Деньги от завтраков копятся медленно. Нам надо на два эклера, на две бутылки "Крем-соды" и на пачку капитанского табака.
Наконец запасы приготовлены Трубки куплены, и мы отправляемся в путешествие.
Двадцать минут на троллейбусе. Набережная Волги. Откос.
Спускаемся на его середину - внизу река, вверху голубое небо с редкими белыми облачками. Стелем на траву приготовленное одеяло и дожидаемся своих пароходов.
Чей пароход первый – решает жребий.
Две спички: короткая и длинная. Колька вытягивает длинную – значит, первый пароход его. Он достает из рюкзака «капитанку», надевает и смотрит на реку в театральный бинокль: «Ага! Показался, красавчик!»
Трехпалубник с туристами идет вниз по реке до Астрахани.
Колька доволен. Он не раз гостил в Астрахани у бабушки. И ему есть, что вспомнить.
Рассказывает про сахарные арбузы, про воблу, про цыган и про пальму, которая выросла в кинотеатре до потолка - потолок разобрали, надстроили новый этаж, скоро на пальме вырастут бананы и кокосы.
Я уверен, Колька врет, но он божится, что пальма специально придумана учеными для привлечения туристов.
Пароход скрывается за поворотом реки. Колька снимает «капитанку» и передает ее мне. Теперь я капитан! Мой пассажирский идет вверх по Волге.
- Ты его куда поведешь? - Спрашивает Колька?
- До Москвы, а потом через шлюзы к Вологде.
Я никогда в Вологде не был, но мне нравится слово «Во-лог-да». Оно тягучее, старинное.
И песню я слышал про Вологду – там живет черноокая красавица «в доме, где резной палисад».
Начинаю объяснять, как устроена Волго- Балтийская система…
Но Колька бракует мой маршрут:
– Не пройдет до Вологды трехпалубник, - говорит он, - я карту водных путей смотрел.
Жалко. «Капитанка» опять достается ему.
Эту фуражку мы нашли на скамейке у восьмого причала. Белая, с черным лаковым козырьком и вышитым золотыми буквами словом «капитан» на околыше - она стала нашим сокровищем
Колька и игру придумал: надеваем «капитанку» по очереди, встречаем пароход и сочиняем историю – куда, с кем и зачем плывет. У кого история интереснее получится, тот и носит «капитанку» целую неделю.
Мы учимся с Коляном в одном классе, сидим за одной партой, живем в одном доме, только в разных подъездах. И оба решили поступать в речное училище. Встречать и провожать пароходы нам очень нравится.
- Сэр, знать географию надо лучше! - Нараспев говорит Колька, и важно раскуривает трубку, пускает в небо колечки невесомого дыма, хочет сказать еще что-то умное, но поперхнулся и отчаянно закашлялся! «Капитанка» слетает с его головы и катится вниз по склону. Мы с воплями бросаемся вдогонку…
- А слабо бы ей до Волги докатиться и утонуть? - Колька уже отдышался, стряхнул с пойманной «капитанки» травинки, нахлобучил фуражку до самых глаз и снова раскурил трубку. - Давай, брат, по кружке рома дернем!
Откупориваем «Крем соду», разливаем в бумажные стаканчики и, чокнувшись, с наслаждением выпиваем до дна. Закусываем эклерчиками. Эх, Хор-ро-шо пошла-а!..
Растягиваемся на одеяле, млеем под жарким солнышком. Легкий ветерок приятно ласкает наши лица. И уже дремлется, и уже грезятся нам дальние страны, и только неприятный запах гари рушит идиллию.
- Что-то горит. - Говорю я, не открывая глаз.
- С Волги несет. - Отвечает Колька.
Запах гари становится все сильнее.
- Да, нет не с Волги! - Я вскакиваю и вижу, что горит наше одеяло.
- Колька, дурачина, ты пепел с трубки куда вытряхивал!
Вмиг затоптали огонь, но подпалину разве скроешь - чего матери скажем?
- Ничего говорить не будем, заштопаем или пришьем какой-нибудь лоскут - за цветок сойдет.
Неудачный у меня день! В Вологду теплоход не довел, одеяло спалили…
А у самого подъезда еще и черная кошка дорогу перебежала.
Родители были дома.
Я решил одеяло не штопать, а сказать, что, мол, были на пляже, и какой-то придурок уронил на наше одеяло окурок, и оно подгорело.
Развязал рюкзак, стал доставать одеяло, чтобы показать подпалину, и тут на пол вылетела трубка!..
Вечером Колька пришел к нашей скамейке за детской площадкой в «капитанке».
- Ну, что, брат, подымим? Табачком поделиться?
И черная кошка, как назло, откуда-то притащилась, трется о мою ногу. И мурчит.
Колька чиркает спичкой. Дым от трубки защекотал в носу. Я чихнул. И … заплакал.
Жизнь явно не удалась! Ну, почему Кольке все - и трубка, и «капитанка». А меня мама теперь будет все время обнюхивать. Она расстроилась узнав, что сын курит, у нее повысилось давление - даже валерьянку пила.
Колька удивляется: «Ты чего плачешь, чудак, тебя же не наказали за одеяло, и на улицу отпустили!»
А я уже не плачу, я рыдаю: «Тебе-то что -о-о, ты в приметы не веришь! А у меня трубку конфисковали! Все из-за чертовой ко-о-шки, чего она ко мне пристала. Брысь отсюда!»
Я затопал ногами.
Кошка отскочила, но не убежала. Нос лапой потерла и смотрит на нас немигаючи.
Колян утешает: «Не реви! Подумаешь, трубка! Это только морские капитаны трубки курят, а речным можно и папиросы – так даже дешевле выйдет. А хочешь, и папиросы не будем покупать. Идея! Вов, давай на сэкономленные деньги вторую «капитанку» купим. Узнаем, где их продают и купим!»
Колька вскочил, загасил трубку, повертел ее в руках, поцеловал и, размахнувшись, забросил в заросли крапивы у забора.
- Все, Вова! Теперь мы оба некурящие. Будем на мою «капитанку» копить. Согласен?
Я перестал плакать: «Почему это на твою?»
- Нашу общую тебе уступаю навсегда.
- Какой хитрый, у меня будет старая, а у тебя новая, да?
- Тогда разыграем, кому какая, - соглашается Колян, - идет ? Чего нам из-за пустяков ссорится.
Колька уже ломает спичку.
- И кошку эту к себе забери - раз о твою ногу трется, значит, тебя в хозяева выбрала. Мама твоя, человек добрый, приютит. Для ее давления кошка, как лекарство будет, я читал в интернете про кошко-терапию, особенно черные и рыжие хорошо лечат.
Или, давай, и кошку разыграем, чтоб без обид! Короткую спичку вытащишь – твоя, длинную - моя.
Ну, и догадайтесь - кому «повезло»?
- Ура! – Орет Колян. - Теперь это не просто черный кот, а твой трофей, мы как будто пираты, и захватили вражеский корабль. Он утоп, и только кот спасся. Ты его законно усыновил и везешь в свою гавань. Напоишь, накормишь - он тебя навеки полюбит! Смотри какие у него преданные глазюки!
Я еще не успеваю опомнится от такого «везения», а Колян уже подхватил кошку и понесся в мой подъезд. Когда я поднялся за ними, Колян рассказывал маме, как мы спасли от собак бедное животное: «Галина Ивановна, это кошмар! Если бы не Вовик, они бы растерзали Боцмана (Во! Уже и имя кошке присвоил!). Вы, наверное, слышали, какой лай сейчас во доре стоял?»
Я маме говорю: «Врет Колька, кот бродячий, никто на него не нападал, кошака сама к нам прилипла»
Но мама гладит Боцмана, а он, хитрюга, урчит громко. Мама соглашается взять кота! - «раз сам, значит, наш! Значит, к счастью!». Она у меня тоже в приметы верит…
Теперь Боцман будит меня по утрам вместо будильника - у него ранний завтрак. А если я засиживаюсь за компом, то запрыгивает на стол и ложится на клавиатуру. «Это он защищает тебя от вредного излучения», - говорит Колька.
Колян через интернет распространил на весь мир фото огромных глаз Боцмана и написал, как в течение дня его зрачки то расширяются, то сужаются. А ночью светятся зеленым светом, что этот свет связывает параллельные миры квантовой энергией. Музыку подобрал космическую и попросил всех сообщать, что чувствуют люди глядя в кошачьи глаза.
Моя почта заполнилась всякой белибердой. Я ее не читаю переписку ведет Колян «от имени и по поручению галактического разума». Он регулярно посылает в сеть «отчеты» о передвижении двух капитанов и их кота Боцмана в иные измерения. Мы теперь, оказывается, дружный экипаж ракеты боевой, и защищаем Землю от пришельцев. Полная чушь, конечно. Но, как ни странно, народу нравится такая игра. Я иногда все же вклиниваюсь в это сумасшествие и пишу: «Ребята, все это хрень собачья, вас же просто дурят!». Меня обзывают нехорошими словами, чего-то доказывают и ставят лайки Боцману! А Колян уже носится с идеей монетизации наших путешествий во времени и пространстве и говорит, что, как только мы достигнем совершеннолетия, то озолотимся. Пока же мы пережили обвал Фейсбука, и на Ютубе рекламу перекрыли. Опять на завтраках экономим, чтобы за интернет заплатить. Все надежды у Коляна на ВКонтакте. Он хоть и считает себя атеистом, убежден - Бог троицу любит. Так что если увидите в соцсетях фото двух курносых пареньков в капитанках и черного кота между ними – это наша компания!..
Владимир Лапырин.