Вызов. Куда: в аэропорт. Замечательно. Подъезжаю. Выходят мужчина и женщина с двумя чемоданами. Садятся, я, здороваюсь и начинаю движение.
Мужчина говорит женщине: ну, вот видишь, я же говорил, что мечты сбываются. Волга все ближе, рыба тоже, - и весело смеётся.
Женщина ласково так, (примерно как акула, ласково смотрит на жертву): да, дорогой, я знаю, что твоя мать - ведьма, иначе как бы я, потеряв все мозги, за тебя замуж вышла и терплю столько лет))))
Мужчина весело хохочет. Поймав мой взгляд в зеркале начинает рассказывать: У меня юбилей. Достаточно возрастной, 50 лет. К этому возрасту в гостях остаются, те... Жена перебивает его: кто выжил.
Муж: ага. тёща, например, - и ехидно так, - говорят, змеи ооочень долго живут.
Так вот, я очень люблю рыбалку, стараюсь все свободные минуты уделить рыбалке.
Жена: ага, причём нам не важно количество пойманной рыбы, да? дорогой, мы ж на рыбалку не за рыбой ходим(((нам процесс нравится))
Тут я немного напряглась, скандалы в машине тоже бывали, и ничего приятного в этом нет. Но тут и скандал, если это был он, разгорался какой то юморной.
Муж: конечно, милая, ты что голодная? так я тебе форельку куплю, кушай на здоровье. Жаль в наших водах форелька не водится.
Жена: да водится, водится, только говорят размерами побольше и весом тоже. Ростом говорят под 1,7, весом кило так на 70 и крашеная((
Муж: так экология дорогая, даже рыба мутирует цветом.
Жена: ну да, ну да, вот мы с девчонками и решили теперь по очереди с вами на рыбалку ездить, присмотреть , так сказать, кто у вас там на нерест ходит.
Муж, вытаращив глаза от новости, посмотрел на жену, перевел взгляд на меня, снова на жену и выдал: так ты не любишь рано вставать.
Жена: ничего, встану, потом в лодке досплю.
Муж: а там комары.
Жена: а у меня репелент.
Муж: там тихо надо, а ты не можешь молчать.
Жена: а я рот скотчем заклею.
Муж ошалевшими глазами (видимо представил всё вживую) смотрит на меня.
Я: Юбилей…
Муж, вытерев пот со лба: ах, да, я что задремал? приснится же такое. Ну, короче, чтоб бесполезные подарки не дарили, всем заказал рыбацкую тематику. Ну, кто там на новую лодку скинулся, кто набор блёсен, кто удочку..
Жена: которые стоят как крыло от боинга.
Муж: твои ногти не меньше, так блёсны хоть металлические, а ногти каждые две недели менять надо, вот бы как твоя мать, раз в год в парикмахерскую сходила. пружинки свои накрутила и хорош. Ну, как змеи, один раз шкурку меняют(((
Жена: а в глаз?
Муж: не, я дальше рассказывать, приедем скоро, а я про карму ещё не рассказал. Так вот, все меня послушались, кроме жены!!! она сказала, что придумала очень оригинальный подарок. И на празднике, в кафе, при всех подарила мне ЛОТЕРЕЙНЫЙ БИЛЕТ!!!!! ОДИН!!! представляете? ну я шутку оценил (хмык от жены) и сказал, что бабка карма придёт (погрозил жене пальцем). И, представляете, проверяем выигрыш, а там! та дааааааам, путёвка на двоих в круиз по Волге. С остановками и рыбалкой!!! Мужчина, аж, подпрыгивает на месте в этот момент, рассказывая это мне.
Жена, закатив глаза, тихо: 1000 и 1
Муж: что дорогая?
Жена:1000 и 1 раз рассказываешь, свободные уши нашел? - и мне: он уже всем рассказал, родне, коллегам, соседям, даже в соц. сетях где-то написал.
Приехали, муж вытаскивает чемоданы из багажника.
Я говорю: весело вам.
Жена: ага, думаете что у него в чемодане?
Я раскрываю глаза, понимая, что дальше услышу.
Жена: ага, вижу, догадались. Блесны, крючки, насадки запчасти для удочек, удочки , какие то маленькие, короче…машет рукой и выходит из машины.
Они идут к зданию аэропорта, я смотрю им вслед и улыбаюсь. Бывает же такое!
Спасибо, что прочитали до конца! Буду рада каждому подписчику 💋
Другие истории таксистки: