Из рабочего процесса:
Летом разошлась с мужем. Ребенок остался со мной. Осенью сошлась с другим мужчиной. Отношения с моим сыном у него были все это время хорошие. Но в последнее время ребенка, как подменили. Из дружелюбного, легкого в общении малыша он превратился в капризного агрессора, придумывает истории о том, что его родной папа – капитан корабля. На мой вопрос: зачем он так говорит - отвечает, что этим он объясняет его долгое отсутствие. И это все несмотря на то, что мы с ним неоднократно обсуждали, что произошло и почему произошло. К нынешнему мужу проявляет неприязнь без видимых на то причин (примерно неделю), хорошо, что у мужа как раз аврал на работе и дома он существенно меньше времени проводит. Родного отца сын не видел уже 4 месяца, так как тот не приезжает, не звонит и никак не участвует в жизни ребенка.
Единственная моя догадка о причине такого поведения ребенка - осознание разрыва с родным отцом. На вопрос, хочет ли он, чтоб мы продолжали жить с новым папой, отвечает, что хочет нашего прежнего папу. Но, в то же время, говорит, что хочет, чтоб новый папа не уходил от нас
В общем, я в полной растерянности. Пожалуйста, подскажите, как можно решить эту ситуацию?
Вполне возможно, что это реакция не на факт того, что отчим - это отчим, а на факт его отчуждения из-за аврала на работе: был один папа – пропал, появился другой – сначала все было хорошо, а потом и он начал пропадать…
К тому же ответственность за совместное проживание лежит на Вас, а не на сыне. Для него это избыточная ответственность, ему не по силам. Ваш вопрос о его решении по поводу совместного проживания, может быть дополнительным триггером для мальчика, создающим предпосылки для описываемого Вами поведения. За маленького ребенка несут ответственность взрослые стопроцентно: где он будет жить, с кем, как – все это определяют взрослые, родители. Даже имитация процесса разделения такой ответственности чрезмерно психологически нагружает ребенка. Ребенку нужна отцовская фигура, чтобы чувствовать себя в безопасности. Если отцовской фигуры не будет, ему самому придется психологически занять это место – для маленького ребенка это неподходящий сценарий.
Любой из факторов, о которых Вы говорите, могли привести к описываемой реакции. Выяснить какой именно - пока нерешаемая задача. Поэтому предлагаю искать ответ не на вопрос: в чем причина, а что делать.
Необходимо понять, какие еще изменения произошли в жизни ребенка в последнее время, с того момента, как появилось агрессивно-капризное поведение. Например:
Каков сейчас режим сна и бодрствования ребенка? Это важно потому, что маленький ребенок может капризным поведением маркировать усталость. Если Вы стали его позже укладывать, ему может не хватать времени на восстановление. Или если он за последние несколько месяцев совершил рывок в физическом росте, его нервная система может не успевать за уравновешиванием такого скачка.
Какие способы взаимодействования помогают ему восстанавливаться? После каких занятий\разговоров ребенок становится спокойным и уравновешенным?
Сначала наблюдаете, а затем вводите во взаимодействие ритуалы и модели поведения, которые способствуют обретению душевного равновесия сына.
Какие занятия\разговоры, по Вашим наблюдениям помогают мальчику стать увереннее в себе и в стабильности окружения?
Ребенок чаще всего взрывается, становится стремительно-агрессивным в типично-привычных ситуациях. Со временем взрослый, который проводит с ребенком много времени, учится предвидеть такие вспышки, пусть не за час, даже не за 10 минут, а хотя бы за секунды. Даже секунды в такие моменты дают пространство для маневра.
Поэтому важно вести наблюдения и собирать свою картотеку вещей, запускающих взрыв, дестабилизаторов. Тогда как только появляется дестабилизатор есть эти самые несколько секунд, за время которых можно перестроиться и повести себя иначе. Когда совсем ничего не приходит в голову, даже просто остановка может выполнить свою положительную роль. Например, взрослый видит, наблюдает, ощущает, что истерика стремительно приближается, говорит СТОП! и выпадает из общения с ребенком. Это разрыв шаблона, это необходимость и ребенку вести себя иначе, чем он привык делать это обычно, скатываясь в привычно-типичную истерику.
Записаться на консультацию можно здесь