Недавно болтали с Ваней (см.рилсики) про то, как пройти в призвание. Моё призвание - быть певицей и продюсером музыкальных групп. Со стороны кажется - нучетакова? Берешь, поешь, продюсируешь. И я могу это делать, мне легко и радостно от этого.
Мне легко петь, я и сцена - лучшие подруги. Обожаю выступать. И у меня тысячи контактов, я легко могу организовать и продюсировать. Меня знает очень много кто. А если ещё не знают - то скоро узнают.
Но как только я расправляю крылья и начинаю набирать высоту в сторону микрофона и сцены, так врезаюсь в невидимую стену. Стену стыда.
Если вы когда-нибудь испытывали жгучий, невыносимый и убивающий стыд, вы поймёте, о чем я говорю. И самое странное, что мой стыд был не осознаваем. Я не понимала, какого коллайдера я сама себе рублю крылья, выключаю мотор и сворачиваю на знакомую тропу посредственной жизни.
А потом мне добрые люди сделали мировую работу, и все встало на свои места.
Я в прошлом - владелица публичного дома. Приятно познакомиться 😀
Я из тех весёлых женщин, которые не знают запретов. И девочки, которые работали в моем заведении, были самыми красивыми, самыми искусными, самыми любящими. И наши клиенты тоже были всегда довольны.
Но потом пришли темные времена, и всех скосили ЗППП. А ещё, конечно, у всего этого есть и обратная сторона - аборты и загубленные жизни. Отсюда и вырос стыд за свое прошлое, тёмные делишки и веселье на костях.
И этот стыд - как ледяной короб вокруг меня. Он как невидимый ограничитель, который заставляет сидеть и не высовываться.
Я погрязла в стыде, вине и страхе. Триединство, которое я уже давно отработала внутри, но которое теперь витает снаружи.
Забавно, но в этой жизни я не ханжа, конечно, но придерживаюсь традиционных ценностей. Я вышла замуж девственницей и всегда мужу хранила верность. А после его смерти ни одни отношения не длились больше года - и я только недавно поняла, почему.
Просто я не знаю, как это - быть "в отношениях". Это мне непонятно. Я не знаю, как себя вести, что надо или не надо делать. На что я имею право, а на что - нет. Зато я чётко знаю, как быть свободной и как быть замужней. Промежуточный вариант мне не понятен, поэтому и в жизни у меня его нет.
Я пыталась. Правда. Я давала шансы разным мужчинам, но все равно итог один - я тревожусь в неопределенности, теряю либидо и бегу, роняя инфузории туфельки.
Недавно подкатил женатый мужчина. Кольцо предварительно снял, конечно. А я чувствую, прям стыдом от него тянет. Очень сильно тянет. Невыносимо.
А он мне и светильник починил, и погулять свозил, и комплименты, и внимание. Даже в любви признался под пьяную лавочку. Кобельино.
Искренне, конечно, чешет. От души, да. Но дома жена стопудово картошку чистит.
Так и оказалось. Слава богу, не успели с ним дел натворить, не взяли грех на душу.
Я научилась чувствовать стыд других, и я не знаю, хорошо это или плохо.
Потому что где есть стыд - там есть и обман. Но иной раз так хочется обмануться! Расслабиться в текучей липкой лжи. Ли- жи мне, ли -жи. Говори, какая я прекрасная златовласая русалка. Я поверю и в этом моменте буду такой счастливой... Пока не наступит утро.
А может быть, когда я полностью уберу из своего поля стыд, тогда и начнется райский сад моего призвания, добрых отношений и радостной жизни?
А вам знаком стыд?