Я честно расскажу, как это бывает в семье с позиции жены, любовницы и мужа.
В комментах меня обвинили в детской позиции, что я как любовница причиняла боль «обманутой» жене.
Разбор предлагаю с 3-х позиций.
I. ВАРИАНТ: нежный и романтичный
История основана на реальных событиях.
Дано: мужчина в браке все сильнее ощущает холод к женщине, «которую когда-то любил».
- Послушайте, муж, вы предатель и лжец, – заявляет моя читательница.
- Я думал об этом, - оправдывается «неверный». Жена по-настоящему родной человек, мы столько вместе прошли, построили семью.
Но сейчас мне с ней плохо. Я не знаю, как правильно поступить, но я буквально обессилен этим конфликтом внутри: разрушить или продолжать терпеть.
Осознав холод к жене, он какое-то время еще пытался оставаться в роли «ответственного мужчины»: он искал способы ужиться с той, что уже не радует, не волнует и все чаще раздражает.
Вместе с этим он чувствует вину. И обещает себе, что завтра все будет иначе. Он купит ей цветы, выпьет вина и даже будет любить ее ночью.
Но все повторяется заново…
- Когда мы ужинаем, я включаю музыку. Думаете, зачем? Чтобы не слышать, как она чавкает… Я раньше этого не замечал. Мне стали неприятны ее касания, запах, смех...
Я хочу уйти, хочу бежать, лететь, ехать, только бы подальше.
Не могу насиловать себя, делая вид, что все нормально. Я в клетке и выхода не вижу.
Почему он бездействует? Ему страшно. Он не готов делать выбор, принимать решение. Завис в ожидании чуда, вдруг все само «рассосется».
У него серьезная проблема: он затеял детей, ипотеку, обещал любовь этой милой женщине в трениках, и теперь он хочет все это «родить обратно».
Он работает весь день и приходит туда, где ему и места зачастую нет. В гостиной дети и их игрушки, по ТВ их мультики. Ванная вся в ее баночках, из своего у него там только полотенце.
Кухня. Он отжал себе «папин стул»!!! Мужик! А все остальное - это ее Центр Управления, ее персональный «Хьюстон»: переговоры по телефону, дети, готовка, сериалы.
Ест он то, что приготовят, а готовят обычно детям. Они то еще те гурманы.
Он гость на территории, которую создает и на которую пашет.
И вы будете его обвинять в предательстве? За интрижку, чтобы просто глотнуть кислорода с молодой распутницей? Да она его ИВЛ на время решения неразрешимого.
Или пусть он будет мертвым, но верным? Так то куда справедливее! Да?)))
И главный вопрос: кто здесь «делает больно», товарищи комментаторы? Любовница? Точно! Это она, злодейка превратила идеальный брак в сожительство и самообман!
Я не встаю на чью-то сторону. Просто хочу показать, насколько нелепы могут быть обвинения, если «думать» лишь готовыми шаблонами из телевизора.
«Он был с другой? Срочно статус иноагента!!! Вон из Рая, предатель!»
II. ВАРИАНТ: грубо и неженственно
По логике уважаемого комментатора, полюбив кого-то однажды, человек не имеет права любить другого. Это следует из вышеозначенного текста.
……….
Что это за правило такое?
Заметьте, вы не о любви и отношениях беспокоитесь. Вы пытаетесь восстановить придуманную «справедливость»: женились, тогда мучайтесь до конца! И не дай бог, если кому-то одному станет чуть поприятнее.
Ох уж эти поборники концепции справедливости! Они, как заколдованные, вечно ищут жертв и тиранов.
Они с пеной у рта защищают «униженных» жен, потом «оскорбленных» любовниц, а следом того парня, что «между молотом и наковальней».
Им не важна правда. Им нужен кайф безапелляционных обвинений. Любая ситуация рассматривается через милую их сердцу треугольную форму, где существует жертва, агрессор и они - воины «справедливости», Спасатели Малибу.
В этом месте хочется спросить: «А у вас как с отношениями, милые комментаторы? Разобрались? Не отвечайте. И так ясно».
А давайте я отвечу не с позиции любовницы на ваш вопрос, а той, чьи интересы вас так тревожат. Я была женой, которой изменял муж. Имеется такой опыт.
Когда я это обнаружила, я могла бы упиваться банальными шаблонами: «меня предал муж», «спал с другой в нашей постели», «а я такая верная», «лжец», ну и далее по схеме нашего авторитетного комментатора.
И такой порыв был, не скрою. Но продышавшись, я вдруг очнулась.
Что конкретно меня расстроило? Не то, что он полюбил другую.
А то, что ОН ПРИВЕЛ ЕЕ В МОЙ ДОМ!!!
Самолюбие. Меня волновали не отношения, меня волновала Я.
Объективно, он здоровый мужчина, у него есть желание тепла и женского внимания. От меня он этого давно не получал.
Брак стал похож на работу, на офисную жизнь с её бытом, хлопотами и общим делом: дети.
Мы превратились в коллег по работе. А позднее еще и разъехались по разным филиалам.
Почему он искал тепла на стороне, понятно и естественно.
Проблема в другом. Два человека лгут друг другу, а возможно и себе, что у них здоровые отношения, семья и т.д.
Почему я продолжала жить с «коллегой»?
Да мне удобно было, спокойно. А если не лгать себе и объективно посмотреть на брак, то пришлось бы все менять, думать, действовать.
Этот сон в болоте якобы неведения был так приятен.
И здесь абсолютно нелепо прозвучит обвинение той, которая стала объектом внимания мужа.
Я ответственно заявляю: у любой «измены» есть причина, которая поддерживается обоими участниками союза. Появление любовницы – только следствие.
Часто разлучница нужна, как повод очнуться, когда двое зависли в отношениях давно пустых и не фертильных.
III. ВАРИАНТ: откровенный
Я наблюдала разные отношения.
Мало того, я сама «изменяла» любимому человеку, которым сильно дорожила.
Я тогда активно познавала мир, путешествовала, общалась. Он же хотел только одного – меня, такой пенсионерский стиль жизни, как клетка. Конфликт интересов очевидный.
Я это понимала, он тоже все понимал.
Хотела я ему сделать больно?
Да ни за что!!!
Мне, конечно, нужно было честно поговорить и принять последствия, но я испугалась. Я врала из страха потерять его.
Но предать себя (посадив в клетку) я тоже не могла.
Его я любила, однако себя я любила больше…
Он все узнал, но решил остаться со мной. Я видела, как его разъедает обида и ревность.
Ложь разрушает, отнимает силы. Но я побоялась, что не встречу такого больше и продолжала врать.
Ну а здесь что, уважаемые критики и судьи?
Наверное, тот третий - злодей и разлучник?
ОТВЕТ: Причина проблем в отношениях мужа и жены в них. Отношения с любовниками лежат в другой плоскости.
Никто не хочет боли. Именно СТРАХ вынуждает врать, порождая боль для обоих.
