Здравствуйте, Морена. Мы с мужем живем 5 лет (у меня две девочки от первого брака, у него два мальчика от первого брака жили с матерью, и в браке родилась дочь). Супруг до нашего знакомства был в разводе уже как 8 лет. Первые два года отношения с бывшей женой меня не тревожили. Муж платил официально алименты, давал сверх того на различные поездки сыновьям; когда ребята приезжали летом к бабушке (его бывшая от нас живет оооочень далеко, а мы в одном поселке с бывшей тещей), они приходили к нам в гости, мы весело проводили время.
Но все эти два года бывшая постоянно жаловалась на старшего, и требовала!! от мужа что-нибудь предпринять (а что он может сделать существенного, если она на севере Сибири, а мы на юге Черноземья). Муж разговаривал с сыном по телефону, говорил о плюсах хорошей учебы и перспективах будущего и т.д. Советовал бывшей наладить режим и в крайнем случае отобрать смартфон и купить кнопочный, в итоге она купила еще более дорогой, предназначенный для игр смартфон. Я только наблюдала за всем этим общением.
Через время она стала жаловаться на младшего и требовать помощи в воспитании. И вот однажды она привезла их летом к бабушке, и младшего (без его ведома) оставила у нас. Бабушка его сразу сказала: "Ко мне только на выходных. Со мной жить не будет". Для нас и мальчика конечно шок. У него депрессия. Мать его в разговоре с мужем обвинила пацана в игроманстве, агрессии, "чудовище" - это ее слова. Я смирилась с ролью матери 4-х детей, моя старшая дочь отдала комнату. С мальчиком у нас спокойные, но не теплые отношения (требовал купить билет на самолёт к матери; убегал со школы; его мать обещала забрать на Новый год, если он исправится - мальчик стабильно учился, пусть и не в полную силу, старался, а она его не забрала, тогда он сказал, что все взрослые предатели, муж постепенно с ним налаживает контакт).
Супруг развелся, когда мальчику было примерно 2 года, виделись только летом и по видеосвязи, муж-вахтовик - месяц на месяц. По сути, бывшая мужа отдала мальчика мне. Я-то не в обиде, хотя и в шоке. Но!! Я надеялась, что она отстанет, но нет!!! Она пишет мужу за каждую его двойку (следит в дневнике. Ру) и по другим вопросам. Однажды он ушел к бабушке на выходные, его мать позвонила мужу и спрашивала, почему он не взял с собой трусы, "у него что, нет чистых трусов?". В итоге муж заблокировал ее.
А еще меня поражает, с какой легкостью она оставляет у себя наши деньги. Они договорились, что половину алиментов она будет возвращать. Но она то 10, то 20 тысяч не довышлет, "он же к бабушке ходил на выходные". При этом сама она не платит. Оправдывает себя тем, что купила ему пару футболок, и довольна. Ни в школу не собрала, ничего. При этом зарплата у нее отличная.
Муж намерен подавать в суд о пересмотре алиментов. Я стараюсь молча проживать эту историю, поддерживаю мужа, пытаюсь наладить более теплые отношения с мальчиком (но он замкнут в себе... Еще бы!!) но как же бесит меня эта…!!! Понимаю, что у меня то все хорошо, любимый муж, обеспеченность, и это мои тараканы, что я так реагирую. Но была бы возможность я бы ее побила! Думаю, что ли взять макет с ее фоткой, да побить и изорвать!
Мне было бы очень интересно узнать ваше мнение, что со мной не так, почему я так злюсь (отчасти я понимаю - она нарушила весь мой отлаженный быт и атмосферу в семье) и в каком направлении мне начать мыслить.
*** ответ***
Я подозреваю, что вы злитесь потому, что вам подкинули чужую ответственность и чужие проблемы, ничего не дав взамен. По-хорошему эта ответственность принадлежит двум людям – вашему мужу и его бывшей жене.
Конфликт предлагается рассматривать как ваша семья – его бывшая жена, но истинное противостояние тут другое. Она футболит часть ответственности ему. Он же тихой сапою перебрасывает все на вас, забыв это как-то пояснить. Нет, такая конструкция имеет право на существование, как я поняла, у вас чадолюбивая семья, его тоже не смущают ваши дочки, но нужно же оговорить, как сделать ее для вас комфортной, от каких воздействий вас оградить и что вам за это полагается...
Я бы смотрела не в сторону «наехать на жену», а в сторону «чем именно я недовольна, и что может сделать муж, чтобы моего недовольства стало меньше». А воображаемые разборки с чужой женщиной, пусть и имеют некоторый психотерапевтический эффект, но ничего не изменят, кроме того, что позволят выпустить пар… Я бы начала с честного диалога с собой, что именно я хочу, какие действия мужа, его бывшей, его сына меня раздражают, а потом - с честного диалога с мужем. Уже по результатам первой беседы.
Почему-то мне кажется, что реальных источников злости больше, чем только поведение бывшей жены. Но нее вы можете злиться, это понятно. Но в глубине души вы можете злиться и на мужа, и на его сына. Но сына жалко, даже моя материнская часть обливается слезами, думая об этом мальчике. Муж вроде как основной добытчик, насколько я поняла. Боюсь, что источник раздражения не вне семьи. Он в том числе и внутри.
Вы мне заочно видитесь очень понимающим, мягким, добром и поддерживающим человеком. Но иногда для мира в семье домочадцев можно не только поддерживать. Можно честно говорить им о своих чувствах. О чем-то просить. И даже чего-то требовать... Это тоже хорошие глаголы.