Здравствуйте, мои дорогие.
На этой неделе был завал на работе. Народу не то что очень много, просто они распределяются как-то неравномерно в течение дня. То нет никого, с утра, как правило, то толпой прибегут. К обеду, ага. Дважды на этой неделе работала без обеда. А учитывая, что и не завтракала, было тяжко.
Хорошо, девчонки мне обед из Даров Армении принесли)
Так получилось, что в один день приехали одновременно б/у муж и мой МЧ. Со спокойной совестью сплавила детей папаше (ну и бабке, соответственно) почти на всю рабочую неделю, а сама - к милому.
Потому и на связь к вам не выходила - некогда было. С работы - сразу к нему, а так как времени у нас слишком мало, ловишь каждую минутку, чтобы побыть вдвоем. Совсем не хочется отвлекаться на посторонние вещи.
Я уж забыла, каково это - делать что-то вместе, когда обычная, надоевшая до тошноты, до одури, рутина вдруг превращается в необременительное и даже приятное занятие.
Если б месяц назад кто-то сказал, что я буду с удовольствием развешивать свежевыстиранное белье, с маниакальной педантичностью расправляя каждую складочку, я бы покрутила пальцем у виска: ты че, совсем?
Или что готовить ужин и потом мыть гору посуды может быть легко и весело. Или что я с энтузиазмом и радостью возьму на себя некоторые обязанности в чужом доме, ведь обязанности и права всегда сопряжены друг с другом. Больше прав - больше и обязанностей, и наоборот. Одного без другого не бывает.
Как же мне не хватало этих тихих "семейных" радостей, хоть мы и не семья... и вряд ли будем. Но это так трогательно. Изучать привычки друг друга. Пытаться угодить, принимать заботу. Так, по мелочи...
Угадать с количеством сахара в кофе. Предложить поменяться кружками, заметив, как тебе тяжело держать больной рукой, но ты изо всех сил стараешься не подать вида... Позволить помочь с уколом, зная, как будет больно и плохо. Перестать стесняться своего неидеального тела, совместной чистки зубов и того, что он услышит твое похрапывание, которое ты деликатно называешь "сопением". Так все это необычно.. Будто впервые. Оживает сердечко, оттаивает...
Если б семейные дела не потребовали присутствия мужчины в другом городе, я б и на все выходные пропала.
Однако в наши планы вмешались вечные "обстоятельства", и на вчерашний вечер вместо романтического ужина в "Где моё сакэ?" у меня было три Тэ: тапочки, тахта, телевизор.
Вместо ночи в любимых объятьях - безмятежный (и долгожданный) сон на родном диване в окружении мохнатых мурчалок. Вместо ленивых выходных с заказанной едой, сознательным ничегонеделаньем и добровольной изоляцией от всего мира - активное яжематеринство, беготня, бытовуха. Жиза... А думала в сказку попала? Ахахах)
Вот. Пока так...
Еще произошла забавная ситуация, когда мы с БМ с утра случайно столкнулись на улице, и я его не узнала 🤦♀️. Расскажу потом, я ржала весь день. Вернее, всем коллективом угорали, я ж в лицах им рассказывала)
НО. Это все лирическое отступление. Главное - у нас есть новость. Ребенок №1, отлежав в больнице на обследовании и потом 2 недели дома с неизвестным вирусом, наконец, получил в поликлинике справку и пошел в военкомат. Итог - у нас категория В - ограниченно годен. То есть в армию мы не идем.
Не знаю, как на это реагировать. С одной стороны, страшно ребенка в армию отправлять, с другой - ему бы не помешало. На пользу бы пошло. Думала, отслужит, башка на место встанет. Вернется, восстановится в институте, найдет нормальную работу...
К тому же меня дико расстроила папина "помощь" в данной ситуации - первый шаг в сторону деградации и бесперспективности. Но пока не буду ничего говорить, заранее осуждать и посыпать голову пеплом. Как будет что-то понятно, расскажу.
Мне ничего не остается, как в бессильной злобе и унынии пытаться принять "свой путь", выбранный ребенком при полной поддержке - а по сути - попустительстве отца. И смириться. Поплакаться в жилетку близкому человеку, который полностью разделяет мои чаяния и опасения. И считает откровенным саботажем, безответственностью и преступлением по отношению к ребенку, пусть и взрослому, спокойно смотреть, как он, извините, просирает свое будущее, все перспективы.
Я на это спокойно смотреть не могу, но и сделать ничего - тоже. Я разбита и разочарована. Полностью. И никак не пойму, откуда в моих детях, которые уже фактически 7 лет не живут с отцом, живет и побеждает его философия "ничего не делать, ни к чему не стремиться, быть никем".
Неужели все-таки гены сильнее воспитания, собственного примера, постоянной мотивации? От осинки не родятся апельсинки - это приговор? Руки опускаются от осознания, насколько тщетны оказались мои усилия в попытках дать детям самое лучшее. Почему в нашей семье, включая ее бывших членов, я ОДНА борюсь за нормальное существование и достойное будущее? Почему никому ничего не нужно?
Пока не знаю, как мы будем жить. Ибо заниматься содержанием и бытовым обслуживанием сына-студента и взрослого мужика, который бросил учебу, не пошел в армию и не понимает, куда двигаться дальше - это две большие разницы. Второе меня не только не вдохновляет, но и в принципе я не обязана этого делать. Не хочу. Задолбалась. Материнское сердце разбито.
Уважаемые читатели! Большая просьба после прочтения поблагодарить автора "лайком" 👍 Вам несложно, а мне приятно.
Не забудьте подписаться на канал, чтобы не пропустить новые публикации.