Я в свои 37 лет каждое утро пробегаю 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду три фирмы и одновременно пишу две книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет!
***
***
Если у вас чего-то нет, стащите это с работы. Так у меня появились два компьютера, кактус и жена.
***
— С понедельника я в отпуске.
— Но ты же придешь на работу?
— Да-да, конечно. Я только в воскресенье один раз не смогу прийти и всё.
***
***
— На моей работе нет места страху. Если проявишь страх — все, ты мертв!
— А кем вы работаете?
— Воспитательницей в детском саду.
***
В подвале заброшенного московского дома в 1984 году…
— Алиса, расскажи, кем мы станем, когда вырастем!
— Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.
— Чего?
— Ты, Мила, будешь визажистом.
— Что это?
— Ты, Катя Михайлова, супервайзером.
— Что?!
— А ты, Садовский, колумнистом и блогером.
— Кем?
— Лена Дамбазова будет работать медиабайером.
— Ой, мамочки!
— Ты, Коля Герасимов, фрилансером.
— Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!
***
***
Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу. Когда работают — непонятно.
***
Работать надо много, интенсивно, до дыма из ушей. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.
***
Прозвенел будильник. Я проснулся. Встал и пошел собираться на работу. Поехал на работу, отработал целый день и вернулся домой, проснувшись в своей постели. Оказалось, что это все мне приснилось, и я снова должен собираться на работу.
***
Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло: устроился на вторую работу.
***
***
В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом — бухгалтерия.
***
У каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
***