Всем грызь и кусь. Работаю нынче в корнере масляной парфюмерии "по мотивам известных селективных брендов". Никак не могу привыкнуть, что моё видение аромата может быть зеркально противоположным тому, как его видит покупатель. Это ж каждый раз взрыв мозга. Приходят, например, и просят дать "что угодно, только не уды" (опостылели! Надоело это свербящее удовое нашествие! Несёт на каждой станции метро!). Ставишь перед ними десяток графинов, они придирчиво и подолгу тестируют каждый аромат, и в итоге... выбирают самый что ни на есть удовый-преудовый, агаровый-преагаровый из всех.
Отдельная сказка - это уважаемые гости из Средней Азии. Почти всегда приходится расшифровывать произносимые ими названия. Иногда понимаешь, что такого аромата в природе нет и не предвидится. Но я-то уже умный, теперь-то я знаю, что "Ганнибал" - это "Ганимед", "Лексус" - это Black XS L'Exces for Her Paco Rabanne, а "Босс Империал" - это Bois Impérial Essential Parfums (Императорский Лес). А всякие там ароматы "Секс - это наша работа" - не иначе, как собственный бренд рынка "Садовод", таинственная и совсем неизведанная мною область "парфюмерии"...
Иногда клиенты просят распознать аромат, который у них был, но закончился. Название они запомнить не удосужились, а подписанный блоттер потеряли. Приходит такой и говорит:
- Был у вас месяц назад, хочу повторить аромат, забыл как называется...
- Опишите словами, как он звучит.
- Он никак не звучит. Он пахнет.
- Ну, пахнет как?
Клиент делает в воздухе неопределённый жест пальчиками и выдаёт порцию примерно следующей "уточняющей" информации:
- То ли ландыши, то ли не ландыши... Может, другие похожие цветы... Что-то лёгкое, свежее, сам не чувствую, но хожу в лёгкой ауре чего-то красивого... И жидкость у него была, помню, прозрачная.
- А с какой витрины мы Вам его доставали?
- Кажется, вот с этой.
- Ну, тогда это или Gucci Flora, или Gucci Gardenia. Гардения иногда звучит как ландыши или другие белые цветы.
- Да нееее, ну точно не Гуччи... я бы запомнил...
- Как же мне тогда его распознать?
- Да очень просто.
Клиент широким душевным жестом оттопыривает у себя ворот свитера и суёт мне под нос:
- Нате. Он у меня на свитере немного ещё остался.
(В смысле: на вот, нюхай, тупица злосчастная...)
Что ж, такое радушное предложение не могло остаться без ответа. Клиент был тщательно обнюхан, искомый аромат - опознан. Им оказалась Gucci Gardenia.
А вот ещё несколько забавных ситуаций и колоритных персонажей:
Стою себе, никого не трогаю, примус починяю... блоттеры раздаю. Сую "веер" с ароматами интеллигентной старушке. Почтенная дама вдыхает ароматы, томно закатывает глаза и расплывается в блаженной улыбке:
- М-м-м-м-м.... Знаете что я думаю? Если бы сейчас Иосиф Виссарионович восстал из могилы, какое бы это было счастье! Как бы мы все преобразились!
Я аккуратно подобрал челюсть с пола и ошарашенно подмявкнул: "Мол, да, вот... Именно Иосифа Виссарионовича как раз очень сейчас на всех не хватает..."
Видимо, дама вдохнула что-то очень приятное, и обонятельные рецепторы воскресили в её памяти самые светлые и радостные образы. Ну а что может быть для женщины её возраста приятнее Сталина?
Мне до сих пор интересно, какой же аромат вызвал такие глубокие ассоциации? Видимо, "рвота кашалота" - амбра.
2. Бежит намедни мимо нашего корнера здоровый мужик и припомадился к блоттерам. Спросил про Эгоиста. Говорю: временно закончился, но оставьте свой номер, при завозе обязательно Вам наберём.
Ну, он оставил номер, мы ещё немного поболтали, он всеми силами изображал из себя брутала и знатока парфюмерии, и стал мне обьяснять, что он обожает Эгоиста потому, что с себя его не слышит - а это типа верный признак "правильного" аромата. (Хм... Один из парфюмерных мифов, неизвестно кем придуманный, исходя из логики "своё не пахнет".) Потом ещё напоследок засунулся без спроса в графин чуть не по локоть, вымакал блоттером последние остатки, и сунул его себе в карман, чтобы "пропитаться". И ходил потом по тц довольный как слон, пропитанный и благоухающий.
Вскоре привезли эксклюзивно для этого аполлона немного Эгоиста, и я ему пишу в вацап, как договаривались: мол, Евгений, всё привезли, ждём Вас.
- Да-да, буду через 20 минут.
И чего-то смотрю - нет его... Час прошёл, два... Потом подходит миниатюрная женщина в очках и просит на блоттере этот самый Эгоист.
- Я от Евгения.
- О, а мы его самого ждали!
- Нет, простите... Мне с него это нюхать, и соответственно - мне решать, нужен ему этот аромат или нет...
Взяла блоттер и ушла - ждать раскрытия. Короче, ни хрена не брутал оказался, а каблук... Ни разу не альфа-самец.🤦♂️
3. Семейная пара выбирает аромат для автомобиля. Жена сразу говорит много слов и много условий: никакой сладости, востока и навязчивости, не приведи Бог кофе или шоколад, должно быть что-то лёгкое, ненавязчивое, прохладное... Муж же коротко предупредил, что супруга перенесла ковид и у неё немного "отутюженное" обоняние. Достаю сразу несколько флаконов. Муж сразу запал на Blue Seduction, и ведь он прав! Что может быть беспроигрышней и универсальней Бандераса и его простой, гармоничной, сексуальной мятно-мохитовой прохлады?
Женщина же долго вынюхивала всё что можно и присмотрелась к лимонно-апельсинному Lucky Wish Анны Суи, который почему-то на российских маркетплейсах упорно называют "Соблазном".
- Всё, мы определились, берём этот цитрус. Правильно, Серёженька? Цитрус же берём?
Мужик недовольно промычал в ответ, что вообще-то ему Бандерас понравился...
- Ну и отлично! Я же говорю - "Соблазн". Сделайте нам автофлакон.
Заливаю автофлакон.
- Ой, как хорошо! А то у нас старый флакон давно закончился... Теперь зимой в машине будет пахнуть смесью цитрусовых, а они так поднимают настроение! Ну поднимают же, Серёженька? Разве нет?
Мужик опять вполголоса бубнит, что вообще-то ему больше понравился Бандерас...
Дама: - Простите, что мы долго выбирали, зато в итоге все довольны. Довольны же мы, Серёженька? Или нет?
Серёжа опять грустно мычит, что вообще-то ему Бандерас больше понравился....
- Ну и замечательно! Я ж и говорю - все довольны.
Берёт флакон, Серёженьку и уходит, радостная и сияющая.
Женщины!!! Ну зачем вы такие?! Сотворённые от Адама и Адамом же погоняющие...
4. Подходит приятный джентльмен в возрасте, с шикарными ворошиловскими усами. Хотя кому я вру, откуда у нас джентльмены. В общем, это был бывший военный моряк.
Протягивает мне блоттер с эскадовской Taj Sunset и говорит: - Вот этот понравился, накапайте такого.
- В подарок жене берёте?
- Нет, себе.
И дёрнуло же меня мявкнуть, что это женский аромат. Джентльмен невероятно расстроился и даже чертыхнулся. Я было попытался исправить оплошность и начал мямлить, что: мол, возьмите, если зацепил... какая разница, щас нет таких жёстких границ между женскими и мужскими ароматами...
Джентльмен несколько минут мучительно колебался, но потом решил не поддаваться искушению.
- Боюсь, - говорит, - что на мне его кто-нибудь опознает и засмеют. Дайте мне всё то же самое, только мужское.
Недолго думая, я сосватал ему Lost Cherry. Я убедил его в том, что пьяный подтон этой вишенки, оттенки ликёра Амаретто и горьковатая "миндальная" косточка, несомненно, придают всей композиции мужской стержень. И да, джентльмен распознал в ней и стержень, и разгульно-пьяный гусарский характер. Ушёл довольный, с флаконом Потерянной Вишни.
Но всё же маленький кусочек его сердца остался где-то там, где полыхают сказочные, жизнерадостно-мультифруктовые тайские закаты, и витают попсово-девчачьи и медово-компотистые запахи кокосовых сливок, сочных нарезанных манго, леденцовой малины и плодов загадочного звёздчатого яблока каинито...
5. Был ещё нервный мужик, который заплутал в трёх вишнях. У мужчин вообще неискоренимая привычка - покупать подарок даме на бегу с выпученными глазами, за полчаса до свидания или дня рождения.
Бежит такой бравый ромео, опаздывает на свидание, прижимая головой мобильник к туловищу (ловит на лету инструкции от дамы сердца), и сразу к делу:
- Мне что-нибудь вишнёвое, только быстро и конкретно.
- В смысле - конкретно?
- Чтоб конкретно вишней пахло.
А я ж быстро не умею и лёгких путей не ищу...
- Извольте. Есть "Потерянная вишня" Тома Форда - "пьяная" чёрная вишня, политая ликёром и с оттенками горьковатой миндальности, есть его же Electric Cherry - острая вишенка с имбирем, но уже более сочная, искрящаяся и без пьяного подтона, и есть снятость Escada Cherry - очень юная весенняя вишенка в обрамлении вишнёвого цвета, переходящая в базе во вкус вишнёвой жвачки.
Мужик:
- Прошу Вас разговаривать со мной на нормальном человеческом языке...
На этом прощаюсь с Вами, но скоро вернусь с новым обзором. 🤗🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾