Эта тема для меня является очень тяжёлой, так как и мне пришлось столкнуться с этой болью в своей жизни. Начинаю писать и слëзы катятся сами, хоть и прошло уже много лет. Почти 21 год назад умерла моя первая доченька, она прожила всего 20 дней и смерть наступила от пневмонии. В то время не было ни форумов, ни подруг, ни знакомых, у которых произошло такое горе и Слава Богу, потому что это и врагу не пожелаешь. Поддержки от близких я тоже не получила и пришлось справляться с этим, как смогла. Первый год я практически не помню, как толком и похороны, я помню только, что, когда в морге спросили мою фамилию, а я увидела маленький гробик и в нём своего ребёнка, я не смогла произнести ни слова, просто ступор. Потом помню, как ехали на кладбище, а на руках у меня был мой ребёнок. Только я ехала не со счастливым лицом домой из роддома с конвертиком со счастьем, а везла своего первого ребёнка туда, откуда нет возврата. Я в то время училась в институте, не взяла академотпуск, а надо было. Кому-то я смогла сказать, что у меня умер ребёнок, а кому-то зачем-то соврала, что всё нормально, не могу сейчас сказать, зачем я это сделала, видимо какое-то помутнение от стресса, после смерти ребёнка до сессии не прошло и трёх месяцев. Слышала, как за спиной меня обсуждали, но мне было всё равно. После года меня накрыло, я очень часто плакала, очень хотелось, чтобы моя доченька была жива. Жила как на качелях почти 9 лет, то нормально и даже улыбалась, то накрывало так, что хотелось выть, а приходилось тихо плакать по ночам в подушку. Потом как-то в одну из таких ночей я нашла форум материнства, там была тема как пережить смерть ребёнка. Помню, что я читала все истории мам, переживших потерю ребёнка, умывалась слезами и в то же время становилось легче от того, что другие такие же мамы находили правильные слова, чтобы поддержать. Но сама не писала ничего, не могла, ведь прошло много времени, я скорее всего боялась открыть душу и считала, что мне не поможет, если я выскажусь на форуме. Одно могу сказать точно, что вопрос за что лично у меня так и остался, только я спрашиваю не за что мне это всё, а за что моим детям, неужели я настолько плохой человек, что мои дети расплачиваются за меня. Я итак расплачиваюсь сполна, если что-то в этой жизни я сделала не так или обидела кого-то. Не знаю даже, анализируя свою жизнь, я не могу найти то, за что можно получить такое наказание как смерть одного ребёнка и болезнь другого. Возможно я что-то упустила в своей жизни. И ещё, меня не отпускает эта боль до конца. Вроде бы и забудешь на время, а потом снова воспоминания не дают жить спокойно, конечно сейчас уже не так часто, но всё также больно. Я каждый раз прошу прощения у своего ребёнка, что я не смогла ей помочь, может быть я могла бы, но не всё сделала. Вина не отпускает до сих пор. Я понимаю, что бесполезно сожалеть о прошлом, потому что его не изменить и не вернуть, но иначе не получается, возможно это моя ошибка. Не должны родители хоронить своих детей, это противоестественно. Я также как и все наверное проходила через панические атаки, через злость, винила врачей, потом себя, только себя мне сложно простить конечно до сих пор, хотя что я могла сделать в этом случае я и не знаю. Всё зависело от врачей в тот момент, но ведь они не всемогущие. Может быть я застряла на какой-то из стадий горевания и никак не могу выбраться. Но это мой опыт, я знаю, что другие мамы, потерявшие детей, смогли справиться со страхом и родить здоровых деток, поэтому я хочу сказать мамам, которые только начинают свой путь горевания, не отчаивайтесь. Ищите поддержку не только от родных, потому что не все её получают от близких, но и от таких же раненных мам. Это самая мощная моральная поддержка, главное не закрываться и не переживать всё в себе, как я. Если хотите можем общаться здесь в комментариях, я готова и лично пообщаться, если от этого кому-то станет легче, будем поддерживать друг друга. Теперь я понимаю, что так становится легче. Мы обязательно найдём вместе когда-то ответ, как пережить смерть ребёнка и заново начать жить, а не существовать. Потому что жить дальше это не обязательно родить ещё детей, кому-то от этого становится легче, а кто-то не может в силу возраста или заболевания больше иметь детей, кто-то не может взять чужого ребёнка, но это не значит, что жизнь на этом должна закончиться, нужно найти силы жить дальше раз уж мы остались здесь. Значит что-то или кто-то от нас зависит. Ещё захотелось рассказать, что перед тем, как я со второй дочкой должна была поехать на обследование в Санкт-Петербург, у меня обнаружили опухоль правого яичника и раковый антиген у меня был повышен, но я приняла решение ехать с ребёнком в больницу, хотя и говорят, что сначала нужно помочь себе, а потом ребёнку, как в самолёте, но после смерти первого ребёнка, приоритеты поменялись. Но к сожалению, в Петербурге моему ребёнку не помогли и я ищу теперь возможности и врачей, которые бы смогли поставить правильный диагноз и назначить лечение моему ребёнку. В профиле есть отдельная статья, посвящённая этому.
