Очень трудно приступать к финальной части.
До сих пор очень больно.
То, о чём я мечтала, как о великом счастье, обернулось тем, о чём даже писать рука не поднимается..
Скажу сразу, когда я об этом обо всём думаю, мне хочется саму себя сдать на проверку в психушку. Если бы я эту историю узнала о ком-то другом, я бы усиленно крутила пальцем у виска и цокола языком, не понимая, как можно быть такой невероятно доверчивой до тупости, уже имея многолетний опыт близкого общения с этим тираном, всё-таки снова поверить ему и ещё больше расширить свои и так донельзя распростёртые объятия.
Объяснение этому можно найти в моей святой уверенности в том, что всё будет хорошо.
Я очень хотела, чтобы всё было хорошо!
Просто человеку нужно дорасти, почувствовать, поверить, что он нужен, что его любят, несмотря ни на что, что он наш, родной, что он близкий, что от него не отвернутся, ведь раненое сердце можно отогреть другим сердцем с любовью.
Так думала я и старалась делать всё, чтобы так и случилось.
Не случилось.
Знаете фильм «Эффект бабочки»? Главный герой имеет возможность перемещаться во времени в прошлое, в ту самую минуту, в тот момент, где, как ему кажется, что-то пошло не так и пытается исправить ситуацию, каждый раз предпринимая какие-то ИНЫЕ действия, которые потом формируют иную ветку реальности и жизнь идёт совершенно по-другому. При этом, главные персонажи и ключевые моменты всё-равно остаются теми же на том же уровне, глубинная проблема не решается, несмотря на все его усилия.
Так и я. Что бы я ни предпринимала, глубинная проблема не решалась. Отношения не улучшались, а ухудшались с бешеной скоростью.
Я ему говорю: ну если я такая отвратительная, скажи ртом: я тебя не люблю, не хочу быть с тобой.
И уезжай.
Я тебя не звала, ты сам приехал. Зачем? Чтобы добить, раз с первого раза не получилось?
Но нет, в ответ: люблю-не могу, без тебя жизни нет и бла-бла-бла…
А не это ли я хотела услышать?
Его версия: у нас нет привычки находиться рядом 24/7.
Ну, доля истины в этом есть. Ведь я постоянно работала, а он был дома. Потом он учился, мы редко и неэффективно виделись. Потом он вообще жил с другой, а я одна. И тут ррразз и мы вместе на постоянной основе. В совершенно другой обстановке. Конечно же, мы оба изменились. И (моя версия) надо привыкнуть и со-настроиться на одну волну, на ту волну, на которой мы были раньше. Но. На это требуется время. И желание. А также знания, которые я получила и «щас тебе всё расскажу и ты всё поймёшь»
Но абсолютно всё, что я ему пыталась объяснить, рассказать, показать, .. для него это всё был БРЕД! Мало того, что я всю жизнь была «повёрнутая», не от мира сего, дак теперь ещё и это! Эзотеричка-истеричка.
Его привычная картина мира: что мы сегодня будем есть? С этим вопросом просыпался и с ним же засыпал. Что будем готовить, пошли в магазин, вечером сиди, молча смотри телевизор, не мешай, мне же не слышно, а я же мир только на слух воспринимаю.. Причём, смотреть (слушать) можно было только русские медленные тягомотные сериалы, а то же он не успевает «следить» за сюжетом. Что-то дублированное смотреть было нельзя, так как там английская речь ему мешает.
Всё, что сверх этого, например, интернет, соцсети, фильмы на английском или что-то «заумное», и не дай Бог, эзотерическое, не укладывается в его картину мира, и, соответственно, это не нужно и это бред.
Если я не люблю готовить, значит, я не женщина. Если он довел меня и я реву – значит, я истеричка. Если мне не нравится, как он ко мне относится, значит, я больная дура. Если я его обнимаю, тут же выворачивается и отворачивается (нарциссы не терпят обнимашек)
Потом до меня дошло вот что. Известный факт. Мужчина любит глазами, а женщина ушами. Наш проект изначально был провальный. У него нет глаз, он меня не видит, а я в свой адрес слышу одни только гадости. Как быть? Если мне плохо, что-то болит или я грущу, - он этого не видит, тем более не чувствует, чтобы он это понял, я должна ему об этом сказать, а ему особо дела нет, лишь бы его не трогали. Насколько мне плохо, я могла «сообщить» ему только плачем, на который он реагировал так: надвисал надо мною и сквозь зубы спрашивал: чё у тебя опять случилось? Он всегда считал, что я «играю роль», поэтому считал ниже своего достоинства пожалеть меня и успокоить. А уж тем более принять на свой счёт то, что это именно он виноват в моих слезах. Несколько раз было, что я ревела в голос. Например, когда он в очередной раз рассказал мне, какая Таня была женщина, а я вообще никто и звать никак.. Всегда давил именно на все мои больные места, знал их досконально, я ж открытая душа, всё ему рассказывала, сердце открывала. А он этим активно пользовался в своих целях. Изворачивал всё это изощрённо и оборачивал против меня. Когда я ревела в голос, я начинала задыхаться. У меня же сердце больное. Это было что-то похожее на астму. Так было несколько раз. Думаете, он пугался за меня? Нет! Он спокойно лежал на диване и никак не реагировал. ЖДАЛ, КОГДА Я САМА УСПОКОЮСЬ И ПРЕКРАЩУ СВОЙ СПЕКТАКЛЬ.
И в конце концов у меня случился инсульт.
Не буду утверждать, что это полностью на его совести. Может и нет. Всё-таки я ж не очень здоровый человек, сердце у меня оперированное, клапан металлический, опасность инсульта всегда есть. Нужно обязательно принимать специальные кроверазжижающие таблетки. А мы экономили, они же дорогие. И вместо трёх, допустим, таблеток, я принимала одну. А когда он меня доводил, сердце бешено стучало, клапан звенел, и в один «прекрасный» момент, сгусток крови улетел-таки в мозг. И у меня полностью отнялась вся левая часть. Он, конечно, вызвал скорую и моего отца. Пока ждали скорую, я молилась.. Я очень испугалась. Думаете, чего? ЧТО С НИМ БУДЕТ, если я буду вот такая.. Он же один сам не сможет! Слава Богу, врачи приехали быстро, сделали мне укол, тромб сдвинулся и моя левая сторона заработала. Но они всё равно отвезли меня в город, где я сутки провела в реанимации, подключенная к разным аппаратам. Потом всё проверили, вроде всё хорошо, отпустили домой. И вроде бы особо сильно плохих последствий не проявилось, хоть мне в выписке написали, что у меня был инфаркт мозга, но, видимо, такие явления не могут пройти совершенно без последствий, у меня немного страдает мелкая моторика. Я даже не осознавала сначала, что это последствия инсульта. Вот, вроде взяла кружку и несу её на стол.. И вдруг как будто кто-то у меня из рук её выбивает.. Если я что-то готовлю, то обязательно у меня всё рассыплется. Таблетки пью – обязательно уроню. Открываю бутылку воды или молока – сто процентов крышка улетит.. Можно ставки ставить)) Именно что-то мелкое. Это, честно говоря, бесит. Я и так не была фанатом кулинарного искусства, а сейчас и вовсе. Но мой «милый» считал, что я всё выдумываю, актриса же.. Думаете, он стал меня беречь после инсульта?
Это риторический вопрос)
Через месяц после инсульта к нам пришла собака.
Ну, как пришла.. У меня ушла одна ученица, пришла другая, мы с ней позанимались .. после урока выходим, видим картину: все коты сидят на крыше машины и с ужасом смотрят вниз. А по двору бегает огромная чёрная собака. Ну, это со страху нам всем так показалось. Видимо, первая ученица не закрыла калитку, вот она и зашла. Я, конечно, пошла её выгонять. При более близком рассмотрении, это оказался скелет собаки с огромной раной на лапе. Что это за рана, я до сих пор не знаю, но думаю, что это, скорее всего, капкан..
Вот её первое фото.. Разве я могла не покормить беднягу? Конечно, я её покормила и ушла восвояси. А она не ушла. Паслась вокруг нашего дома ещё три дня.. Я, конечно, её кормила.. А она лежала под кустиком и ждала. На предложение пустить собаку во двор, мне учинили разборки из серии: ты же ничего не умеешь, как ты будешь с ней справляться.. А у собаки был белый ангел на груди и пришла она в день рождения мой бабушки, ровно через месяц после инсульта. И я не послушалась своего «верховного главнокомандующего» и запустила её во двор. Она ещё несколько дней испуганно выглядывала из-под кустика, только уже во дворе. Познакомилась с другими представителями нашей фауны, не проявляла никакой агрессии.
Неделю со мной не разговаривали. Дулись. Через неделю «государыня рыбка» смилостивилась снова и сказала: пошли покупать ей поводок и куриные лапы для каши. Собаку назвали Альфа, и она до сих пор счастливо живёт во дворе уже нового дома. Самая добрая в мире, ласковая и преданная моя охранница. Дружит и с моей таксой-старушкой, и со всеми котами. И да, популярная команда «выплюнь кота» у нас тоже в ходу)
Итак, мы подходим к главному событию нашей жизни: к новому дому.
Я изначально знала, что мой маленький домик – это временное явление. И что со временем у меня будет другой дом с садом. Мечта. И мечтала я всё сделать по уму. Как говорится, всё по фен-шуй) Зря, что ли, я изучала китайскую метафизику?
Ну, а тут сам Бог велел! Муж приехал, машину купил, начал зарабатывать деньги. К нему начали ходить пациенты на массаж. А ко мне же ходят ученики. А комната-то одна. То есть в одной комнате у нас и массажный кабинет, и кровать, и вся жизнь. Я с учениками занимаюсь на кухне. А в спальне рядом с кроватью всякие чужие пахучие тела.. Не очень приятно.. Да и энергетика чужая, и вообще.. И стала я настойчиво хотеть другой дом. Начала искать. И нашла! Забегая вперёд, скажу, что, как и машина моя «родилась» специально для меня, так и дом этот был построен специально для меня. Его построили ровно в тот год, когда я приехала. Ну, не весь дом, а только стены с крышей. И что-то людям помешало его достроить для себя, он стоял и пустовал ровно 5 лет, ровно до того момента, как я начала его искать, а его начали продавать!) И мы нашли друг друга!
Обсуждали дом с «мужем». Обсуждали варианты, как будем добывать деньги для доплаты. В принципе ничего нового. Мы всегда так делали. Покупка квартир или ремонт, всегда всё в кредит, кредиты платили с пенсии, с моей зарплаты, а жили на моё репетиторство. Так было всегда. Теперь изменился расклад. Теперь он работал, а я нет. И он начал свою тягомотную песню: зачем тебе это надо, всё и так нормально, влезем в долги, как мы будем жить, мы все умрём.. и так далее. Я ему объясняла, что раньше всегда так было, другой дом я куплю в любом случае, с твоей помощью или без, я в этом маленьком доме не останусь и терпеть эти бесконечные тела в своей спальне не буду.
Скандалы по поводу дома были серьёзные.
Я ему говорила: подумай хорошенько. Я в эту авантюру всё равно вступлю. Это моя мечта и цель. Если ты не готов, не вступай со мной в неё. Уезжай. Я сама справлюсь.
И так по кругу, по кругу.. До такой степени он боялся, что у нас ничего не получится, что когда был юбилей у нашего (того-то) друга, то есть ЕГО самого близкого друга, знаете, что он сделал? Он НЕ ПОЕХАЛ к нему на юбилей! Я поехала одна, чем вызвала, конечно же, недоумение всех присутствующих, мне надо было ещё им объяснить, что случилось с моей второй половиной.. Ну, что-то я там промямлила. Когда я вернулась домой, я обнаружила на полу воняющее храпящее туловище, которое где-то взяло и выпило (без еды) ДВЕ ПЯТИЛИТРОВЫЕ бутылки самогона. Когда он через пару дней пришёл в себя, объявил, что это Я его довела своим дурацким домом.
Снова состоялся разговор с предложением уехать и не вступать со мною в авантюру с домом. Был получен отказ и обещание, что всё будет хорошо.
Был март 2020 года. До сих пор удивляюсь, что нашёлся покупатель на наш маленький проблемный домик. Мы взяли залог, дали залог на свой будущий дом и назначили сделку на следующий день.
Ровно на следующий день объявили пандемию и закрыли все учреждения. Был ли это намёк Вселенной мне остановиться и перерешать, я не знаю, но этот дом мы всё-таки купили летом 2020 года.
Я была уверена, что это путь к счастью.
Но так ужасно, как в новом доме, мы ещё никогда не жили.
Это был самый адский период из всех тридцати трёх лет нашей жизни.
Но об этом в следующей главе.