Расшифровка фрагмента второго выпуска подкаста «Записки психолога” — "Родитель для своих родителей».
Сегодня в выпуске будем разговаривать о родителях.
Как постоянно не думать о родителях, не анализировать их действия и не лезть в их жизни? И если кажется, что все вокруг взрослые, а я так и не вырос, что это? (Юлия Котова, ведущая подкаста)
- София, подскажи, пожалуйста, как часто к тебе приходят клиенты с запросом "Как не думать о родителях?"
- Я скажу тебе честно, чтобы приходили клиенты и говорили «помогите мне, я постоянно думаю о своих родителях» или «что же мне делать, я анализирую их действия» — нет, таких запросов не было на терапию, но были другие, более интересные.
Интереснее это про то, когда мы в терапии находили, что клиент берёт на себя ответственность за своих родителей. То есть клиент ставит себя в роль родителя, а своих родителей в роли детей. И начинается вот эта вот беготня со своими родителями: «что же там происходит у моих родителей?», «а вот они плохо поступили, а вот им надо так» и «они меня не слышат, не понимают, я лучше знаю, как будет для моих родителей» и так далее.
Вот это, кстати говоря, многие клиенты за собой не замечают, что начинают вести себя так же, как их родители вели себя с ними в детстве. То есть происходит замещение ролей.
- А эту проблему вообще нужно как-то решать? Чем это доставляет неудобства клиентам обычно? Или не доставляет неудобства, но всё-таки это проблема, которую хорошо было бы решить?
- Конечно, эту проблему нужно решать, потому что это неправильно, что ребёнок становится родителем для своих родителей. Потому что, в принципе, основная философия эмоционально-образной терапии, как и любой другой психотерапии, в том, что мы не несём ответственность за жизнь наших родителей.
Наши родители ответственны за свою жизнь, они ответственны за свои чувства, за свои финансы и за всё прочее. Они уже взрослые люди, и они были взрослыми людьми ещё до того, как мы все родились у них.
…если ты берешь на себя роль родителя за своих родителей, а их ставишь для себя в позицию детей, ты не позволяешь своим родителям вырасти.
- А что ты имеешь в виду под словом «вырасти»? Вырасти в моих глазах, если речь про моих родителей, вырасти в каком-то их моральном, психологическом плане — то есть что имеется в виду?
- Если какой-то человек за маму начинает решать, с кем ей быть, с кем ей жить, как ей жить, как зарабатывать деньги, то родитель не может вырасти.
Мама такого сына не сможет вырасти как женщина, потому что ребёнок за маму определяет, с кем ей жить, с каким мужчиной и как вы должны жить. Мама впоследствии не может вырасти как жена, потому что ребёнок начинает лезть в отношения между мамой и папой.
… а человеку нужно понять, для чего я ставлю родителей в позицию ниже себя. Почему я себя возвышаю, ставлю в позицию родителя, а своих, мать, отца, бабушку, дедушку, я ставлю в более низкую позицию, в позицию детей.
Надо задать себе вопрос, а для чего я это делаю? Чтобы что?
- Ну, видимо, есть какие-то выгоды в этом положении, я так подозреваю.
- Конечно. Потому что если я ставлю себя в позицию родителя перед своими родителями — то я им всегда нужен. Они без меня не справятся, мои родители. Они без меня не смогут. Они не урегулируют свои проблемы. Они не справятся без меня материально или финансово. Только я у них есть, и только я им могу помочь. Понимаешь?
Это был фрагмент второго выпуска подкаста «Записки психолога» — «Родитель для своих родителей», который вы можете послушать на Яндекс. Музыке и Apple Podcasts.
Записаться на консультацию к Софии можно на сайте.
Дополнительную бесплатную информацию вы найдете в телеграмм-канале "Горячая психология".