В марте нашему психологу поступило огромное количество запросов на тему, скажем так, предотношений. Флирт, симпатия и все такое. Сегодня порассуждаем о том, можно ли и нужно ли отвечать на симпатию коллеги по работе, который, ко всему прочему, является несвободным человеком.
Эту статью можно было бы начать и завершить одной фразой – флирт на работе всегда плохо. Можно вставать и расходиться. Ничего интересного уже не будет. Но все же надо объяснить, показать и рассказать, почему так. Возможно, у кого-то есть реальные истории завязанных отношений после рабочего флирта. Только есть нюанс – истории должны быть не только завязаны, из них должно быть связано нечто благополучное, удобоваримое и носибельное. Желательно, чтобы все, что завязалось на работе с момента флирта, дошло бы до стадии стабильных многолетних отношений. Поэтому, уважаемая публика, прошу вас поделиться такими замечательными историями.
Конечно, психолог — это не истина в последней инстанции. Это мой практический опыт работы и жизнь обычного человека. Я не только работаю, но и просто смотрю по сторонам и вижу – флирт на работе дело сложное, вопросное и вообще неясное. Флирт рассеивается, а работа остается. Внимание на слове «работа». Вопрос сегодняшнего дня от девушки.
На работе у меня есть коллега. Симпатичный парень, умный и веселый. Так вот, мне кажется, что он флиртует со мной. Я не уверена до конца в этом, тем более что он женат, а у меня есть парень. Собственно, вопрос: как понять, кажется мне или нет, и определиться для себя, а нужно ли мне вообще что-то предпринимать в ответ? Меня устраивают мои нынешние отношения, но здесь я чувствую, что есть некоторое влечение.
Такой вопрос — обычное дело в нашей реальности: кажется мне или нет? Как распознать сигнал, идущий от другого человека, – ты мне симпатична! Есть ли он вообще? Мы живем в Королевстве кривых зеркал, создано оно из бесконечных двойных, тройных посланий. «Да и нет не говорите, в черном с белым не ходите, вы поедете на бал?» — слова из детской старинной игры. Как понять то, что тебе шлют в виде головоломки? Практически никак. Что будет испытывать человек, неважно в данном случае мужчина или женщина, которые понимают, что что-то происходит в их адрес, но прямого контакта нет? Сомнения. Первично это будут сомнения в себе: кажется мне или нет. Чаще всего человек будет считать, что ему кажется.
Культура воспитания поколениями такова, что заявлять свои права на внимание и признание у нас не принято. Надо быть скромнее, надо быть тише: «Не выпячивайся, не думай, что ты тут одна звезда такая, ой, да кому ты нужна, ха-ха-ха, нашлась тут королева красоты…». Этот список я могу продолжать до бесконечности. Все это рассказывают люди на консультациях. В виде паттернов, хотим мы этого или нет, мы благополучно передаем нашим детям — такой взгляд на себя первично и на окружающих постепенно формируется в нас и начинает организовывать нашу же жизнь. Хотим мы этого или нет, знаем мы об этом или нет, мы есть продукт семейной системы и несем в себе и ее части, и нечто большее – установки, реакции, мнения, модели отношений, сценарии и прочая. Вот это вот все мы носим в себе, и в нашу сторону идет сигнал от человека: «Ты мне нравишься!». Распознаем мы его? Сильно сомневаюсь, что раскодируем.
Чаще всего мы начинаем сомневаться в себе с позиции «показалось». Нам сначала надо привыкнуть и освоиться, что сигнал есть и мне действительно не кажется. И это процесс. Ему надо дать время и место в себе. Совсем другое дело, когда нам шлют сигнал кривой. Можно сказать здесь, что вопреки принятому утверждению притягиваются вовсе не противоположности, притягиваются, как раз, идентичности. Мы идентифицируем друг друга на предмет идентичности – схожести по разным параметрам. Мы можем выглядеть на первый и второй взгляд очень сильными противоположностями, но на третий и четвертый взгляд идентичность становится ощутима. Там и завязываются отношения, и не только любовные. Если человек плохо раскодирует сигнал от другого человека и сразу начинает сомневаться в себе, значит, шлет ему этот сигнал такой же сомневающийся в себе человек. Предвидя жаркие споры, так это или не так, могу предложить понаблюдать за собой и окружающими. Увидите много интересного. В случае нашей девушки ей шлет сигнал коллега. Это сильно осложняет ситуацию.
Я уже писала и говорила, что на работу лучше всего ходить работать. А отстраивать семейные связи и коммуникации, устраивать личную жизнь и вести досуговую деятельность лучше в разных других местах. Да, есть мнение, что работники, объединившись в семью, будут хорошо и плодотворно работать на благо предприятия. Что будет, если работники разойдутся? Разругаются? Повлияет ли все это на работу предприятия? Несомненно, обиды друг на друга будут активно проживаться и в офисе. Работа - это вообще дело тонкое. Работать мы не всегда хотим, но это нам нужно. Всем для разного: для денег, для статуса, для жизненной успешности и других преференций. Работа непременно нам что-то должна давать: те же деньги, ощущения успешности, реализацию, славу. Что мы несем на работу, мало кто задумывается, и что мы даем работе, то же мало кто понимает.
И вот такая история: двое несвободных людей встречаются на работе и шлют друг другу сигналы о взаимной симпатии. Изначально сомнительный набор исходных данных. Как получается, что женатый человек симпатизирует на работе несвободной девушке? Подумайте. На работе люди заняты другим обычно, ну хотя бы вид делать надо, что вы делаете свою работу, и где-то здесь обнаруживается симпатия женатого мужчины. Давайте уберем работу. Что остается? Симпатия женатого мужчины. Вопрос прямой к девушке: вам это нужно? Он женат. Скорее всего, «раз и навсегда», и его жена, как и большинство жен таких мужчин, ведет социальную сеть с колечками, сердечками и цветочками от любимого мужа. Задайтесь вопросом: для чего ему вы? А для чего вам женатый мужчина? Что вы будете делать с ним, когда примите его симпатию? Его симпатия — это сигнал, о чем?
Вам, конечно, не кажется, что он флиртует. Есть такое утверждение, что если нам кажется, то нам точно не кажется. Он с вами флиртует. С этого места можно не вдаваться в подробности, если вы не считаете, что из этого флирта может вырасти нечто большее. Не кормите внутренних демонов обещаниями святой и чистой любви. Вы оба несвободны, и вам только кажется, что он флиртует. Вот если с этим «кажется» вы пойдете у него спрашивать: «Ты со мной флиртуешь?». Что сделает он? Испугается и убежит? Или скажет: «Да». Надо будет делать что-то с этим «да». И делать это надо будет уже вам, девушка. Уже вам нужно посмотреть в себя и свою жизнь, в парня, с которым вы живете. Готовы вы изменить жизнь? Расстаться с парнем, в отношениях с которым вы сейчас? Признание флирта между несвободными людьми — уже ступенька в другую жизнь. Только для одного это просто развлечение на стороне, а для другого — уже повод примерять новую фамилию. При условии, что прямо, ясно и внятно никто свою симпатию не выражает, сигнал идет кривой. А все, что криво, очень косо строится во всем.
Рекомендация вам от психолога будет такая: никуда не торопиться и ничего не делать. Дайте человеку самому решить, что с этим всем делать. Первично он идет к вам с флиртом. Пусть источник ситуации и решает, что с этим флиртом делать. Не вы, а он. А пока он решает, вы подумайте, что не так в ваших отношениях с парнем, что мимо проходящий женатый мужчина заставляет вас чувствовать к нему влечение? В паре, где все гармонично, стоит на своих местах и реализуются запросы, как внутренние, так и внешние, не бывает места для кого-то третьего. Влечение не направляется на внешний объект. Оно реализуется с человеком, который рядом. Вы выбираете быть с ним рядом, потому что к нему у вас влечение. Вас влечет непреодолимо. И где-то здесь у нас появился вопрос к психологу: меня влечет к другому мужчине, который флиртует со мной на работе, и он женат. Подумайте вот об этом. Не торопитесь. Вам нужно время, чтобы подумать, и тогда вы действительно определитесь для себя, нужно вам это или нет. Самоопределитесь. Определите для себя, что вам нужно, куда вас влечет, кто с вами рядом и какой курс у вас по дороге с названием «Жизнь» в целом и в частности.
Мы часто оказываемся в сомнениях и двойственности и не знаем, что делать. Лучшее, что мы можем сделать, — это подумать, снизить градус эмоций, дать себе время и понаблюдать. За собой и за окружающим миром. Этого бывает достаточно. Остальное решается само.
Если у вас есть вопросы к нашему психологу, то задавайте их в комментариях. Самые интересные из них обязательно разберем.
#АленаНаумовапсихолог
Опрос: Флиртуете ли вы с коллегами на работе?