Мне 39 лет, детство тяжелое, даже голодное - 90-ые... В двадцать лет вышла замуж, родилась дочка. С мужем развелись (всё, как обычно и не интересно). Ушла жить к матери, всё было более или менее нормально, на перспективы в дальнейшем я рассчитывала, сменила машину шмотки, женихи и т. д.
Дочку собираю в школу, самый лучший рюкзак, бантики, тетрадки. В августе она плохо себя почувствовала, дошло до скорой увезли в травматологию. Кровоизлияние на фоне никак себя не проявляющей, неизвестно сколько времени опухоли мозга. В два дня всё случилось. Я ничего не успела понять. Её не стало 11 лет назад и меня почти не стало. Домой идти я отказалась смотреть на всё: игрушки, книги. Думала разума лишусь окончательно. Сначала гостиницы, потом съёмные квартиры...
Первый год вообще плохо помню, странно, что я выжила. Был у меня в то время френд и как ни странно не бросил, а проверял живая я ещё или нет делал пюрешки кормил с ложки, иногда давал звездюлей моральных (как сейчас говорит, чтоб я пришла в себя). На второй год мать стала капать на мозг, роди, говорит, что тебе стоит, во всем помогу. Рядом был только этот мужчина и он знал о моих планах так как вместе ездили, чтоб убрать спираль и после не предохранялись.
Я забеременела почти сразу, буквально через месяц. И меня все кинули в съёмной квартире одну. Как я выбиралась очень длинная история. Про это опущу. Товарищ этот вернулся, пытался решать свои проблемы и немножко мои. Страшно подумать сколько всего было за это время, но сейчас, лет пять как, расклад такой: у меня двушка в хорошем районе, в кирпичном доме, всё сделано в цвет и в тон, вазочки натерты, как и сразики на всех ручках(люблю такое). Сынуля умница троек нет, и всё только сам (учеба). Лучшим компом обеспечен, телефоном самым-самым тоже и комнатой конечно же своей. Не дай бог никому представить как я трясусь и дышу над ним, как мне страшно (зачеркнуто), как хочу дать ему всё всё. Красавчик и зайка в общем.
И ещё есть недвижка, которую я сдаю, и хочу преобразовать в хорошее жильё для сына. Есть еще земельный участок в ооочень хорошем месте газ, магазины, асфальт круглый год. Ииии есть тот товарищ отец моего зайки, который ни в чем, от слова совсем не участвовал, но всегда где-то сбоку пасся.
Вопрос мой такой выгнать мне его навсегда или пусть будет? О нем не написала ничего. Из хорошей семьи, образование, военный бывший, отец полковник вес в нашем городе имеет. У самого товарища ничего нет кроме подагры, которую он приобрел от пышных застолий в 90-е.(т.е. он почти инвалид давно, подрабатывает настройкой, ремонтом компов в нашей местной администрации, живет в долевой квартире1/4).
За то предательство я его не простила, около ходит, не отгоняю, в избушку лису не пускаю. Мне самой в плане мужиков вообще ничего и никого не надо как будто. Выгляжу хорошо вопреки всему, внимание обращают, но я их делю на 0(зачеркнуто). Смотрю, как они голые вальсируют - ваше выражение вроде. Не интересно мне это в общем.
Куда мне жить теперь иногда не знаю, прогнать этого? Так он не мешает вроде, но как третья нога. Простите, что очень длинно. Очень хотела успеть дописать свой вопрос, но прерывалась комки к горлу подходили, не привыкла быть откровенной.
P. S. Хотела бы добавить ни друзей, ни знакомых у меня сейчас нет, тогда была мной подведена черта, в том страшном году. Мне не хотелось вызывать жалость, я это всё тщательно скрываю до сих пор. Никто ни коллеги, ни новые знакомые не знают обо мне ничего, какой я моральный инвалид. Все кто меня знают сейчас думают, что я зажралась. Не ценю мужского плеча и начала, то есть. Матери тоже уже нет. Спасибо за ваш ответ, очень жду.
Вы не только этого мужчину не простили. Свою мать вы тоже не простили, и это очень чувствуется.
В вашей жизни случилось страшное горе, катастрофа, поделившая жизнь надвое. Только не так, как обычно принято думать - до несчастья и после. У вас та жизнь, что была до несчастья, вообще обнулилась, вы эту дверь заперли навсегда. Ваша жизнь поделилась на "сразу после" и на "пять лет спустя, когда вы выплыли". Тогда вы были женщиной, потерявшей все. Сейчас вы женщина, построившая все заново.
Этот мужчина и ваша мать были рядом с вами в черные дни. Они обещали помочь и не помогли, и вы вечно об этом помните.
Они помогли. Не так, как вы ожидали, но они сдержали слово.
Я не знаю, что там у вас произошло с мамой после рождения сына, почему она вас оставила. Но сейчас одна из ваших квартир наверняка ее, да и земля, я думаю, тоже. Она сказала - помогу, и помогла - после смерти. Вы никогда не будете голодать, и ваш сын никогда не будет бездомным.
Этот мужчина, ставший соавтором вашего ребенка, - он рядом и присматривает за вами. Вы наверняка можете на него рассчитывать. Он мало что может, но иногда достаточно просто второй пары рук, а она у него есть.
Эти двое людей не отказали вам в помощи. Они ее просто отложили. Зачем-то вам было нужно пройти через все это одной. Они отстали, дали вам это сделать, а потом догнали и дали, что обещали.
Из этих двоих, которые все о вас знали, на свете остался только один. Этот мужчина - последний, кто знал вас прежней.
Никакого мужского плеча здесь нет и не было. Это скорее система "барыня и ее верный кучер". Человек тусит неподалеку, ни на что особо не претендует и рад услужить. Замуж за него выходить вы с ума не сошли (я не знаю, что там за вес у его папы-полковника, но судя по тому, что у него ни кола ни двора, семья о нем невысокого мнения и толку от этой семьи не будет). Чем он вас раздражает? Тем, что он из прошлого? Он ваш платок Фриды? Возможно.
Если вы хотите забыть тяжелые времена как страшный сон, если хотите запереть за собой и эту дверь - тогда надо расставаться.
Почему вы с ним не расстаетесь? Может быть, потому что он один знает, кто вы? И если его не будет, то вообще никто, кроме вас, не будет этого знать?
Когда вы себе ответите на этот вопрос, вы сами поймете, как быть и куда жить.