Вы находите не тех партнеров, о которых осознанно мечтаете? Почему так происходит? (продолжение)

Вы должны понимать, что это не заговор, не злой рок, а закономерность - правила, если хотите. Если вы не добавляете в пирог положенный по рецепту ингредиент, или наоборот кладете совсем не то, что требуется, то на выходе пирог получается не такой вкусный, как хотелось бы, а порой очень горький и совершенно несъедобный.

Другими словами вы идете по предсказуемой модели поведения, которую сознательно не понимаете, но по-другому у вас не получится, пока вы не докопаетесь до истины и настоящих причин.

Давайте попробуем разобраться, что так неудержимо несет вас по жизни к холодным партнерам, не имеющим эмпатии и не способным удовлетворить ваши реальные потребности, но очень четко удовлетворяющим потребности подсознательные.

Зависимые отношения и разрушенная жизнь!

Для этого есть несколько четких предпосылок:

• Вы росли в психологически незрелой семье, где ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись.
• Вы не получали необходимой для формирования ребенка любви и заботы, и сейчас стараетесь удовлетворить свою недополученную любовь, сублимируя ее на неполноценных партнеров. Вас просто тянет к таким же, как вы «ущербных» (простите, но это так...)
• Вы не смогли получить любовь от родителей и вам кажется, что это можно изменить, доказав им, что вы хорошая (хороший), для этого вы подсознательно выбираете эмоционально холодных партнеров, чтобы изменить их, отдавая себя.
• Вы не хотите снова пережить травму отвержения и готовы терпеть все издевательства, лишь бы не допустить разрыва отношений.
• Вы не видите нечего сверхъестественного и ценного в вашем желании жертвовать собой, ради человека к которому вы эмоционально привязаны.
• Вы привыкли к тому, что получаете мало любви от близкого человека, поэтому готовы мириться с холодностью и добиваться ее (любви) путем улучшения себя и собственными стараниями.
• В отношениях с партнером вы берете наибольшую ответственность на себя, чувствуя вину и угрызения совести при малейших неудачах.
• Вы не цените себя, а поэтому ваша самооценка находится на нулевой отметке. На глубоком подсознательном уровне, вы не верите в возможность быть счастливой (счастливым). Вы уверены, что счастье нужно заслуживать путем собственных улучшений и стараний.
• Вы никогда не чувствовали себя под защитой взрослых, и поэтому постоянно должны контролировать все, что происходит в вашей жизни. Отсутствие контроля для вас равнозначно страшной неизведанности, а значит незащищенности.
• Вы не позволяете себе просто быть, без ощущения своей полезности людям.
• В отношениях вы не рассматриваете реальных ход событий, а живете взглядом на возможное, придуманное будущее.
• Вы ощущаете эмоциональную боль, находясь в отношениях, но не исследуете реальный источник ее происхождения.
• У вас может наблюдаться зависимость от алкоголя, рискованных видов спорта или продуктов содержащих сахар.
• Очень часто вы выбираете в партнеры людей, имеющих жизненные проблемы, незаконченные отношения, финансовые трудности, которым вы непременно стремитесь помочь, напрочь забывая о существовании своих собственных интересов в жизни.
• Вы часто ищите смысл жизни, вас мучает депрессия, вы подвержены перепадам настроения.
• Вас совсем не привлекают ровные спокойные отношения, которые кажутся вам мертвыми, скучными и пресными.

Если некоторые или все вышеуказанные пункты вы можете подтвердить, то это означает, что вы подсознательно тянетесь к определенному типу партнеров и отношений, а именно к зависимым отношениям с эмоционально холодными и недоступными партнерами.

Вас можно охарактеризовать, как порядочного и честного человека, постоянно стремящегося к самосовершенствованию, и вы наверняка добились определенных успехов в учебе и профессиональной карьере. При этом, вы не считаете себя состоявшимся человеком и не гордитесь собственными достижениями, так как не можете уравновесить их с неудачами в личной жизни.

Во всех своих отношениях вы стремитесь брать на себя всю полноту ответственности, а не, как считают многие, перекладываете ее на партнеров-нарциссов, строя из себя невинную жертву. А самое главное вы не способны оценить ваши отношения реалистично - ставить свои потребности во главу угла и выходить из отношений, когда вы не чувствуете в них взаимности.

Вы готовы вкладывать невероятные усилия в поддержание токсичных и губительных для вас отношений. Вы боитесь признаться себе и не готовы посмотреть правде в глаза, сказав себе – ему (ей) на меня наплевать!

Обесценивание и потеря себя после разрушения зависимых отношений

Если это все про вас, то вы больны! Вы страдаете зависимостью, как алкоголик или наркоман, но при этом отрицаете свою зависимость, находя кучу оправданий. В начале каждых новых отношений вы чувствуете невероятный подъем и эйфорию.

Вы верите, что, наконец, сможете удовлетворить свою потребность быть нужной (нужным), закрыть зияющую в сердце дыру от одиночества и тоски, возникшую в далеком детстве, а также получить заботу и чувство защищённости. Веря в это, вы впадаете в зависимость от холодного и бездушного партнера. Причем, чем холодней его холодность и отрешенность от вас, тем сильнее становится ваша привязанность. В противном случае вы не можете чувствовать себя комфортно. Потом, как и положено настоящему наркоману, вам требуется все большая и большая доза, и поэтому вы начинаете вкладываться в отношения все больше и больше, получая при этом все меньше и меньше удовлетворения. Вы цепляетесь за своего партнера, и, чем меньше получаете удовлетворения своих потребностей, тем больше ощущаете потребность в подобных отношениях. Чем хуже ситуация, тем тяжелее вам с ней расстаться.

Есть один парадокс. Чем тяжелее были наши детские переживания, тем более мучительные ситуации мы воссоздаем себе на протяжении всей жизни, стремясь поменять и исправить их.

Вы любили своих родителей, которые не отвечали вам взаимностью, вы нуждались в их тепле и любви. А теперь, став взрослыми, вы связываете свою жизнь с подобным человеком или, даже, последовательностью отношений с подобными людьми. Каждый раз, пытаясь переиграть ситуацию и стать, наконец, нужными и любимым.

Что могли делать или не делать ваши родители, что вы сейчас именно такие?

1. Они злоупотребляли алкоголем или наркотиками или азартными играми.
2. Физическое насилие по отношению к вам или другим членам семьи (в том числе сексуальное насилие – вплоть до попыток инцеста).
3. Постоянные скандалы, крики в семье, атмосфера эмоциональной нестабильности, вызывающая страх и панику.
4. Игнорирование родителей друг друга, напряженное молчание, которое ведет к нездоровой атмосфере в доме.
5. Соревнование между родителями и перетягивание детей на свою сторону. Противоречивые требования и установки.
6. Игнорирование вас со стороны родителей или одного родителя, предпочтение вас работе, хобби или увлечению.

Если у ваших родителей или одного из родителей существовала хоть одна из вышеперечисленных особенностей, вы должны понимать, что вам, как ребенку нанесли серьезный вред, который повлиял на вашу взрослую жизнь.

Вы не дополучили необходимой родительской любви, а потому сейчас становитесь нянькой для инфантильных партнеров, особенно для тех, кто кажется, вам ущербным и требует непременного вашего участия в спасении.

Вас тянет к ущербным людям, отдавая свое сострадание которым, вы подсознательно пытаетесь утолить собственный голод в любви и признании. Такие женщины (мужчины) непременно обращают свой взор на холодных, упрямых и эгоистичных мужчин (женщин), которые, как привило, открыто признаются в своей неспособности любить, и поэтому вызывают у них непреодолимое желание помочь, отогреть, проявить сочувствие и облегчить им жизнь.

Вам не удалось изменить своих родителей, от которых вам не хватало любви и взаимопонимания, и теперь вы реагируете на знакомый тип поведения – холодный и бесчувственный, чтобы снова попытаться что-то изменить и стать нужными и востребованными. Сейчас вы стараетесь изменить то, чего вам так не хватало, то, что приносило вам боль и страдания. Но постепенно вам становится ясно, что все, что вы делаете, обречено на провал, так как вас не привлекают нормальные партнеры, которые могли бы очень все ваши старания.

Нормальные отношения кажутся вам пресными и лишенными эмоциональных красок. Вас привлекают только те партнеры, которые воспроизводят ситуацию борьбы, которую вы вели с родителями, стараясь быть хорошими, послушными, достойными и нужными. Вы стремитесь помочь и оправдать своего партнера, думая, что именно так вы победите в этой схватке за свою любовь. Вы доходите до полного самоотречения, забывая о себе.

И самое главное, что окажись на вашем месте любой психологически зрелый человек, он сумел бы сказать «Я чувствую себя некомфортно», «Это не то, что мне подходит», «Это унизительные отношения», «Я достоин лучшего!». Но мы уверены, что если что-то не получается, то это наша вина и нужно еще больше стараться, и тогда непременно все изменится! Завтра все будет другим и нужно лишь немного подождать. Мы живем надеждой, а значит, не живем вовсе.

Мы не едем на поезде к своей мечте, а все еще сидим на вокзале в зале ожидания и ждем этот самый поезд, который не приедет, так как мы не правильно посмотрели расписание. Но ждать порой, гораздо удобнее, чем менять себя, а значит всю свою жизнь.

Продолжение следует! Так как ждать времени больше нет!