И в один день появился Он. Как гром во время ясного денька. Как что-то неизвестное и незнакомое. С большой вероятностью никто и никогда не узнает,кто является автором последующих строк,что я пишу из своей утопающей в перемешанных мыслях голове. Но и по другому понять,что и как в моих раздумьях я понять не смогу.
Я непомню и непонимаю,как случилось то,что в моей голове появился некогда совершенно неизвестный и неинтересный мне человек. Я никогда не заостряла свое внимание на этой особе,никогда не обращала внимание на поступки или слова. Никогда мой взгляд не сталкивался с взглядом его больших глаз. Но в один из дней в мою голову начало приходить мутное и в какой-то момент непринимаемое мной самой понимание всей ситуации. Хоть я и до сих пор не могу сказать,что я смогла как-то в этом разобраться или что-то понять и осознать окончательно. И не думаю,что мне в какой-то чудный момент это удастся. Но винить себя и непонимать я буду,похоже,еще очень долгое время.
Но в какой-то момент я осознала,что у меня нет выбора,кроме как принять то,что в моей голове потихонько разрастается интерес к данному человеку. Долгое время я верила и надеялась,что подобное со мной больше не случится,что я не позволю,что бы в моей голове поселялся кто-то кроме П1. Но,к сожалению,этого я избежать не смогла. Я снова повелась,снова во мне стал пылать интерес и желание общения с другим человеком,как бы больно это не было осознавать. И незнаю я,сколько еще времени такой нюанс будет меня сопровождать,но в какие-то моменты я думаю,что у меня просто имеется такая ужасная,противная и мерзкая мне самой черта. Хоть и некоторые люди говорят,что такое бывает нормой,я все еще не могу смириться с таким своим поведением.
Я не могу смириться с тем,что во снах моих присутствует П2. Что пред моими глазами мелькает он,и что с ним бы я хотела видеться чаще и чаще,как бы тяжело это признавать мне не было. Сколько не борись,а сделать я ничего не могу. Хоть это и бывало уйму раз,каждый новый из них я все так же виню и не принимаю это в себе,ибо слишком уж это печально и отвратно.
Мое сердце разрывается,когда приходит понимание,что я делаю. Мне становится тошно от своих действий и слов в такие моменты,становится мерзко,ужасно и хочется бежать. Бежать туда,где я не буду чувстовать ничего и никто меня интересовать не будет. Где я буду одинока и не заинтересована вообще не в чем. Что бы ничего не могло помешать.
Вокруг меня счастливы вместе люди,они слушают друг друга и смеются. Находятся рядом и никому из них не нужен больше никто. А я не могу противостоять своей тяге к новым ощущениям и пылающим эмоциям. Это что-то вроде разрядки,без которой тяжело жить. И насколько бы я не любила человека,никогда не могу этого избежать и,возможно,не смогу и в будущем.
Я незнаю,как с этим грузом мне жить дальше и смогу ли я себе когда-либо простить подобное поведение. В простонародье это бы назвали «распутством» и все в этом роде. Но и на измену я не способна. Способна лишь проявлять интерес к другим людям,стремиться к близкому общению и хорошей дружбе. Но не это ли некоторые считают так называемой изменой? Разве я должна сидеть в клетке а в мыслях моих должен быть лишь один единственный человек? Или это уже я оправдываю себя,в надежде понять и принять? Или все же никогда я не смогу откопать в собственных раздумьях ответ на все эти вопросы? Или же найти причину такого поведения? Нормально ли это,или все таки я бесстыжая тварь,что не умеет любить по настоящему?