Таксист въехал во двор любовницы мужа, и я увидела нашу машину

Таксист въехал в ее двор, сбросил скорость и стал медленно двигаться вдоль припаркованных около дома машин, чтобы найти место для высадки. Свет фар вылавливал в темноте поочередно бампера “Киа”, “Икс-трэйла”, “Лады”...

Сначала сжалось сердце, а потом уже мозг воспринял и обработал информацию – фары высветили бампер нашей машины. “Остановите здесь”, – попросила таксиста и удивилась, что мой голос прозвучал ровно и обыденно. Вышла. Когда таксист развернулся и уехал, прижалась к капоту лбом, пытаясь вдохнуть воздух.

Так, главное, сохранять спокойствие и действовать по плану. Звоню ему. Проходит около трех гудков, прежде чем он берет трубку. Голос сонный. Наверное, задремал после секса.

- Заберешь? – мне кажется, что он сейчас услышит, как колотится в горле мое сердце.

- Заберешь, – согласно вздыхает он на том конце.

Присаживаюсь возле машины на корточки, пытаюсь унять дрожь в руках и ногах. Слёз нет. Есть волнение, страх. И еще что-то. Что-то вроде облегчения, что сейчас все это закончится. И этот ком, который рос во мне последние два года и дорос до чудовищных размеров, наконец, рассосется, и я смогу начать дышать свободно. Каким бы ни был исход.

Он появляется минут через 15. Быстрым шагом идет к машине, видит меня, приостанавливается на секунду и молча идет к своей водительской стороне. Докуривает сигарету.

Я сажусь в машину. У меня нет заготовленных фраз. В голове пульсирует только один дурацкий вопрос – “Это конец?” Я не успеваю его задать. Он садится в машину и глухо произносит: “Прости меня. Это был просто секс”.

Кажется, даже в этот момент я подсознательно еще надеялась, что найдется какое-то невероятное и даже тупое объяснение. И я бы снова поверила.

Наверняка бы поверила.

Хотела бы поверить.

Но эти слова окончательно поставили точку, и меня накрыло мощным водопадом действительности. Я не была готова. Поток за потоком на меня стали валиться все наблюдаемые последние два года факты, которые я немедленно комкала и загоняла внутрь, запрещая себе рассматривать их, думать о них, переживать о них.

– А тебе это вообще нужно? Мое прощение?

– Нужно! – отвечает сразу, не задумываясь.

– Давно это?

– Давно.

– Год? Два?

Мотает головой. Больше.

Слёз по-прежнему нет. Есть непонимание, что делать дальше. Как жить. Как смотреть на него. Как говорить с ним. Как заниматься сексом. Как принять себя. Новую себя. Преданную и униженную.

В голове мутно. Он что-то говорит про то, как ему не хватало секса, и что, наверное, он меня не удовлетворяет, раз я ему часто отказываю. Я что-то отвечаю про то, что это не так и что секс с ним хорош. Он говорит, что она ничего не значит для него, а без меня ему не прожить. И что-то еще. Отвечаю односложно, больше молчу. Мыслей и эмоций нет. Смотрю на мигающую перед нами вывеску “Детство”. Буква О в виде солнышка. И каждый луч каждую секунду загорается и затухает.

Внезапно он начинает трясти меня – “Говори, пожалуйста, не молчи! Перестань молчать!” Мы не говорим никогда! Мы не разговариваем! Говори! Говори все, что думаешь и чувствуешь!”

То, что произошло дальше, я ощущала всего один раз в жизни, когда у меня во время родов лопнул околоплодный пузырь. Тогда это был физиологический процесс – внутри что-то щелкнуло и воды разом вылились на простыни. Сейчас произошло примерно то же самое. Внутри меня что-то щелкнуло, лопнуло – и я полилась. Я рыдала у него на плече так, как никогда в своей жизни. Я не знала, что способна на такие эмоции. Не помню точно, что говорила, потому что слова формировались не в голове, а изнутри этой боли – “Я не хочу тебя терять, ты мне очень нужен, я не смогу без тебя жить”.

Этот момент разделил нашу жизнь на ДО и ПОСЛЕ. Родилась новая Я. Та, которая больше не боится любить и открывать свое сердце этому огромному чувству. Я учусь жить в новом состоянии. Я наслаждаюсь им.

Я учусь проживать боль. Она никуда не исчезла даже спустя полгода. Просто стала тише.

Я раскладываю по полочкам нашу жизнь, рассматриваю ее, каждую фразу, каждое действие, чтобы хоть немного приблизиться к пониманию, почему так произошло и что делать, чтобы это не повторилось.

***

Этот блог – попытка выплеснуть в виде букв то, что предшествовало произошедшей измене, и что происходит сейчас, когда мы решили сохранить семью и начать жить в новых реалиях. Скажете, что лучше идти к психологу. Я уже получаю такую помощь. Почему хочу еще и публично рассказывать? Не знаю. Наверное, таким образом я хочу систематизировать все хаотичные мысли и воспоминания.