Итак, сегодня был интересный опыт, получив который, я понял насколько всё запущенно. Я имею ввиду своё тело в большей степени. Разум тоже, местами. А может и не местами...
Три-четыре дня назад меня прихватила простуда, поэтому самочувствие было, прямо скажем, не очень. Правда пару дней пришлось поработать в таком состоянии. Но вчера и сегодня стало значительно легче. Обычно я болею раз в год, редко, но метко. И этот раз в год очень ядрёный. Меня валит с ног дня на два, и я едва ли существую в эти 48 часов. На третий день, чаще всего, значительно легче, а ещё через несколько дней всё проходит почти без следа. Здесь так вышло, что примерно за полгода я простужаюсь уже третий раз. Звоночек звонит, а я никак не замечу, ага... Я бы даже сказал, он настойчиво названивает.
А началось всё с обычной прогулки с Майей. Мы пошли с ней вдвоём в лес. Ну а куда ещё в Ульяновске идти? Без машины никуда (потому что на транспорте уехать хоть куда-нибудь подальше от дома – увлекательное приключение с элементами выживания). Майя, благо, на коляске. Но, конечно, сначала бегала, палки собирала, по сторонам глядела, всё как обычно.
Через некоторое время ей захотелось спать. Обычно мы сажаем её в коляску, опускаем спинку и она там б̶̶у̶̶л̶̶т̶̶ы̶̶х̶̶а̶̶е̶̶т̶̶с̶̶я̶ спит. Но тут всё пошло не по плану. Она захотела ко мне на ручки, разумеется, вложив в это всё своё девичье обояние в виде тянущихся ручек и милого взгляда. Ну как тут откажешь. Майя на левой руке, коляска в правой, тропинка леса со всеми вытекающими последствиями (корни деревьев, неровности). Очень было хорошо... Пару минут. Затем стало прям тяжело.
Я пытался донести до Майи, что вариант этот не самый удачный, и ей лучше сесть в коляску, но это почти то же самое, что объяснять собаке, как ей грызть кость. Бесполезно. К счастью, Майя, забравшись на ручки, оказывается всё просчитала заранее (насколько это применимо к её малышечному мозгу). И, спустя примерно три минуты, она невозмутимо уснула. Переложить её в коляску было уже делом техники, отработанной месяцами прогулок. Так что через пару мгновений моё передвижение в пространстве стало относительно свободным. А то что я шёл по лесу с гружёной Майей коляской, это мой выбор. Так что выбрал – с̶̶т̶̶р̶̶а̶̶д̶̶а̶̶й̶ гуляй.
Таким образом я, освободившись от необходимости постоянно быть во внимании, наблюдая за Майей, наконец стал оглядываться по сторонам, чтобы прочувствовать момент. А посмотреть было на что. Прочувствовать тоже. Вокруг были многолетние сосны, которые величественно раскачивались от порывов ветра и зловеще бились своими огромными ветвями. Люди отсутствовали, что очень радовало меня. А ещё был аромат жухлой прошлогодней листвы, которая медленно просыхала на солнце, и нагретой лучами солнца хвои. Всё как я обожаю.
Мы прошли по тропинке, поднялись по песчаной насыпи, с одной стороны которой были сосны, а с другой берёзы. Сочетание очень крутое и необычное. Если пройти чуть дальше по тропинке, там есть самодельная лавка. Если быть точнее, то в том месте между двумя деревьями прибита небольшая доска, на которой можно п̶̶о̶̶с̶̶о̶̶з̶̶е̶̶р̶̶ц̶̶а̶̶т̶̶ь̶ ̶о̶̶к̶̶р̶̶у̶̶г̶̶у̶̶,̶ ̶д̶̶у̶̶м̶̶а̶̶я̶ ̶о̶ ̶в̶̶е̶̶ч̶̶н̶̶о̶̶м̶ отдохнуть после подъёма. И вот здесь внезапно у меня случился приступ активности. Я поставил коляску так, чтобы солнце Майе не попадало в лицо. Зато ей очень хорошо задувал крепкий ветер, но она лежала глубоко, а одета была в хороший комбинезон, под которым два слоя тёплой одежды. Какой-то там ветер был ей не страшен. Даже крепкий. Затем я стал делать разминку, ту самую, которая со школы врезалась мне в память. Наклоны, движения руками, повороты головы. Просто потому что захотелось. Организм будто звал на помощь разум и не мог до него докричаться... И вот тут я начал понимать, какие же мы были глупые тогда, в школьном возрасте, думая, что нас заставляют делать какие-то друацкие, а зачастую и смешные упражнения. Тут я начал осознавать, насколько эти упражнения просты были тогда, и насколько не так уж просты сейчас. Я часто думаю о старении, о конце человека, но сегодня я столкнулся с этим настолько близко, настолько явно, что стало не по себе. И ведь возраст у меня ещё далеко не "тот который вон этот", но научные факты действительно правдивы. Также, как правдива моя безответственность, и неорганизованность по отношению к себе.
Размявшись, я дал организму импульс, и он захотел ещё больше активности. Как , его понимаю. Решив не заморачиваться, я начал делать то, что хотелось. А хотелось мне приседать. Прямо здесь и прямо сейчас. Я в лесу, где вокруг никого, вдыхаю свежий воздух, подгоняемый прохладным ветром, это было очень круто и как-то по-настоящему, энергия шла откуда-то изнутри. Было такое ощущение, что это естественно. Что так и должно быть. Это шло из глубины, было словно первобытным желанием. Каждый орган моего тела требовал делать это и не останавливаться. Я сделал 40 повторов. Ноги конкретно забились, но я немного прошёлся по кругу и это ощущение исчезло.
Далее я решил, что пора переходить к более серьёзным упражнениям (по меркам обленившегося безответственного раздолбая). Я очень люблю ходить, а раньше ещё любил бегать. И вот я побежал. Правда на месте. Даже таймер поставил, использовав фитнес-браслет по назначению (наверное впервые). Всё это время людей вокруг не было, но как только я "побежал", примерно в двухстах метрах от меня замаячила семья, в берёзовой рощице пошёл какой-то мужичок, и кульминацией всего этого стали два мотоциклиста, взявшихся непонятно откуда. Ну да, всё как я люблю (нет). Таймер был отключен до лучших времён.
Решил найти более укромное место и прошёл немного вперёд (читай вверх) с коляской по могучим корням сосен, которые буквально "раскопали" грунт в том месте, где я решил пройти. Моему взору открылась полянка с прекрасным видом на ровный ряд сосен слева, который будто бы был аркой до самых небес. Видно, что здесь руку приложил человек. Впереди и справа от меня было немало спиленных деревьев. И здесь тоже было видно, что руку приложил человек. Вот так по-разному может быть произведено действие, подразумевающее один и тот же смысл.
Поставил коляску с Майей по той же схеме, сделал ещё несколько упражнений (так хотелось) и решил побегать. Недолго думая включил таймер на браслете (вот и лучшие времена настали). На ходу прикинул, что сделаю три подхода. Изначально хотел по пять минут, между ними перерыв десять минут. В итоге получилось два подхода по пять минут, а третий был десять минут. Перерывы между ними были также десять минут.
Бегать я почти перестал (к великому сожалению). Нет на это времени, возможности, чего угодно ещё (ну да-ну да, лень просто, всё в голове!). Поэтому первый подход был ударом для организма. В голове я себе дал установку – ни в коем случае не останавливаться, пока не сработает таймер. Можно менять темп, можно хоть на шаг перейти (кстати, до этого не дошло), но не останавливаться ни при каких условиях. Я побежал. На месте. Спустя примерно тридцать секунд мне надоело бежать никуда не двигаясь. Поэтому я медленным бегом (трусцой типа) стал двигаться в противоположную сторону от коляски с Майей. Со стороны, наверное, казалось, что я законченный тип, но, к счастью, наблюдателей не было. А если бы и были, пофигу на них. Я отвечаю за себя и за Майю, находясь в добром здравии и при полном осознании происходящего (наверное у меня много предрассудков). Мне кажется, что большинству было бы пофиг, заметь они такую ситуацию. "Это не моё дело, не моя жизнь, помогут другие". Отчасти оно так, но зачастую помощь необходима. Существует, правда, и обратная сторона медали (за отвагу). Когда ты помогаешь, а потом получаешь срок. Но не будем о грустном. У нас тут вообще-то про оздоровление духа и личности, ага.
Сначала бежать было очень здорово, я задышал. И дышал по-настоящему, наконец вдыхал чистый и свежий воздух полной грудью. Мне хотелось дышать и хотелось бежать. Ноги сами ускорялись. Это было похоже на б̶̶е̶̶г̶ ̶м̶̶у̶̶с̶̶т̶̶а̶̶н̶̶г̶̶а̶ ̶в̶ ̶б̶̶е̶̶с̶̶к̶̶р̶̶а̶̶й̶̶н̶̶е̶̶й̶ ̶п̶̶р̶̶е̶̶р̶̶и̶̶и̶ бешенство сутулой собаки, которую неделю держали дома без выгула. Всё внутри застоялось. Энергия, ресурсы, чистые мысли, желания, мечты. Такие мысли были у меня в тот момент. Спустя минуты полторы после ускорения, я почувствовал лёгкое покалывание в сердце (привет, старость). Разумеется, сразу же снизил темп, и стал дышать менее интенсивно, более глубоко. Покалывания прекратились и я трусцой закончил подход. Перерыв. Первые пару минут я восстанавливал дыхание, а затем ходил и просто дышал, наслаждаясь вдохами полной грудью. Это сравнимо с подъёмом в гору (хотя в горы я не поднимался, ни много об этом читал). Вдыхаешь, доходишь до ощутимого максимума, затем будто что-то открывается и поступает примерно ещё половина уже набранного воздуха. Ощущение непередаваемое. Сопровождается оно чувством наслаждения, умиротворения и создаёт прекрасное настроение. В моменте мне было настолько приятно и хорошо, что даже изображение в глазах слегка "расплывалось".
Второй подход уже не стал сюрпризом для организма и я очень бодро его начал. Побежал так, что сам себе удивился. Нёсся по кругу (создал воображаемый круг, границы которого находились около коляски, а противоположное окончание примерно в двадцати метрах от неё около еловой веточки, лежащей на земле) как угорелый и мне приносило это удовольствие. Но спустя короткое время организм сказал, что пока не стоит напрягаться так рьяно, и решил дать слабину. Я сбавил темп бега и дыхания, восстановил его, и нашёл удобную для себя скорость движения, при которой мне было комфортно бежать и дышать. Так и завершил второй подход. В моменте я не чувствовал течения времени, всё было естественно, будто я делаю так каждый день. Мозг подчинился и ему это нравилось. Удивительно.
Третий подход был морально тяжелее для меня, но физически я чувствовал себя прекрасно. Я поставил себе планку выше, так как точно был уверен, что это последнее упражнение, а потом я уже не буду напрягаться, поэтому решил выложиться на полную. Начал также рьяно, и половину времени подхода даже не почувствовал. Затем посмотрел сколько осталось времени (как раз половина) и настал переломный момент. Мозг, видимо уже привыкший к пяти минутам (как же быстро он это делает) начал протестовать: – А чего это мы не останавливаемся, не понимаю? Я для тебя какая-то шутка? Тормози! Тормозииии! Я не поддался искушению передышки и продолжил бежать. И в этот самый момент ноги снова ускорились сами. Телу было хорошо, мозг тоже вошёл в положение и стал наслаждаться. Но темп пришлось снизить примерно через тридцать секунд. Всё-таки нужно ещё работать и работать. Я успешно завершил три подхода и не перешёл на шаг. А также не остановился.
Завершив упражнение, восстановив дыхание, я стал анализировать своё состояние. Пока я думал одну мысль, за ней сразу шла следующая и я мог обрабатывать каждую детально, со всех сторон. Обычно мне такое недоступно. Мозг будто бы ускорил частоту (по аналогии с процессором компьютера, например). Дыхание стало ровным, спокойным, глубоким. Я мог управлять им полностью в соответствии со своим желанием. Мог дышать очень глубоко, а мог просто короткими вдохами. Обычно глубоко вдохнуть для меня проблема. Даже краски вокруг стали будто бы ярче, а мысли, и ощущение себя как личности, яснее. Наверное всё это не раз описано научными деятелями и вообще всё это базовые ощущения любого человека (я не знаю). Но для меня это было едва ли не впервые. Будто бы всё время до этого момента я был в каком-то тумане, а сейчас он внезапно рассеялся.
Насколько же удивительно, что такие ощущения я получил всего за один раз, выполнив базовые упражнения. Первое что пришло в голову, это высказывание "В здоровом теле – здоровый дух". Каково же будет организму и мозгу, если заниматься регулярно. И не только базовыми упражнениями, а теми, что специально созданы для этого. Да, мозг и организм привыкают ко всему. Но какой же толчок к развитию мозга способна дать постоянная активность организма. Следовательно, можно поменять вообще всё что угодно, было бы желание. Я понял, что дисциплина крайне важна для того, чтобы жизнь была такой, какую её себе воображаешь. И я понял, как некоторые люди проживают 100+ лет. Осознанность+дисциплина=всё что ты хочешь. Таким образом можно стать любым. Надеюсь, что я не заблуждаюсь...
Я понял как всё запущенно. И я понял что так, как живу сейчас, жить нельзя. Но также я понял, что иначе я жить не умею... А это значит, что настала пора учиться. Сегодня я сделал большое открытие в своём маленьком "я". И это прекрасно.