Есть в нашем обществе необычный тренд – культ слабости. Но не физической, а психологической. Это когда люди свои нерешённые проблемы, обиды и комплексы возводят в абсолют и гордо несут их по жизни, как красное знамя.
Признаки адепта культа слабости таковы:
1) постоянные жалобы на что-нибудь. Красочно, старательно смакуя детали проблемы. Такой человек обычно убеждён, что ему должны, в то время как он должен просто быть. На призывы к личной ответственности и предложения что-то сделать для устранения проблемы реагирует отрицательно, находя множество убедительных, по его мнению, оправданий, почему он этого не может. Оправдания сводятся к обвинению всех и вся вокруг, начиная знакомыми и заканчивая государством. При этом такой человек, как правило, уверен, что уже достаточно сделал/перетрудился/настрадался, да и вообще жизнь к нему несправедлива и… всё возвращается к началу;
2) склонность постоянно ссылаться на несчастливое детство. Такой человек любые свои неудачи, нехорошие поступки, поведение и прочие проявления характера оправдывает детскими/подростковыми проблемами, напоминая окружающим, что вообще-то всё идёт из детства. Но менять что-то, расставаться со своими обидами он не желает и крайне болезненно реагирует на любые напоминания о том, что вообще-то ему уже за 30, а в этом возрасте пора бы уже самому отвечать за свои поступки, а не валить всё на родителей/учителей/одноклассников/соседского мальчишку, когда-то его обижавших. К любым же своим детским проблемам такой человек в любом возрасте подходит с недетскими мерками. При этом всячески демонстрирует собственную гипертрофированную тонкую душевную организацию;
3) призывы к коллективной ответственности. Такой человек в ответ на любые предложения и замечания в первую очередь требует чего-то от окружающих. И только в случае исполнения его требований соглашается что-то сделать. Тут надо привести пару примеров, чтобы было однозначно понятно, о чём речь. Например, человеку кто-нибудь нахамил и он хамит в ответ. На просьбу других людей вести себя культурно этот человек отвечает «он первый начал, он и должен заткнуться, чтобы я перестал хамить». Иными словами, он перекладывает ответственность за поступки одних на других. Казалось бы, в этом нет ничего плохого. Но представьте на минутку ситуацию, которая практикуется на некоторых предприятиях: на линии работают несколько человек. В какой-то момент один из них косячит, а штрафуют всех. Кому понравится отвечать за чужие косяки?.. При этом для такого человека коллективная ответственность должна работать только в отношении его. Сам он отвечать за чужие поступки не желает, даже когда становится их прямым виновником.
Данные признаки могут проявляться у человека как вместе, так и по отдельности. Но у них есть много общего:
1) состояние жертвы, которое они любят подчёркивать при каждом удобном случае и от которого не спешат избавляться. Прямо-таки обожают поговорить о своих проблемах. Склонны выдавать чуть ли не за подвиг то, что для большинства является обычным делом. С надрывом, с демонстрацией того, как им нелегко справляться даже с элементарными вещами;
2) себялюбие (не путать с любовью к себе). Болезненно реагируют на всё, что не соответствует их ожиданиям, ибо, по их твёрдому убеждению, они особенные и к ним надлежит относиться иначе. Склонны сводить любые разговоры к себе любимым;
3) уверенность в собственной особенности, уникальности, неповторимости и всяческое их подчёркивание, нередко сопровождающееся противопоставлением себя другим. «Вы все за, а я против», «Вы все бесчувственные и приземлённые, а я такой чувствительный и возвышенный» и т.п.;
4) постоянное самооправдание и бесконечный поиск новых причин для него. Они никогда не скажут «извини, я был не прав, исправлюсь» даже близкому человеку, но первым делом охотно начнут оправдываться, почему так поступили, и потребуют… см. следующий пункт;
5) требование понимания и сочувствия к себе и другим таким же. Именно требование, в случае неисполнения которого окружающие в лучшем случае упрекаются в жестокости и чёрствости, в худшем узнают о себе много нового и интересного;
6) нежелание меняться/учиться/адаптироваться/идти на компромисс. Они уверены, что уже совершенны, всё всегда делают правильно и окружающие автоматически должны принимать их такими, какие они есть. Но при этом сами они ничего не должны;
7) невысокий уровень личной ответственности за себя и свою жизнь. Их всегда «провоцируют», им всегда «мешают» и т.д.;
8) недопущение даже мысли о том, что они могут в чём-то ошибаться. Они всегда непоколебимо уверены в своей правоте;
9) отрицание того, о чём они не знают. «Если я не видел – значит, этого не существует» - это как раз про них;
10) зацикленность на негативе. Они везде и всегда в первую очередь видят/ищут что-нибудь плохое и, как правило, находят;
11) неспособность к объективной оценке. Всё происходящее вокруг воспринимается ими сугубо через призму собственных предпочтений и личного опыта;
12) очернение того, чего они лишены. Если кто-то занял высокую должность – это всегда «по блату», если кто-то купил новую квартиру – это всегда «наворовал» и т.д.;
13) неудержимая тяга порассуждать о несовершенствах мира, человечества, вселенной. Причём только о тех, которые не нравятся (читай – с которыми столкнулись) им самим. Если же какое-то несовершенство лично им нравится – оно считается благом. В ситуациях, когда говорящий сам обладает тем, что осуждает, он находит тысячу причин, почему это правильно (иными словами – начинает так называемую «сортировку испражнений» в свою пользу);
14) подмена понятий, попытки выдать недостатки за достоинства и наоборот. Если кто-то выполнил просьбу начальника во внеурочное время – «подлиза», если отказался – «красавчик», если кто-то проигнорировал акт агрессии – «терпила», если двинул в обратку – «герой» и т.д. Иногда доходит до абсурда: все, кто живёт хорошо – «зажравшиеся» и «бессовестные», все, кто живёт плохо – «честные» и «правильные».
Если вы обнаружили у кого-либо бОльшую часть данных характеристик – вуаля, перед вами адепт культа слабости.
Казалось бы, зачем всё это нужно людям? Да просто слабым быть выгодно. У такого человека на любой его промах, умышленный или нет, есть железное оправдание – он несчастный и так много старадал/-ет. Такому человеку проще давить на жалость и манипулировать чувствами других людей. Наш народ хлебом не корми, дай только пожалеть кого-нибудь, чем страдальцы успешно пользуются. Вы замечали, как нагло порой ведут себя даже некоторые представители уязвимых слоёв населения? Как они тычут в нос всем и каждому своими удостоверениями и требуют особого к себе отношения и дополнительных преференций помимо тех, что у них уже есть?
Тяжёлое детство же – это вообще бронебойный аргумент. Простой пример: куда больше всего идут жертвовать добрые люди? Правильно, в детские дома, ведь там бедные сироты, лишённые родительского тепла и заботы. Вот только о том, что некоторые сироты, разбирая очередной КАМАЗ с пожертвованиями, презрительно морщат носы на тему «что за фуфло вы нам тут притащили?», жертвователи обычно не знают, не говоря уж об остальных сочувствующих.
Конечно, некоторым людям, не попадающим ни в одну из уязвимых категорий, тоже хочется повышенного к себе внимания и сочувствия. А так как формального права на это у них нет, остаётся только образ бедной овечки – хоть как-то.
Иногда я задумываюсь: а в чём причина данного явления? И прихожу к простому выводу: слабым быть не только выгодно, но ещё и проще. Для этого не нужно ничего делать, не нужно прилагать какие-либо усилия – плыви себе по течению сложа ручки и всё.
Где-то в нулевые, когда ситуация в стране более-менее стабилизировалась после лихих 90-х, в нашем обществе появился некий культ успешности. Народ уже успел вкусить все новейшие блага цивилизации, технологии развивались с космической скоростью, появилось много нового, в том числе возможностей и перспектив. Естественно, кто-то окунулся в них с головой и добился каких-либо успехов, кто-то просто шёл в ногу со временем, а кто-то ощутимо отстал и в итоге остался за бортом современной жизни. А благодаря засилью всевозможных товаров, услуг и развлечений это расслоение стало наиболее заметно: один пересел с велика на Порш Кайен, а другой на папины Жигули; один за пару лет дорастает до замдиректора, а другой всю жизнь сидит на маленькой должности; один щеголяет в костюмчике с иголочки, а другой занашивает растянутую «алкоголичку» и вытертые треники. И когда вокруг если не все, то большинство как-то карабкается и чего-то получает, меньшинству вполне ожидаемо становится завидно – как это, мол, так, вроде все с одного двора, почему у них всё, а у нас ничего. А кому-то и откровенно стыдно за свои Жигули между Поршем и Ауди у подъезда. Пойти и заработать? Ну так это ж учиться чему-то новому надо, а потом ещё и повjobывать хорошенько. И раз не получается или не хочется, значит, нужно оправдание, чтоб не чувствовать себя в чём-то хуже других. А ещё лучше противопоставить себя другим: вы все кругом такие сильные и крутые, а я вот демонстративно буду слабым. Всё просто.
Вот только третий вариант – жить своей жизнью и не равняться на других – мало кем рассматривается.
Психологи иногда говорят: у каждого человека бывают моменты слабости, позволяйте себе побыть слабыми и т.п. Да ещё и в фильме «Жмурки» сказали, что чужие слабости надо уважать, а не осуждать. И, как это часто у нас бывает, данная риторика тут же была воспринята как призыв к действию. Страдальцы взяли её на вооружение и кинулись воплощать. С размахом так, от души. Ведь психологи же сказали!
И никого не интересует, что в психологической риторике и в кино под слабостью подразумеваются отдельные проявления, особенности и предпочтения, а не пожизненное состояние. Например, поплакать, когда больно, а не подавлять это желание. Поделиться случившимся горем, а не носить его в себе. Попросить о помощи, когда не вывозишь сам. Красить волосы в любимый розовый цвет, на худой конец, если так нравится и вдобавок никому не вредит.
Страдальцы же понятие слабости масштабировали до невероятных размеров и превратили слёзы в инструмент для манипуляции, а обращение за помощью в сплошное «сделайте мне…». А когда невзгод в нужных количествах не хватает, то берётся одна наиболее серьёзная, вне зависимости от срока давности, и старательно подогревается, муссируется, раздувается.
У капризных детей такое часто бывает: когда-то что-то идёт не так, как ребёнку хочется, он начинает кричать, топать, реветь и упрекать родителей во всём подряд (в том числе и за некупленную 5 лет назад игрушку, из-за отсутствия которой в него тыкали пальцем), требуя немедленно исполнить то, что ему хочется сейчас. Вот только если ребёнку подобное ещё простительно в силу возраста, то у больших самостоятельных дядь и тёть это выглядит уже немного странно.
Представьте себе взрослого человека, которого в юности отвергла понравившаяся ему одноклассница. Ему уже 35 лет, он до сих пор живёт один и каждый вечер, глядя из окна на парочки, целующиеся на лавочке, думает: «Вот везёт же им! Сидят, целуются, горя не знают. А я одинок и никому не нужен. Бедный я, несчастный… А всё Машка виновата!» И так год за годом. Год за годом каждый вечер человек сидит и не делает ровным счётом ничего, чтобы стать кому-то нужным и перестать быть одиноким – ну, хотя бы выйти из дома и с кем-нибудь где-нибудь познакомиться. Причём намеренно делает то, что растравит ему душу – садится к окну, чтобы посмотреть на парочки на лавочке и вернуться мыслями к своему несостоявшемуся счастью с одноклассницей, да ещё и обвинить её в своём одиночестве. Хотя Машка «виновата» только в том, что она была влюблена в другого парня и не обязана встречаться с тем, кто ей не нравится. И вообще прошло уже 17 лет.
Можно, конечно, сказать, что этот человек – однолюб. Вот только любящий не станет винить любимого в своих личных проблемах.
Ну как вам картинка?
…А ещё в какой-то момент стало модно искать у себя психические заболевания. Ну или хотя бы психологические проблемы. Именно искать, случаи, когда у человека они реально есть, мы не рассматриваем. Началась эта повальная мода где-то в самом конце 00-х – начале 10-х, по прямо-таки невероятному стечению обстоятельств совпав с массовым распространением услуг Интернет-провайдеров и доступной уже каждому возможностью подключения личного ПК ко всемирной паутине со всеми её сайтами и форумами. И вот уже лет 15 как с лёгкой руки Педивикии копание злопамятного человека в обидах столетней давности называется «обсессией», а привычка срывать дурное настроение на окружающих – «параноидальным расстройством». И плевать, что других симптомов болезни нет, авось окружающие – не психиатры, не разберутся.
По сути, всё вышесказанное – банальная попытка таких людей прибавить себе значимости, возвыситься в своих глазах и глазах окружающих, ведь история страдашек всегда выглядит интереснее и привлекательнее историй счастья, успеха или спокойствия. Именно поэтому, кстати, люди охотнее читают новости про катастрофы и криминал, чем про победы на соревнованиях или открытие новой школы – это я ещё при подработке в СМИ заметила.
Более того, у адептов культа слабости есть ещё и свой собственный вид состязаний – кто кого перестрадает. Всё подчёркнуто, напоказ, с театральными позами и печатью возвышенной грусти на лице: мол, кто ТАК не страдал, тот жизни не видал. Вроде как бабушки на лавочке, которые сидят и перечисляют друг другу свои болячки, и та, у которой их оказывается больше, презрительно машет рукой: «Ой, Пятровна, да ты молодуха совсем, ещё попрыгаешь!» Ну, об этом и без меня много сказано.
На самом деле, конечно, много и тех, кому реально пришлось трудно – да все мы такие, по сути. У каждого есть/были свои беды и проблемы. Само по себе страдание, переживание из-за невзгод и неприятностей присущи каждому человеку. Это и есть та самая слабость, о которой говорят психологи, и в этом нет ничего предосудительного. Предосудительно бездействие, упивание этой слабостью, её использование для достижения каких-либо целей.
Знаете, как отличить такого страдальца от обычного пострадавшего? Тактично дайте ему понять, что проблема уже случилась, в прошлом ничего не исправить, и посоветуйте ему что-то сделать, чтобы повлиять и изменить ситуацию. Пострадавший вас в ответ поблагодарит или хотя бы задумается, страдалец же кинется на вас с отговорками, а то и с обвинениями. Если же вас угораздит ещё и сообщить о своих похожих бедах, то вы услышите миллион причин, почему ваши проблемы ничтожнее их проблем.
Страдальцы только кажутся несчастным и настрадавшимся, но только попробуйте лишить их повода страдать сказать им, что проблема не так уж и страшна и непоправима – вас съедят с потрохами. Как из бывших рабов получаются самые жестокие хозяева, так и нет палача страшнее, чем жертва, которая защищает своё право быть жертвой.
Ну и мотивашка напоследок: