Выдал мне сегодня сын. После всего лишь одного светового дня в квартире родителей без Вари и Миши, но со всеми остальными. Я успела смотаться в магазин, в поликлинику, за 10 минут сварганить 2 вида начинки для пирожков, которым не суждено попасть мне в рот, потом мимолетно повидаться с отсутствовавшими, забрав их из сада, и..уехать на автоняне тем же Адриано-Симочным составом.
И как же меня долбит, что не надо подрываться. Почему такая тишина, ааааа!!! Ааа, просто Адриан купается в ванной, а Сима временно притихла под боком. Звук рикошетящих друг об друга котов с диванораздирающим треском попутно - не считается.
Признаю. Я устала. Практически неизлечимо в текущей ситуации. Это не то блаженное расслабление, когда ты понимаешь, что всё закончилось (какое там, всё только начинается).
Я создала свой мир и существую по его законам. И понимаю, что мыслей "а если бы детей было меньше" больше не будет. Слишком крепко я с ними повязана, слишком плохо даже вообразить, что могло быть по-другому.
Но внутри я в глубоком коматозе. Это не депрессия, слишком яркий контраст с прошлым годом. Тогда я чувствовала, что контроль над своей жизнью скользким карасëм выскочил у меня из рук и плюхнулся на пол.
Сейчас не понимаю вообще ничего. Хорошо ли мне? Плохо? Чего я хочу? Чего боюсь? С какими костылями какого размера двигаться дальше?
Такое ощущение, что все истероидные скачки этого ноября - попытки почувствовать хоть что-то. Поиски.
Пробовала отдохнуть, но тогда теряется и связь с телом. Неконтролируемо ем, неконтролируемо скупаю еду. Не наедаюсь. Сосущая пустота в желудке, пожалуй, единственное, в чём я уверена.
Если меня не трогать, могу пролежать весь день. Вечером от этого становится плохо, но как-то вяло, потому что не двигаться - лучше.
Я знаю, что потолстела. Весов не касалась, вижу по одежде. Подозреваю мужа в охлаждении из-за этого, что бы он ни говорил. Кстати, пока он в командировках, не считаю нужным "наряжаться". Поняла, что уход за собой был не полезной привитой привычкой, а очередной придурью. Сейчас его почти нет.
В спорт не хочу, хотя куплен бессрочный доступ на агрессивно разрекламированную фитнес-платформу. Вроде и мотаюсь сейчас меньше, встань, пойди, потренируйся. Даже уже не аргументирую, почему нет.
Чего действительно ярко не хватает - хочу обниматься. Ежедневно и долго. Недавно печально вызверилась на мужа, мол, ничего не прошу уже. Ни детей занимать, ни занавески вешать, ни постельных кульбитов. Просто почему ты меня не обнимаешь? Столько, сколько мне нужно. Ведь я даже в издыхающем состоянии всегда найду для тебя тактильную минутку, мы, женщины, подпитываемся и заряжаемся от этого.
Ну а мы, говорит, когда действительно, давно и сильно устали, хотим, чтобы все оставили нас в покое. А ведь на него ещё и шквал детских обнимашек обрушивается, с максимальным затискиванием с трёх сторон.
Потом подгребают коты и делят руки-ноги. Он никогда не ест дома один, обязательно на коленях или под локтëм торчит какая-нибудь круглая Мишина мордень.
Я не люблю осень, не люблю зиму. С появлением собственного жилья не считаю зазорным пролëживать бока, пока все куда-то спешат в этом грязном снежном месиве. Прекрасно, что и я по доброй воле могу туда занырнуть в любой момент. А могу и отсидеться.
Но не припомню, чтобы меня так растаращивало.
Под занавес: плакала утром от того, что день стабильно начинается с г**на. Буквально. Раньше это был Миша, угрожающий снять памперс, теперь так и не адаптированные котята. Мне нельзя встать, потянуться и в слепой дымке дотопать до ванной. Когда муж дома, ещё и навстречу обнимашкам спросонья. Нет, надо протереть окуляры, воткнуть в зрачки линзы и ястребиным взглядом обшаривать все закоулки, вооружившись детской лопаткой. Иначе я обязательно влипну в подарочек и словлю флешбеки. Ещё и пылесос отказался избавить меня от несовершенства этого мира в лице кусков наполнителя по всему дому. В итоге поплакала мужу в трубку и на момент выхода этой статьи у меня будет новый пылесос.