Пару месяцев назад начинала писать Пятничный вопрос, получилась простыня, без связи и смысла. Не отправила, но ответ получила в очень символичном сне. Вкратце, вопрос был про мои вечные неудачные отношения с мужиками. Ответ приснился гениально простой - не нужно брать и нянчить весь тот "неликвид", прям буквально, который подкидывает жизнь. В итоге сейчас как будто бы всё наладилось, встретила очень хорошего человека, вот мозгом понимаю, что хороший, и даже эмоционально привязываться начала, т.к. к хорошему быстро привыкаешь.
Получается, одну из установок моего папы "ты никому не нужна с ребёнком" я отработала. Я рано родила, практически сразу после школы, а затем с недомужем развелась, через несколько месяцев после рождения ребёнка. Просто увидела, что не смогу так, и исправила, хотя бы то, что можно было. Конечно, я очень благодарна своим родителям, и понимаю как им нелегко было вывозить меня, да ещё и с ребёнком, и страшно представить себя сейчас на их месте.
Мучает меня другое, и это фоновое состояние по жизни, что я не на своём месте, и занимаюсь не своим делом. У меня художественное образование, я условно творческий человек. Условно - потому что нет у меня этой творческой "безумности", что-ли, в хорошем смысле. Да и в плохом тоже. То есть я очень рациональный человек, со сдержанностью в проявлении эмоций. Есть такая шутка, про то, что гладильные доски - это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие "нормальную" работу. Вот мне кажется, что я именно такая "гладильная доска", прожигаю свою жизнь, сидя весь день в офисе, и не используя свои творческие возможности.
И это не фантазия, без ложной скромности могу сказать, что я умею и могу, знаю, что у меня получается. Вернее, получалось раньше. Может быть, это тоже установка, которая досталась от папы, когда несмотря на то, что я окончила вуз с красным дипломом, сказал что с таким образованием мне никогда не найти нормальную работу. И теперь вроде и работа есть, но всё не то.
И вот уже и ребёнок вырос, и живёт отдельно, и теперь не нужно делать вид, что всё это ради кого-то. Мне просто страшно что-то поменять, лишиться опоры в виде стабильности и более менее нормальной зарплаты. Но даже на то, чтобы просто вечером что-то сделать творческое, что я умею и люблю (сшить, слепить, порисовать) не остаётся моральных сил после рабочего дня. Плюс ещё есть спорт, без фанатизма, в удовольствие, но время тоже забирает.
Причём ведь работа хорошая, нормальный коллектив и психологический фон, не могу сказать, что прямо плохо здесь, наоборот, всё устраивает, и грех жаловаться. Зарплата средняя для СПб, но треть уходит на съём жилья. Понимаю, что при таком раскладе на свою квартиру даже на первый взнос не накопить.
Помогите понять, что с этой ситуацией можно сделать. То есть если совсем нагло сформулировать, то я бы хотела заниматься творчеством и зарабатывать этим деньги. Были идеи разные, даже начинала один проект, но очередные нездоровые отношения выбили из колеи на пару лет. И с тех пор не взяться ни за что. Понимаю, что это утопия, не бывает "богатых" художников, но не могу выкинуть из головы.
Сил нет, удовлетворения от жизни тоже. Хочется потихоньку начать хотя бы что-то делать, вечером и по выходным. Как начать? Вдохновение нужно и моральные силы. А так получается, что их нет, и не будет - взяться неоткуда. Замкнутый круг. Или это просто кризис среднего возраста проявляется? Подождать и все недовольство пройдёт само?
Кризис у вас состоит в том, что вам хочется наконец победить вашего папу.
Папа, как это часто делают родители, сперва транслировал вам свои установки вслух - пока вы были молоденькая и слабенькая и не смели с ним спорить. Но и о будущем он тоже позаботился - чтобы вы не начали бунтовать, когда войдете в силу, он поселился у вас в голове и ведет трансляцию уже оттуда. Под такой аккомпанемент в силу тоже войти непросто, поэтому вы только сейчас начали движение в эту сторону, а не на двадцать лет раньше, как полагалось бы по сценарию.
Здоровый сценарий выглядит примерно так: родители изгаляются над ребенком как могут, пока ребенок несмышленый и не может оказать сопротивления. Где-то к окончанию школы обычно ребенок делает выбор: либо он с родителями, то есть всосал их мироощущение и встроил его в свой метаболизм. Такой ребенок спокойно живет по заветам и совершает все те глупости, которым его научили папа с мамой. Либо он против родителей, их мироощущение ему претит и теперь, когда он уже ростом с папу и нагулял немножко энергии, пришло время об этом заявить. Такой ребенок совершает глупости, которым его не учили, а до которых он додумался сам.
Нет, такого сценария, где родители не уродовали бы ребенка, не существует. Хорошие родители отличаются от плохих только тем, что в результате их усилий ребенок все еще может самостоятельно передвигаться.
У вас, несмотря на интенсивное облучение папиной идеологией, наконец случился пубертат и вы даже робко нацелились на сепарацию. Вас учили смиряться, встраиваться и подстраиваться, довольствоваться малым и ни на что не притязать. То есть вас учили оставаться ребенком, потому что беспомощность и смирение вообще-то детские черты, а адаптивность и предельная нормативность для детеныша вообще условие выживания. Теперь вы спохватились продемонстрировать внутреннему папе, а заодно и самой убедиться, что вы способны на большее, что у вас свой путь и вообще вы уже большая. Это хорошо и правильно. Плохо то, что вы не знаете, как это делается. Вы никогда не пробовали.
Вы начали с самого простого - с личной жизни. И это правильно, это естественная последовательность. Подросток тоже начинает отстаивать свое "Я" посредством романтических отношений, причем не воображаемых, а реальных, потому что именно это первый порог взросления - разомкнуть семейный круг, впустить в свою жизнь нового значимого человека и заставить родительские фигуры потесниться у себя в голове. На этом первом акте неповиновения дальше уже строится все остальное. Я совершил запретное, женился на лимитчице(зачеркнуто) создал пару - и смотрите, никто не умер! Значит, можно и еще что-нибудь попробовать! Создать стартап! Сыграть на бирже! Полететь в космос! Не, в космос это перебор. Поступить в Кембридж!
Сейчас, когда вы убедились, что несмотря на папины инсинуации, годитесь для личного счастья - можно опереться на это и двигаться дальше.
Совсем здорово было бы, если бы ваш этот кавалер оказался действительно надежным спутником и дал бы вам возможность не вкалывать на крышу над головой и на кусок хлеба, и у вас высвободился бы ресурс на самореализацию. Типа вы жили бы вместе, он бы обеспечивал выживание, а вы занялись бы творчеством и достигли бы невиданных высот. Но не всем в жизни счастье, и такой вариант мы рассматривать не будем, а то сглазим еще.
Но даже само ощущение, что с вами все в порядке. Что это папино "это опасно, это не для меня, это безнадежно", всю жизнь звучавшее в вашей голове, - что это было неправдой. Одно только это ощущение даст вам посмотреть на вашу жизнь новыми глазами. Глазами взрослого. А взрослый, в отличие от подневольного ребенка - он любит свою жизнь. А не терпит ее.
И уверяю вас, у вас появятся силы. Даже при том же режиме вы станете меньше уставать, потому что станете больше радоваться. И сразу откуда-то появится время.
И идеи, куда употребить это время и эти силы, тоже появятся. И папа в вашей голове скажет - а, делай как знаешь.