться за других. Договаривалась с собой о том, что надо быть нормальной. Но все равно мне было неприятно и больно — какое-то время.
Теперь уже почти никак не реагирую. Это стало нормой моей жизни, и меня начали искренне радовать чужие приобретения и достижения.
Но вопрос, почему так происходит, все же интересовал меня. И тут я стала думать на эту тему глубже. И поняла вот что.
Есть такой обширный страх, что скажут люди. А иной раз не просто скажут, а сделают. То есть, это боязнь окружающих, которых я не могу держать под контролем. Я не могу контролировать поведение и реакции других людей, это невозможно. Зато я могу вести себя так, чтобы на меня не нападали. То есть, не раздражать, не отсвечивать, не высовываться. Не проявляться, ага. Я могу ничего не иметь и ничего не хотеть, и тогда я просто буду неинтересна никому.
Но желания то никуда не деваются, и их очень хочется осуществить. Очень хочется выйти на сцену и заорать, что вот она я! Вот мои руки и ноги, мое туловище и голова. И я желаю проявляться. И я желаю дофига всего в своей жизни. Я хочу так много, как у меня еще не было. Я жадненькая и меркантильная. Хочу много крутых вещей, денег, путешествий. Я хочу быть стройной, красивой и здоровой. Хочу быть на виду. Хочу денег и славы.
Однако внутри сидит этот скрюченный дедок с палкой, который называет себя страхом окружающих людей. И он больно фигачит меня по ногам, чтоб я не выпендривалась. Нормально же живем, все есть. Откуда такая жадность, мадемуазель? Будь скромнее, незаметнее, и тогда останешься в живых.
И тут на выручку приходит вот это явление — мои желания начинают исполняться у других. И в этом — огромное спасение от клетки страха "что скажут люди". Потому что если все будут стройными и красивыми, и я вдруг похудею, то я не буду выделяться. Если все будут богаты, и я вдруг заработаю миллион, то никто и не заметит. Если все родят по ребенку, то мой никому не помешает. То есть, мир таким образом показывает мне, что компания единомышленников уже есть, вот она. Их точно такие же желания осуществились, и никто их не посадил в тюряжку и никто им ничего не сделал.
Получается, что люди в моей жизни (ближние и дальние) как бы говорят мне своим поведением: ничего не бойся, все хорошо, смело исполняй свои мечты.
А я, как последняя лошара, злюсь и негодую. И еще и себе приписывала позитивные изменения у других, мол, это я нашаманила, ага. Но на самом деле, я, конечно же, злюсь на себя. Злюсь за то, что снова не поняла себя, и мне потребовалось так много времени, чтобы осознать одну простую истину: никто не желает мне зла, и мир нейтрален, а мой мир ко мне дружелюбен, хоть я по-прежнему и не могу его контролировать.
